Con cariño

En los ejércitos había cuatro Armas, que podriamos denominar clásicas: Infantería, Caballería, Artillería e Ingenieros. Para mí es facilísimo saber quien es quien.. ¿Pero y para vosotros?.
Como hoy me siento dicharachero, os contaré una prueba que soliamos hacer a los desconocidos para averiguar en que Arma prestaban Servicio.
La cuestión era muy sencilla; bastaba preguntarles cuantas son dos y dos....
Sí el hombre -porque entonces no disfrutábamos de mujeres de uniforme- contestaba: Cuatro, ¿no?, quedaba claro que era un Infante.
Sí se avenía a responder, a pesar de su aire serio y señorial, y, luego de concentrarse profundamente, contestaba: Cuatro, punto, cero, cero, estábamos ante un Artillero.
Había veces que penetrábamos en siniestros castillos, en los que moraban unos individuos que respondían sólo después de teclear unas máquinas misteriosas... Sí su respuesta era raiz cuadrada de dieciséis no cabía duda; tratábase de un Ingeniero.
Al cabo, en la inmensidad de los espacios abiertos, alcanzabas al último de los desconocidos. Al plantearle la pregunta, te contemplaba con sorpresa, incrédulo, durante unos instantes...
Luego, mientras te miraba por el rabillo del ojo, clamaba: ¡¡Ordenanzaaaaaaaaaa; trae papel y lápiz, que vas a hacer un problema!!.

¡Qué gratos momentos vividos con todos ellos, mis compañeros!.

Machote

Ayer me llevaron a cenar a un sitio moderno. El maître iba en mangas de camisa. Era bajo, gordito, calvo, ...; un primor.
Se me acerca y muy atento me suelta: "¿Has elegido ya cariño?".....
Carraspeé, metí barriga y con mi mejor voz de cazallero matutino, ronca y profunda, le contesté:
"Sí. Un par de huevos y un vasazo de tintorro".
Y es que no, que a mí como sí se la ..., pero sigo diciendo que no soy cariño de dependientes o camareros. Ya sólo falta que me lo suelte el cajero del banco.
Las formas, coño. Que aún no he superado el trauma de mi primera confesión de cadete...
"Ave María Purísima"
"Caballero, primero diga ¡A la orden mi capitán!"

Excepción o regla

No dejen de leer este artículo. Hoy parece una anécdota; mañana puede ser una muestra más del comportamiento común de los españoles.
Lo que no tengo claro es sí mañana fué ayer....

Lo que me he perdido..

¡Sí lo intento..., primero dejo la muñeca, luego los dientes y de postre, mis partes pudendas!

Ahora bien ... En este grupo estaría muy a gustito

Pero para placeres.., la de ahí "rriba" se lo está pasando.. ¿Y el fulano que "la'sta pretando"?

Y luego pasa lo que pasa... "L'apagá" se va a quedar cieguita, sí pierde el apoyo, y su amiga...; ¡la leche, como mira!

Así que se han hecho un "pilin", antes de ir a dar una vuelta

¡Maña, "cuidao" con lo que tocas!

Que luego "t'esbarizas y t'escoñas"...

El arzobispo, la niña y el anís

Me van a permitir ustedes que no dé nombres, ní del lugar ní de las personas. Creo que la anécdota es muy simpática y merece conocerse, pero no me gusta molestar a nadie. A quien la conozca no le descubro nada nuevo y a quien no, sólo pretendo regalarle una sonrisa.
Pero como es bueno ayudar a la imaginación del lector, diré que se produjo en un pequeño pueblo de la provincia de Zaragoza..
El excelentísimo y reverendísimo señor arzobispo había acudido al lugar para administrar el sacramento de la Confirmación. Pudiera haber delegado, pero, por razones que no vienen al caso y queriendo dar realce al acto, acudió en persona.
Las fuerzas vivas de la localidad decidieron echar el resto. Y el párroco, con más interés que nadie. Les pareció muy apropiado que alguno de los niños recitase una poesía, como muestra de agradecimiento a Su Excelencia.

La iglesia estaba a rebosar. Luces, alfombras, .. Los bancos reservados. El pueblo, atrás. Las esposas con peineta. Las mujeres y los hombres de domingo. El practicante pendiente del párroco, a punto de que le diese un "parabien" (término usado en mi pueblo para describir el estado de quien ha reventado " la caldera" por exceso de presión). Presidiendo, la "cátedra" para el obispo y frente a ella un pequeño pedestal desde el que una niña de nueve años iba a declamar la oda...
Quizá el párroco recordó en ese instante que le había dicho a la niña: "Nada, nada, recita según tu voluntad".
Subiose la chiquilla a sus alturas, silenciose el gentío, sonriose el prelado, tembló el parroco..

(¡A grito pelao!)
Ay mamá Juana
que feliz me siento
bebiendo una copa de
¡¡Anís de La Asturiana!!

Recomendaciones

Leed este artículo de una pelirroja deliciosa.
Y luego iros al cine a ver "Pisando fuerte".

Para mis amigas, con cariño.

Dicen las chicas..

Si, me dicen las chicas que piense positivamente, que me queda mucho por vivir.. Que no me amilane, pues me aguarda un futuro alegre y divertido.
Ayer nos encontramos en una terraza. Estudiamos juntos hasta que la universidad nos separó. Somos buenos amigos, de manera que nos confesamos unos a otros...
¿Qué tal el verano?, pregunté lleno de candor...
JL nos contó, con el mismo sosiego con que vive, que durante uno de sus paseos matutinos, por el cuasi desierto que suele ser una ciudad en Agosto, parose en un semáforo en rojo. Llevaba puestas sus gafas de sol, negras, clásicas, más viejas que su abuelo..
Abstraido como siempre, se sorprendió cuando una ciudadana solícita le dijo mientras le cogía delicadamente por el brazo: "Tranquilo, que yo le ayudo a cruzar".
No se atrevió a contradecirla y nuestro cieguito se dejó llevar hasta la otra acera. Dió amablemente las gracias y entró en una óptica a comprarse algo más moderno...

JM, rubio, delicado, se fué a Londres. Y decidió utilizar el metro. En el primer vagón al que se subió no había asientos libres, pero una jovencita le cedió su asiento según le vió.
Bajose irritado y cambió de línea.. Esta vez fué un paquistaní -eso dice- quien se comportó con igual amabilidad.

Me preguntaban.. ¿tan achacosos se nos ve?. No supe contestar; a mí me acaba de llegar una carta invitándome a participar en la Campaña Nacional contra la Sordera de los mayores....

Y ellas diciéndome al oido: "¡Tranquilo machote, qué te comes el mundo!".