¡Hombres!

A mí, ya, como si me insaculan; y que conste que me han insaculado un montón de veces, tiempo ha.. Mantengo en cabecera de esta página que no entiendo a las mujeres; una frase como otra cualquiera, solo para llamar un poco la atención.
Pero lo que ocurre en realidad es que no entiendo ná de ná. Como el del chiste, que le dice a su amigo que había follado el doble que el año pasado y este le contesta: ¡Pero si el año pasado no te enteraste de la fiesta; a lo que el primero responde: ¡Pues eso. Ná de ná!.

He encontrado esta web japonesa. Se que a ustedes les sonará a chino.. Tranquilos; les ayudaré, que la cosa me está tocando los tsurigames -espero que esta palabra japonesa, escrita en nuestro alfabeto como suena, la entiendan-.
Pues ayudan a los hombres -no se si ...- a estar tan a gustito. (Yo es que soy de otra época y no entiendo de que va la fiesta, de verdad). Venden ropa interior masculina. Y su producto estrella es lo que toda la vida se ha llamado un sostén. Entre este y una funda abultapelotas, ¡niquelao!. Sales con esos "interiores" y las tías te devoran. ¡Ah, ya!. Y si encima te bañas con el perfume aquel de la tía en moto que se baja la cremallera...

(Archivo: "No puedo creer que lo hayan inventado")

Lectores míos.... Hago mutis por el foro, como diría don F.

Deducción lógica

Ayer, aprovechando que teníamos celebración familiar, nos fuimos a comer a un buen restaurante. Y cuando lo califico como bueno me refiero a su comida, no al incomprensible lenguaje de una carta de pequeñeces.
No se si alguien se ha enterado, pero desde hace unas pocas semanas nos hemos puesto a régimen. ¡Un horror!. Personalmente, parezco un sabueso, rastreando el aire callejero en busca de olor a tortilla de patatas. ¡Ay señor, señor!.
Comançons, que diría Tip. "Traiga una fuente de gambas rojas a la plancha; y otra de calamares fritos a la andaluza; y ..., y ....". El jefe de sala levantó la vista.. "Si me permiten, creo que es mucho". Le contesté bajito: "Es que estamos a régimen y hoy, por fin, podemos darnos una alegría".
El buen hombre, moreno, bajito y bigotudo, sonrió.. "¡Ya, pasó el Ramadán!, ¿verdad?.

¡Cágate lorito!

Lean, lean .....

Explicación

Por fin he encontrado una explicación convincente a por que la denominan "Generación Y"

Un barquito

Un barco mide la mitad de su eslora más treinta metros. ¿Cual es su eslora?.

Caso de necesitar aclarar el vocabulario, sépase que eslora es la longitud del barco, desde la proa hasta la popa.
Si ni con esas, longitud es desde lo de delante del to -proa- hasta lo de allá atrás, también del to -popa-. Y barco es eso que flota, con ventanas redondas, en aunde viene el "chocolate" desde "el moro".

Problema de 2º de ESO. España. Ni un solo alumno de la clase logró resolverlo. Las aclaraciones son exclusivas para este artículo.

Tres eran tres

Me han contado una anécdota de una niña pizpireta. Y como la escuché, os la cuento... Viene a resultar que en una clase de religión para niños pequeños el sacerdote les estaba dando unas pinceladas sobre la Santísima Trinidad. Ya sabéis, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Y les comentó aquello de que "el Hijo era el Verbo". Y el buen hombre no tuvo en cuenta que un chiquilín es impredecible...

Cuando se quiso dar cuenta, alzose una manita y una voz angelical expuso en son de triunfo:

¡Así que el Padre es el sujeto y el Espíritu Santo el predicado!.

El listo

Sí. Yo. El que escribe, a veces, artículos tonantes en "¡Y yo que seee..!" y burlones aquí. Inteligente -me creo- y críticón. Jesuítico. Y todo lo que queráis pensar de mí...

Pues acabo de pasarme una hora investigando por que no se cargaba la batería de mi teléfono móvil -celular-.... Hasta que me he dado cuenta de que la batería seguía en la caja y no la había instalado en el telefonino.

¡Cágate lorito!. ¡El listo!

