El anillo

¡Cuanto tiempo!. Más de un año... Pero lo anecdótico no depende de mí sino de sucesos que llegan a mis oídos y este último año no ha sido favorable en este aspecto, pues gracioso ha habido poco. Pero a lo nuestro.. Ayer por la noche me contaban algo ocurrido en un Servicio de Urgencias de cierto hospital público.

Viene a resultar que se presentó un fulano angustiado. Se había colocado en el pene -en este caso y por lo que leerán a continuación sería más apropiado llamarlo ciruelo- unos anillos de esos que al retener el flujo sanguíneo provocan que el miembro aumente de tamaño más de lo habitual. Fuese por lo que fuese, aquello no funcionó bien, el miembro adquirió un color amoratado, fue doliéndole más por momentos y lo que fue peor, era incapaz de quitarse los anillos.

Se intentaron varios procedimientos de .., de .. ¿extracción?. Fracasaron todos, desde los ungüentos varios a los alicates. Así que al médico que llevaba el asunto se le ocurrió cortar por lo sano; los anillos, no el ciruelo, no sean bestias. Y creyó que podía utilizar para tal menester una sierra radial del servicio de mantenimiento; así que pidió que acudiese con dicho útil el operario correspondiente.

Cuando este llegó, entró y vió, sabedor de lo que se le solicitaba, dijo que ¡ni leches! antes de casi desmayarse por el espectáculo. De modo que el médico no tuvo más remedio que ser él quien "operase" la máquina. El paciente se había quedado pálido y mudo, cuando asimiló lo que se pretendía, lo que no dejaba de ser muy conveniente.

Cortar a lo largo, dadas las sinusoides del lugar, era peligroso y complicado, así que decidió trabajar al bies y con todo cuidado se puso a ello.. El paciente, además de mudo y pálido, parecía no respirar. Logró cortar el anillo, pero este era tan sólido y rígido que no se abrió, así que, querido mío, tendré que serrar por la contraparte...

Con otro corte a 180º del anterior aquello terminó abriéndose. El fulano se desmayó. Y la gangrena de aquella cosa se evitó......

Hombre rico, hombre pobre

Paseo de las Damas, Zaragoza, sábado al mediodía. Dentro de poco abrirá un estanco y los obreros se afanan en terminar la obra que requiere el local. Uno de ellos se aleja sudoroso hacia un contenedor llevando a cuestas una gran pieza de madera. Cerca de la esquina llega a la altura de un hombre en camiseta y deportivas que está preparándose a montar en bici. Y dice ...

¡Joder, los ricos lo que quieren, hasta tienen bici!.

La agüela

Cuando hoy he entrado a comprar el periódico, una señora mayor, acompañada de la cada día más habitual emigrante, estaba charlando alegremente con la propietaria del quiosco; contándole sus cosas y eso. Entonces ha llegado otra mozuela de la 6ª Edad, que al ver a la anterior le ha preguntado: ¿Qué tal estás?.

La primera ha vuelto la cabeza hacia la recién llegada, ha dirigido la mirada en oblicuo hacia la derecha unos 30º y hacia abajo unos 60º, ha lanzado a todos los vientos un suspiro profundo, que nos ha desgarrado el alma y le ha contestado: ¡Pues..., ya ves!. Y se ha quedado en un silencio doliente, muestra de haber demolido toda idea de que no necesitaba atención y cuidado.

En estrados

Hay veces que un juicio compensa. Imagínense.. Se resolvía sobre un fulano que se había resistido a los agentes de la autoridad y les había desobedecido. Iniciada la vista sin su presencia y mientras S.Sª preguntaba donde estaba el acusado, se abre la puerta de la sala y entra el susodicho, diciendo en voz alta "si, si, están hablando de mi". A primera vista tiene un pedo de padre y muy señor mío.

Lo de sentarse en el banquillo resulta superior a su capacidad y tras intentarlo, resbala dulcemente hasta el suelo.... Tras acomodarle más o menos, S.Sª le pregunta por sus circunstancias personales: "¿Con quién vive usted?"; a lo que contesta: "Con el Espíritu Santo".