El hogar

Calentito. Tan pronto como me han contado lo sucedido os lo cuento, que ya sabéis que soy un marujo cotilla. Pues viene a resultar que en esta ciudad de calores veraniegos infernales, hay una parroquia denominada del Portillo -si, donde la catalana y esposa de suboficial conocida como Agustina les dió p'al pelo a los franceses dando fuego al cañón-.
Y su párroco tuvo que asistir a una anciana en trance de muerte, reconfortándola con los auxilios espirituales y acompañándola en momentos tan delicados. El buen hombre se esforzaba en consolarla, explicándole que iban a terminar todos sus dolores y preocupaciones, que estaría en paz y maravilla por los siglos de los siglos y que moraría en la casa del Padre...

La dulce ancianita levantó la mirada acuosa hacia el párroco y con voz débil, le dijo con suavidad:

"Desengáñese mosen. Como en casa de una, ¡en ningún sitio!"

El loco, el niño

Tiene cinco años y es nieto de una amiga. Está con sus padres y su hermano pequeño -de cinco meses-, a la vera del banco que me sirve de oteadero... Piensa durante unos momentos y se va hacia su padre amantísimo...
"Papá, estoy pensando sobre eso de la semillita, mamá y tú.. Y no lo entiendo. ¿Me lo explicas?". (Observo con placer el desconcierto de aquel, pues ni sabe como explicarlo ni como salir con bien de tal asunto en público -en privado, tampoco-. Y siente que hasta los de la partida de mus se han olvidado de sus señas y le observan de reojo).
"Pues si, la semillita ..... y eso .... y lo de más allá...". Deprimente. Hasta que, al fin, el niño interviene:
"Mira, creo que será mejor que máma y tú hagáis eso delante de mi y seguro que lo comprenderé mejor".

Días más tarde.. Su hermano, a la sombra de un platanero -como yo-, echa una siesta en su cochecito de bebé -yo, en el banco-... Nuestro pequeño se acerca y agarrándose con sus manitas al borde del cochecito, mira con detenimiento a su hermanito...

"Manolito, que vida más triste la tuya"....

He vuelto. Almuerzo en una crepería argentina (?) de mi calle. Al entrar, observo que todos los clientes están agrupados en una de las esquinas de la sala y comen en silencio. Me siento en una mesa libre. Y le veo...
Muy delgado. Sereno. De espaldas a la entrada. Vacía la cesta de mibre que contiene el pan; y la coloca, cual tulipa, sobre la lamparita que está en el centro de su mesa. Interesante.. El efecto lumínico caleidoscópico es sugerente..
Con gran seriedad toma una rebanada de pan y se la pone sobre la cabeza, en el centro de su calva. Debe haberse entrenado porque no se le cae; y eso que el fulano no para de moverse.
De pronto, aparta platos y servicio a un lado, tira del mantel y lo levanta hasta sus ojos. Empieza a salmodiar algo que nadie entiende... De un salto, con agilidad, se pone de pie sobre el asiento. Y manteniendo bien alto el mantel de color burdeos, comienza a anudar sus esquinas...
Luego, se vuelve hacia la pared, se cuelga del cuello el mantel, pone sus manos en la espalda, y se dedica a contemplar con gran interés unas manchas de la pared.

......

Y me pregunto: ¿Quién es más real, el niño, el loco o los demás?

Sin lolas no hay paraíso

Ante las críticas recibidas de Silvia y Curri, me armé de valor y acudí a la tercera cita con mi dentista, a lo macho, que uno, aquí donde no me ven, lo es y mucho. Pensé, en principio, ir en compañía de Manolo, pero como se que lo que le gusta es irse de marcha, decidí ir solo.
Esta vez ha sido todo muy extraño. Me recibió, vestida de blanco como una novia, la que se calificó como "directora de finanzas" de la consulta; inmediatamente, me largó un discurso sobre no se que individuo que visita a una bruja y a la mañana siguiente se despierta siendo toda una mujer; y poquito a poco descubre que sin lolas no hay paraíso. Sin solución de continuidad, manifestó que no tenía huevos, por lo que quería que yo hiciese una tortilla. Apreté la entrepierna, francamente desconcertado, pues comenzaba a creer que la tal era capaz de cocinarla a mi costa y más tarde, para justificarse, tranformarme mediante algún conjuro en "Lola la Piconera".
Añadió que aquello no era una casa de caridad y que el "negoci es el negoci", de modo que allí trabajaban a todas horas. Visto el cariz del asunto, mi valor estaba bajo mínimos, pues pensaba que me iba a despelotar en cualquier momento y, lo peor, es que quedaba claro que aquello me iba a costar un huevo.

Pero Curri y Silvia son muy importantes para mí, así que intentando por un lado rebajar la factura e impresionar por otro, dije con voz tonante: "Tranquila, que soy de Bilbao oyes; a mí, sin anestesia, pues". ¡Y se lo tomó al pie de la letra!.
Silvia, Curri .... ¡Lo que he pasado por vosotras!. Con deciros que al final y con la boca abierta, rígida, llena de tubos que colgaban por todos lados, balbuceando, ... tuve que reconocer la dura verdad y dije:
"E de mimo Bibao no oy; or oco, ero ací u oco ma allá. Ai que oneme aetesia, coño".

La mujer de rojo y el peluquero homosexuá

Ya me avisó mi amigo Oshidori...: Pues espera a verlas con gafas anaranjadas y armamento quirúrgico tipo Guerra de las Galaxias... "Allí será el llanto y el crujir de dientes (Mateo 8:12)", que viene muy al pelo, jeje. ¡Qué razón tiene El Chafardero!. Sabe de que habla.. Lo ha sufrido en sus carnes, vivas, tiernas y delicadas. Como las mías.

Resulta que lo del otro día fue, así como quien dice, un simple recorrido a vista de pájaro.. ¡Ay, pajáras!. Con esas caritas tan dulces, tan preciosas.. Sois tan atractivas como las sirenas de una odisea, la mía; la que he vivido hoy. ¡Y aún me queda otra y otra!.
Luego de recostarme panzarriba en un a modo de lecho basculante, que me produjo cierto grado de mareo que me dejó más tonto de lo habitual, oí un leve susurro tras mi cabeza y la contemplé en toda su belleza.. Vestía de rojo anaranjado, llameante, cual explosión solar. ¿Y eso?, pregunté con candor contemplando su traje pantalón. "Es por la sangre", me respondió; "así se nota menos cuando salpica".
Uno es hombre curtido en mil batallas, pero un escalofrío recorriome. ¿Volveré a probar el chocolate con churros?, pensé lleno de congoja. En estas, apareció otra miembra, guapa y resalá, pues parece ser que ellas siempre proceden en pareja, como mínimo. Supuse que debía de interpretar el papel simpático, pues vestía de blanco y caminaba con delicadeza, como una novia. Craso error el mío, ya que luego comprobé que era la encargada de los útiles de tortura.

Inclináronse ambas sobre mi y ... ¡Aún tiemblo al recordarlo!. Y pensar que hay insensatos cuya fantasía es esa, estar con dos.. Pero sigamos, que no quiero hacerles sufrir más de lo debido. Decía que, inclinadas, introdujeron en mi boquita de piñón tubos y otros chismes que hacían grandes ruidos. Incluso debieron soltar alguna serpiente por el suelo, pues constantemente se oía su siniestro silbido. Me agarré como pude a los brazos de mi litera y me dispuse a resistir el ataque inmisericorde de aquellas dos delicadas y dulces princesas -ya lo se, coño; pero recordad que me quedan dos sesiones. Y son capaces de cualquier cosa-.

Mientras una me pulía lo que nadie sabe y la otra metía un aspirador -que vaya usted a saber ..- hasta lo más profundo de mi garganta, ellas a lo suyo.. Y lo suyo en el día de hoy era Gunmer -diminutivo íntimo y cariñoso de Gunmersindo-, que es uno de los mejores amigos de la de blanco. Viene a resultar, según deduje, que el tal está estresadísimo, pues ha comenzado a trabajar en su peluquería una moza muy especial.
Y la susodicha le ha confesado que está loquita por su estética, la del Gunmer, que la trae a mal traer; a lo que este le ha aclarado que él es lo que es y que las titis ni fu ni fa, ni pa'lli ni pa'ca. Y ella, entonces, aún más como así, con pasión, le ha contestado que bien, que mejor, que ella es pansexuá..
Y el pobre Gunmer no sabe que hacer, pues buena chica es; y trabajadora, y responsable, y cumplidora, y simpática, y .. ¡Vamos que cualquiera la despide!. ¡Pero le estresa!. ¡Qué neerviosss!. Y él es muy sensible. Y sufre.
Así que como no puede vivir con tanta tensión, se ha plantado en casa de la de blanco. Y ahora la que está de los nervios es ella. Ella, la que está hundiendo en mi gaznate ..... ¡Aggghhhooozzzz..!.