En esas, S.Sª requiere al forense para que reconozca al acusado y dictamine sobre su situación. Cuando el médico inicia el reconocimiento, el acusado le dice con media sonrisa: "Por ahí no vas bien conmigo. Yo no soy maricón". Tras informar el forense a S.Sª, esta se dirige al acusado: "Caballero, usted lleva un ciego del quince". Y ordena a los agentes de la autoridad que le desalojen de la sala; cuando estos se le acercan el acusado les dice con encanto: "Machooteeeees"; aunque a uno de ellos le comenta: "¡qué placa más graaaande!".

Cosas veredes

Me sorprenden..

Deduzco que son padre e hijo; sus caras y cuerpos exigen pensar así. Caminan extremadamente despacio, al unísono, cual dos cetáceos varados y con la culera del pantalón a la altura de los tobillos. De la mirada del hijo está ausente cualquier atisbo de inteligencia. El padre, inexpresivo, puede ser tanto un comerciante como un yihadista, que para algo estoy en una de las provincias con mayor actividad de estos grupos y, por lo que les oigo, lo poco que hablan lo dicen en árabe. Me obsesiona la barba cerradísima del padre, orgullo de cualquier Sancho Panza.

Bufet del desayuno en el hotel. Cuando llego, su mesa está atestada de platos sucios. Ambos degluten sin tasa, que comer es otra cosa. Sus bocas trituran con eficiencia. Pero es el padre el que me abduce..; en su plato, una magdalena, de las de toda la vida, con su papelito y todo, y que como todas las pastas y bollos deben comerse con la mano, sin cubiertos (hoy se han impuesto ciertos usos en quienes no pisaron alfombras durante generaciones, confundiendo estilo y finura con hacer el indio).

Pues Sancho Panza, mudo, toma cuchillo y tenedor, y con extremado cuidado se dedica a trocear la magdalena dentro de su envoltorio, llevándose luego a la boca cada pedacito...

Clic

Mi compañero y su mujer caminaban por la acera, acercándose a la mesa de la terraza donde estábamos sentados. Ella iba largando que no veas... Creí que no nos habían visto, pero al llegar a nuestra altura ella giró la cabeza, sonrió y se acercaron.

Cuando comencé a preguntarle que tal estaba, él alzó elegantemente la mano hasta la parte trasera de su oreja y oí un suave clic. Acababa de conectar su sonotone... Ahora se porque la pareja se lleva bien.

La abuelita

Voy a una peluquería que atiende a mujeres y a hombres. Cuando he entrado esta tarde he visto que en la zona femenina le estaban haciendo la pelambrera a una mujer sudamericana de esas que se dedican a pasear, sin hacerles ni recontrarepajolero caso, abuelos, a los que sus hijos aún les hacen menos.

La abuela estaba sentada en su silla de ruedas. Con el abrigo puesto. Que para que perder tiempo en disponer como es debido a quien la va a palmar. La habían girado de manera que pudiese ver con facilidad la importante labor que se efectuaba en la sesera de su cuidadora. Me ha llamado la atención al entrar su inmovilidad y la fijeza de su mirada; semejaba la Esfinge de Guiza, aunque vestida, de negro y con toquilla de punto. Y la blancura de su pelo, abundante, recogido en un moño.

Cuando la peluquera ha acabado de arreglar a la cuidadora y esta se ha levantado a abonar el servicio, nuestra esfinge ha recobrado la vida. Se ha movido y con una voz clara ha dicho:

A mí, no me cobre el servicio

El canapé

Un amigo se ha comprado un canapé. Un chisme de esos sobre el que se coloca un colchón. Y como ya tenemos unos años y somos gente preparada, el modelo que ha adquirido es de esos abatibles o basculantes o como se llamen; más o menos como este.

Como le hacia ilusión estrenarlo, acordó con la tienda que se lo llevasen a casa cuanto antes. Lo compró un viernes y haciéndole un favor, se lo instalaron el sábado en casa. Como habían quedado, lo mismo que le dejaron el nuevo, se llevaron el viejo somier donde dormía...