Dos mujeres

Una es alta, risueña, de suave y ondulada melena de color castaño. Aunque se oculta tras su acento, de suave deje, se que posee un carácter firme y gran voluntad. Su trato es agradabilísimo, a pesar de ser amante de los mininos.
La otra es de suave belleza, de ese tipo sereno de mirada profunda e inteligente, que cala hondo. Espera y escucha. Atiende. Mujer que no admite engaños ni chiquilicuatres.

Y hete aquí que estaba con ellas. Yo solo... ¿Recuerdan la entradilla de mi otro blog?; esa que mantiene que mi deseo es que una vez siquiera me mire una mujer.... Pues dos, me miraban dos. Y bien cerquita. ¡A mí!. ¡Qué emoción!.

Bien es verdad que su conversación no me permitía albergar muchas esperanzas. ".. Por la tarde, mejor. Al parque con los niños..". ".. Si claro; prefiero ir al gimnasio por la mañana..". Aunque soy corto de entendederas, me iba pareciendo que mucha atención, que se diga, no me prestaban.

Pero no, estaba equivocado. Todo cambió en un instante.. La graciosa pecosilla de melodiosa y encantadora voz, dijo a la de atractiva mirada inclinándose hacia mí: "¡Mira, mira..; aquí, tiene una fractura..!". Vi como sus caras se acercaban a la mía.. Me contemplaban..

¡Lo que no vi era el torno en la mano de una y el separador mandibular en las de la otra!. ¡Fieras, que son unas fieras!. Mi dentista y su ayudante. ¡Que llevo tres horas y no consigo decir Fanflona o fiedo aua..!. Ensañarse así con alguien tan tierno como yo ...

El gorro y el bañador

Como pueden leer en un artículo de mi otro blog, he estado en un spa. Y resulta que en sus piscinas los hombres tienen que usar gorro de baño, lo que por cierto me parece muy bien, ya que uno, que usa gafas de buceo -que aumentan algo la visión-, ve en el agua de todo....
Así que lo primero que hice fue comprarme un gorrito. "Le recomiendo este de lycra", me dijo la amable encargada de recepción. Y, obediente, adquirí uno maravilloso de intenso, refulgente, atractivo, .., color azul eléctrico. "Pareces Papá Pitufo", fue lo primero que me dijo mi santa cuando me vio. Mireme al espejo .. y rarito si me vi; un rato largo.

Al poco rato entró una familia. La madre, rápida y decidida, se lanzó sobre una tumbona y se puso a darse "el vuelta y vuelta". El padre, arrastrado por sus dos hijas, se dirigió hacia la piscina interior. ¡Y en ese momento se dio cuenta de que se había olvidado el bañador!.
Mientras se cambiaban las pequeñas, se dirigió al lugar donde yo había conseguido mi gorrito.. "¿Tienen ustedes bañadores?; es que he olvidado el mío". Ella, la recepcionista, exhibió una sonrisa deslumbrante.. "Solo nos queda este; es de su talla", respondió sin dar opción alguna mientras mostraba en alto a tutto il mondo uno de lycra, también, azul eléctrico ....

El hombre, algo rellenito, desapareció cariacontecido en los vestuarios, animado por los gritos de sus hijas, que querían estar ya en el agua .. Y salió luego ...; o más bien asomó la nariz y luego echó una carrera rapidísima hasta la piscina, en cuya zona más profunda se sumergió hasta desaparecer, cual monstruo del lago Ness.
Y es que la lycra se ajusta cual segunda piel y el azul eléctrico resaltaba escandalosamente sus formas ... O sea, que marcaba paquete que no veas; y culo y lorzas y cuanto podáis imaginar.

Cuando me fuí, seguía a remojo...

¿Qué va ser de mí?

He ido al dermatólogo. Una revisión, cuestión de rutina; manchitas que crecen y pican. Sin problemas. Pero luego de sobarme y semidespelotarme, va el tío y me suelta:

"Hidratante". "Nutritiva".

¡Laaa leche!, respondo.

"Eso", contesta el galeno. "Tiene usted que tratarse la piel. Como hacen las mujeres. Nutrir, flexibilizar. ¿A qué le pica en ocasiones?".

(¿"Tas" gilipollas o qué?. ¡Sabrás tú lo que me pica...!)

Haciendo acopio de energía he entrado en una perfumería; nervioso, lo reconozco.. Con rostro impenetrable he inquirido a una dependienta: ¿Tiene leche corporal?; si, una de esas, hidratantes, he aclarado ante la intensa mirada de la mujer.
¿"Antiedad, antiarrugas"?, ha devuelto la pelota, con muy mala leche. (¡leche, leche, leche; cómo si no hubiera otra cosa en el mundo!).

Nutritiva, sin más; ¿no ve como reluzco?, he contestado.

"Esta. Tiene baba de caracol. Le irá bien", dice, dice ...; ¡ni me atrevo a decir como lo dice!.

Derrotado. Así voy a acostarme. No se si darme primero la limpiadora, luego la nutritiva, o al revés. Quizás me dedique a criar caracoles...

Remando al viento..

Iba a publicar una anécdota funeraria, pero según abría la pestaña de creación de entradas lo he visto ... Y he cambiado de opinión.
La ventana se abre a un gran patio de manzana, entre los edificios de cuatro calles, la mayoría de cuatro alturas o poco más. Vivo en un último piso, así que mi control es amplio. Frente a mí, al otro lado del patio, he visto como se abría una ventana ..
Y una mujer que sostenía entre sus manos un chucho, creo que era un caniche, cogiéndolo tras las patas delanteras, lo ha asomado al patio. El chucho daba la espalda al patio, apoyando las patas traseras en el alféizar y sostenido como he dicho. Parecía bien entrenado ...
Y en la mentada posición o postura, sin más preámbulo, ¡tira qué te va!, que no se si me entienden.. Y siguiendo su instinto, luego remaba alternativamente con sus patitas traseras al viento. ¡Animalico!.

¡Qué cornás da el hambre!

Pues nada, que andaba la otra noche paseando con un demonio y un poeta, y como todo lo saben, el uno por malvado y el otro por leído, comentaban entre ellos si el plátano se toma mordisqueando cachitos de pan, como hago con cuanto arroz con leche se pone a mi alcance, o si es mejor acompañarlo de sopa de fideos.
¡Cuestión nada baladí, pensaba para mí!. Y en estas estaba cuando me di cuenta de que el demonio, como quien no quiere la cosa, arramplaba una bolsa de queso rallado y con este se hacia un bocadillo. ¡Pobre diablo!, pensé; debe pasar más hambre que un músico, que ya se sabe que están tocando pitos a todas horas, a ver si suena la flauta.
¡Pero no acabó ahí la cosa!. El poeta le dedicó unos versos a una niña hermosa, panadera por más señas, y esta, arrebolada, le regaló un panecillo con forma de alcachofa. Y el vate, cuya hambre era pareja, hízose un bocadillo de lentejas.
¡Órdigas, clamé!. ¡Tanta fame, diome sed!. Y recurrí a la bebida isotónica-recuperadora-energética de mis años mozos: Leche condensada con coca cola. ¡Con un par!. ¡Que uno es muy hombre!. Aunque ninguna se lo cree..

Es verdad

Currinchi -a mi me gusta así- nos ha enviado a los amigos una cita del médico Drauzio Varella, que considero muy interesante recordar..

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

Ese soy yo

Esta noche he estado cenando en un sitio popular. Tengo por costumbre guardarme un poquito de pan para acompañar el postre y mordisquearlo mientras tomo café. Cuando hemos terminado de comer los platos principales, el camarero ha retirado el servicio y quería llevarse el pan..
"No, por favor, deje el pan en la mesa", le he dicho. El hombre, servicial, lo ha hecho así, sin decir nada. Luego nos ha servido el postre..
En mi caso, un buen tazón de arroz con leche. Y cuando me ha visto acompañar las cucharadas, dulces y cremosas, con trocitos de pan, no ha podido contenerse..:

¡¡ Ah, pajáro; tú si que eres listo!!. Con panecico, como las agüelas....

Profunda filosofía

Una conocida que tiene unas preciosas gemelas, les dice de vez en cuando y de cuando en vez: "Hijas mías, vosotras siempre con todo bien apretadico y cerradico".
Y es que habrá oído aquello de: "Prometer hasta meter y una vez metido, olvidar lo prometido".

Ángeles

Dime niño -pregunta el cura- ¿quienes son los ángeles?.
Pues según usted, espíritus puros -contesta el mocé-; pero según mi padre, cabecicas con alas...