Cuando se quedó solo, lleno de ilusión, alborozado como un niño, se dispuso a probarlo. Soltó algo, presionó no se que, alzó la parte superior acompañándola con la mano mientras ganaba altura .... Muy bonico. Quedó como en la foto que habrán podido ver pinchando el enlace.

Calculó que allí podría guardar muchas cosas. Sonrió. Y satisfecho decidió bajar aquello a su posición horizontal. Ufffff... Aggggghhhh... Imposible; ni se movía. Por muchos intentos y probatinas que hizo el canapé mantuvo su tapa alzada cual novio primerizo.

LLamó a la tienda. Sábado, ¿recuerdan?. Silencio... No tuvo valor para acostarse dentro del cajón, por si se hacia realidad la escena de aquella vieja película en que el propio quedaba aprisionado al descender inopinadamente la tapadera, ni a estas alturas estamos para dormir en pendiente con los pies apoyados en ese asa tan mona, cual choricico en secadero.

Así que durmió en el sofá, cual marido sorprendido in fraganti.. Y con el calor que hace por aquí, sin manta ni ná. Vamos que no pegó ojo.. Y se lo cuento para que aprendan y escarmienten en cama ajena.

La camarera

Me ha contado una amiga una anécdota de su pueblo que es tan sabrosa que no resisto contársela a mi vez a ustedes. Su pueblo es muchismo pueblo y ya saben que en lugares así puede pasar de todo, en especial cuando pretenden quedar fisnamente...

Pues viene a resultar que como era tiempo de confirmaciones y tenían fama de buena cocina, cosa esta que suele atraer a las autoridades, el excelentísimo y reverendísimo señor obispo decidió presidir la ceremonia, pues sabía que tras esta iban a dar una comida de padre y muy señor mío a las fuerzas vivas de la localidad.

En lugares así suelen disponer de buena materia prima para guisar, pero no tanto para servir con delicadeza a gente tan principal. Un problema. Y es que la muchacha de la fonda, moza dispuesta y trabajadora como pocas, eso si, era bastante bruta e inevitablemente sería la camarera. Así que el alcalde, el párroco, el maestro y el cabo de la Guardia Civil -de la de antes, de la de verdad, la del tricornio- la aleccionaron convenientemente, cada uno a su estilo.

Llegado el día y hora de la manduca parecía que todo iba sobre ruedas.... La moza llegó con la sopa rolla, usease con cachos gordismos y abundantes, y como le había dicho el mosén se acercó al señor obispo para que se sirviese el primero. Este, hombre de iglesia al fin y al cabo, comedido, prudente y delicado, principió tomando poca cantidad y de la superficie, ante el pasmo de la camarera, que no pudo contenerse y espetó:

"Arregüelva, arregüelva su divina majestad, que lo mejorcico está en el culo"

Obras

Pues viene a resultar que estamos de obras en casa y he perdido temporalmente el contacto con los amigos. Uno de ellos me pregunta como van las cosas; le he contestado con la carta que pueden leer a continuación, esperando que me disculpe por publicarla, pero creo que interesa que sea de general conocimiento, pues alguno de mis escasos lectores podría sacar alguna consecuencia que le fuese provechosa en el futuro.

La obra de la cocina, en si, se terminó el lunes pasado; por eso volvimos el martes. Ese mismo día instalaron los muebles, pero... La encimera se mide, corta e instala, tras tener instalados los muebles de la cocina; lo hicieron el martes por la tarde y vinieron a instalarla el jueves, descubriendo que habían cortado mal el área del fregadero...

Así que no tenemos encimera. Y sobre ella se instala luego el fregadero -con grifo, que está de excursión por la casa- y la placa vitrocerámica, y bajo ella el horno, así que ni podemos cocinar ni na de na. A más joder, desde el 5 de junio en que contratamos el empapelado y abonamos su entrega a cuenta, no tenemos noticia del empapelador; y como delante de la pared a empapelar va una alacena provenzal, no podemos recoger muchos de los cachivaches dispersos por la casa.