En clase

Sigamos contando cosas de clase. Esto de ser estudiante tiene su aquel. A veces parece un circo. Os cuento...
Ya os dije en el artículo anterior que la clase era pequeña. Lo que no comenté es que no es en anfiteatro, o sea que los alumnos estamos todos al mismo nivel y aunque la pantalla de proyección es grande siempre hay un cabezón entre la parte baja de la imagen y tú. Para terminar la descripción os diré que hay un pasillo en mitad de nuestros asientos, desde la primera fila hasta la pared del fondo. Y yo, atrás; para vigilar todo...
Hoy estudiábamos la cerámica Mochica. "Vasijas retrato"...; ¡preciosas, si señor!. "Y ahora, amados alumnos -dice el profe- trataremos sobre las llamadas vasijas eróticas...". Y el buen hombre, dueño de la situación, coge el mando del proyector y .... -silencio sepulcral, nucas femeninas tensas, absoluto repantingue masculino- ¡¡tacháaaaaan!!... Proyecta la imagen de un hombre Moche, semiarrodillado y en pelota.
El fulano guapo no era, para que os voy a engañar. Pero estaba "en bolas". Y era cerámica erótica. Algo habría.., ¡vamos digo yo!. Y como su imagen ocupaba toda la pantalla, las partes pudendas quedaban abajo del todo; de la pantalla...
Así que para comprobar lo que había que comprobar, de golpe, los de la izquierda del pasillo se han inclinado a la derecha y los de la derecha a la izquierda... Y de la emoción uno s'asmorrao.
¡Cómo niños, que son como niños!. Pero hay que reconocer que los Moches eran majos. Unos cachondos. Resulta que estas vasijas servían para lo que en España sirven los botijos, para aplacar la sed del caminante. Y en especial la de los amigos que les visitaban...
Así que, con total amabilidad, muy serios y comedidos, preguntaban: ¿Agua fresquita?, ¿si?. ¡Niñoooo, trae el botijito....!

Cultura Mochica - 1 a 800 d.C. - Época Auge.
Museo Larco de Arte Precolombino. Lima

Semántica docente

Me siento al fondo de la clase. El aula no es muy grande -solo caben 50 alumnos- y desde allí domino todo lo que ocurre. Además, como lo que intento aprender es Historia del Arte, el Profe proyecta diapositivas o imágenes telemáticas constantemente, por lo que apaga las luces para que se vean lo más nítidas posible.
Bueno, no apaga todas. Deja encendida la del fondo, justo sobre mi asiento, para que haya luz suficiente para poder tomar apuntes... Por cierto, justo a mi izquierda está en una ménsula el proyector de diapositivas.
Y hete aquí que al comienzo de cada clase viene el profe a poner el carro con las diapositivas que va a proyectar. Y no atina el hombre. Arte, cantidad; habilidad manual.. Así que le ayuda el alumno que está sentado bajo el aparato y que, inevitablemente, tiene que levantarse para que se pueda realizar la .. operación. Y el último día la liaron.
(Profesor) "Si es que no me encuentro. Esto de introducirlo por detrás.."
(Alumno; en su papel) "Es que es difícil. Yo siempre por delante"
(P) "Se atasca, se atasca; y es que por detrás, roza"
(A; que etimológicamente viene de a.. lo suyo) "Si por delante desliza mejor".
En ese momento, este su seguro servidor, que se aprovecha de sus canas, no tiene nada que perder y tié mu mala leche, metió baza...
(Turu) "Quizá, echándole salivilla...".
El efecto fue inmediato. El docente, de un solo golpe, introdujo hasta el fondo el artilugio. Y el discente mirome con cara de pavor. Y yo sonreí, con beatitud....

Dulces

Hablábamos hoy del piropo.. Si, aquello que algunos decían a algunas. Palabras que a veces no eran precisamente delicadas, pero que se atemperaban de cuando en cuando -como en la anécdota que contaba hoy Oshi de una conocida-: Hace años, si estaba deprimida, me daba un garbeo por delante de una obra. Una, dos pasadas.. y volvía a casa revitalizada.
Pero la anécdota maravillosa la ha contado Kalia. Un día, cuando era mozuela, iba por la calle junto a su madre y su hermana, que es cuatro años más joven. Un caballero, fino y elegante, haciendo gala de buen gusto, le soltó al paso: ¡Bombón!.
Oyéronlo madre y hermana y esta le preguntó a aquella: ¿Por qué a mí no me dice nada?. Y la madre, sabia, respondió presta: Porque no quería un chupa-chups.

Instinto básico

Hay ocasiones.. Resulta que mi dentista -gruñón, fiero y bigotudo- me ha dicho que me lave los dientes con un cepillo eléctrico. ¡Cómo resistirme a sus deseos!. Así que me compré uno y reconozco que estoy encantado con la sensación de limpieza que deja su uso.
Pero la primera vez.. Monté el artefacto, luego de leer las instrucciones -que uno es muy cumplido-, y le eché el chorrito de .. pasta. Imagínense.. Allí, en pelota, delante del espejo mural del baño, alelado con tan excelsa tecnología, con el chisme en la mano... Me pudo el instinto. Y sin saber como, le di al interruptor.. ¡¡¡ Prrrrffffsssshhhh !!!. Contemplé atónito como la pasta se desperdigaba por el espacio.. El espejo y mi pecho peludo (que tanta pasión provoca) quedaron al gotelé.

Aunque no llego a la maestría de un compañero mío, al que su mujer le encargó una tortilla francesa para la cena de sus hijas. El hombre, interés puso. Batió los huevos en un plato, si, pero con la minipimer a toa leshe.. Aún están desincrustando las yemas de la pared.

Otra de vecinos

Ayer se reunió la junta de propietarios de mi comunidad de vecinos. No he tenido mala suerte, aunque siempre hay quien luce sus dones..
Uno de mis vecinos es un hombre mayor -¡mira quien habla!- que está muy enfermo. Su esposa, una señora delgadita y esforzada, se dedica a cuidarlo aun a costa de su propia salud. Él respira con enormes dificultades y necesita cambiar de postura para no ahogarse; ella hace lo que puede e, inevitablemente, hace ruido cuando mueve a su marido, no ya de posición sino de lugar.
Hete aquí que uno de los asistentes a la junta presentó, en nombre de dicha señora, que no había podido asistir por razones evidentes, un anónimo que esta había recibido en su buzón de correos...
Me pasó el papel... Le eché un vistazo.. "¡Pedazo gilipollas!", exclame y solté una carcajada...
El descerebrado escritor había escrito el anónimo de su puño y letra, en papel de trabajo y cómo presión al enfermo y su mujer, si no dejaban de hacer ruidos molestos, ... ¡les amenazaba con acudir a la policía!.

¿Será un chantajista de Gila?

Una de "sensibles"

En esta España nuestra, que cantaba Cecilia.. ¿Qué quien..?. Déjalo. Hoy he descubierto que según el lenguaje español al uso soy un postmaduro.. Así que siguiendo sus pautas, que modifican todo significado de modo que al cabo no va a entenderse aquí ni dios, voy a contaros una de sensibles. Y que conste que he pedido autorización para hacerlo.
Mi amiga es tan alta como yo; trigueña; estilizada; deliciosa mezcla hispanoamericana. Es suave y fuerte; algo callada. Y comencé a hablar con ella como suelo hacer con ciertas mujeres.., porque tienen algo que me obliga a quedar en ridículo si es necesario: "Disculpa. Solo quería decirte que tu sonrisa está llena de luz". Se callan y no protestan. Saben que es verdad.
Pues resulta que hemos descubierto que le gusta a alguien. Gusta.., ¿lo captan?. Asiste en el gimnasio a sesiones de spinning y allí, vestidas con mallas ajustadas que resaltan el cuerpo, la piel brillante por el sudor.. salado, balanceándose al ritmo de la melodía, con la respiración jadeante, ... (¡Joder como me está quedando!). Allí, decía, una rubia de fuerte carácter y gesto displicente, dulcifica la expresión cuando la ve. Tanto, tanto..., que uno no puede evitar darse cuenta de que lo que es, es.
Y mi amiga se queja. Con razón. ¿Por que no me mirará un chicarrón?; ¿es que solo atraigo a los sensibles?. No he sabido contestar. ¡Soy tan sensible!.

Modelo social

Este fin de semana, como sucede siempre, se nos ha estropeado el receptor de televisión y la caldera de calefacción. Aprovechando que estaban abiertos los grandes almacenes por la festividad de los Reyes, me acerqué a uno y compré un TFT enorme...
Pero hoy es fiesta y hasta mañana no podré avisar al servicio técnico para que repare la caldera. Así que mi hijo, en un apunte sociológico ha concluido: Estamos como los gitanos; pelaos de frío pero con una tele grande, grande.

Y da que pensar....