Pasado mañana, lunes, puede que venga el fulano que abrillantará los suelos, tras lo que será posible que los muebles y cuadros del hall y del pasillo vuelvan a sus sitios, permitiéndome llegar a la cama sin superar un enorme florero, el paragüero y una consola de caoba napoleónica -que no quiero saber como la consiguió mi abuelo-.

Todo ello, permitirá limpiar y sacar la escalera, el aspirador, la fregona (con agua) y la mopa, de la bañera. ¡Ah y que deje de ver la tele a través de las estanterías de una rinconera!. En fin..

Cuidado con las gafas

Los viernes nos reunimos los de la Cuchipandi a tomar el aperitivo. Uno de nosotros es un caballero de noble porte, clara elegancia, finas maneras y culto decir.. O sea que el hombre está fuera de lugar en la España actual.

Apareció esta mañana vestido de manera informal, con un jersey azul marino sobre camisa clara a juego, y protegidos los ojos con unas gafas de bonita montura y buena marca. Como en el café hacía una temperatura agradable decidió quitarse el jersey para estar más cómodo y, para tener las manos libres, colgó las gafas de su camisa, colocando sus patillas en el interior de esta y sobre lo más alto de su botonadura.

Hecho esto, y como hemos procedido todos en estas circunstancias, usó sus manos para recoger el jersey desde abajo e ir sacándoselo por la cabeza..... En esa operación estaba cuando el jersey ha empujado las gafas hacia arriba, lanzándolas por los aires... El caballero, que se ha percatado al instante de que caerían al suelo y se romperían, ha demostrado poseer unos reflejos felinos y, mediante un rapidísimo y enérgico movimiento de brazo, las ha cogido al vuelo...

¡Pero lo que es la Física, la inercia y todo eso!. El movimiento uniformemente acelerado del brazo, anclado al cuerpo por el hombro como es bien sabido, ha originado que la mano situada en su extremo haya descrito una trayectoria circular y descendente tras atrapar las gafas, que se ha detenido cuando ha golpeado con violencia en plenas partes pudendas del titular de las mismas partes y propietario de las gafas.

He de reconocer que ha perdido compostura, se ha doblado sobre si mismo, ha cerrado los muslos cual virgen en momento de peligro, ha emitido un gemido y ha dicho bajito algo así como: Yeejjazzjj....

He propuesto echarle unos cubitos de hielo por la bragueta, remedio casero que, como es bien sabido, produce efectos inmediatos, pero las chicas, siempre delicadas y pudorosas ellas, han preferido pedirle un café con leche.

Y así, entre unas cosas y otras, hemos pasado la mañana

Excelente autocrítica en ETB

Nosotros. Actualidad. Complejos de don nadie.

El funeral

Hoy he asistido al funeral del hermano de un amigo. Las ceremonias de la Iglesia Católica me dejan cada día más turulato. Reconozco que no es por su doctrina, sino por el nivel que muestran algunos sacerdotes cuando ejercen como tales.

El de hoy ha comenzado por no tener ni idea sobre quienes eran los familiares del muerto, de manera que creo que ha deducido que eran los que estaban en el primer banco según se entraba a la capilla; en consecuencia ha abrazado lacrimoso a los sobrinos y no ha dirigido ni una mirada a los hermanos, que estaban en el banco de al lado.

Luego ha cogido un folio, que le ha costado leer, cosa natural si eres de la quinta de Matusalén, hasta encontrar el nombre del fallecido. Y desde entonces, feliz por el hallazgo, no ha parado de citarle, pero como en el colegio, por su nombre completo: Pedro Fernando Augusto, Gutiérrez que le veo... Si llega a ser el funeral de un noble, que ya saben que tienen nombres y nombres, uno detrás de otro, aún estamos en misa.

Ha comenzado cantando, ayudado por un viejo magnetofón.. Tenía la voz cascadísima, lo que unido a que casi no se le oía y que era el único que se sabía la letra y música, ha generado momentos esperpénticos. Y le gustaba cantar al buen hombre, que no ha parado.

El sermón, memorable. Salvo que ha dicho "la difunta", refiriéndose al muerto, que ha resaltado impertérrito su "condición divina" y que siguiendo el esquema habitual hoy en día en la mayoría de los casos no ha dicho más que lugares comunes, normal.

A estas y dado el ritmo con que ha oficiado, se ha pasado de hora (en el Complejo, que así se conoce aquí a tan alegre lugar, cada media hora hay un funeral; los que terminan se levantan y salen por las puertas de la derecha, mientras que por las de la izquierda entran los siguientes). Ahí ha empezado el circo..; se abrían cada dos por tres las puertas de la izquierda y asomaba una cabeza que giraba cual antena radar intentando saber si aquello era de lo suyo.. Y preguntaban; y contestaban..

Y como había mucha gente en la capilla hacía un calor agosteño, a resultas del cual y mientras el cura seguía cantando, a una moza de esas de ahora, esmirriadica y peliteñida, le ha dado una lipotimia y como estaba de pie, se ha dado un h...... con rebote en el suelo y sonido catachof. Han acudido a socorrerla unos cuantos, el populacho ha prestado toda la atención al suceso y el cura se ha quedado sin saber que hacer y fuera de lugar.

En esas, han entrado los de la funeraria, han enganchado el ataúd rodante y se lo han llevado hacia sus dependencias para incinerarlo. Justo en el momento en que los siguientes, cansados de esperar, entraban en tromba por la puerta.. Y se han dado de morros con el ataúd. Y la pava, pálida cual cadáver, tirada en el suelo. Y to dios raja que te raja...

Comensales

He ido a comer a un buen restaurante. Créanlo. Dejaré de lado la comida, que he disfrutado, y les hablaré del entorno. Por estribor, un hipopótamo; es decir, un fulano grande y coloradote, de abundantes carnes y exuberantes tetas, calvo, cuyo aliño indumentario se reducía a una camisa de rayas, por fuera y encima del pantalón de chándal, y zapatos de rejilla con negros calcetines cortos de nailón. Insuperable.

Le he apodado El Fabuloso, pues cada vez que se le acercaba el servicio a preguntarle su parecer, contestaba raudo: ¡fabuloso, todo fabuloso!. No comentaré nada de su pareja -ahora se dice así-, pues, aunque iba a tono con él, la mujer no ha destacado más que por atender a sus dos hijas; estas, una de alrededor de cuatro años y otra más pequeña, que no se ha levantado de la trona que puso a su disposición el restaurante, si.

La mayor ha hecho carreras entre las mesas empujando con toda su alma la trona con su hermana, que, mientras, se dedicaba a dar hisopazos a todios con la cuchara con la que comía el puré. Dignos retoños de su progenitor ... -ahora se dice así-. Y es que las niñas dejaron sobre la mesa un juguete, una barra de plástico amarilla con un resorte rojo en uno de sus extremos que al presionarlo abría y cerraba unas pinzas azules en el otro. Y era grande, grande.. Así que el hipopótamo, como al descuido, ha cogido el chisme y se he puesto a hurgarse los mocos con las pinzas, procurando atraparlos presionando el resorte rojo. ¡Absolutamente espectacular!.

Por babor, una pareja cincuentona acompañada de otra de veintitantos y un, un .. no se como llamarlo de edad parecida. Este último parecía nerviosísimo y no paraba de echar grandes risotadas e intentar ligar con el servicio tuteándole como si fuesen colegas de toda la vida. Los camareros le miraban con cara de decirle: ¿no te das cuenta de que te atiendo porque pagas, soplapollas?.

De los más mayores, él era el padre de la chica joven y ella su pareja actual, no la madre de la muchacha. El hombre y el novio de la chica no han dicho ni mu; es más, el más mayor contemplaba el suelo constantemente como si pensase: señor, que pase pronto este descaraje. ¡Qué gran verdad!. La mujer mayor, cuya minifalda era mucho más corta que la corta minifalda de la más joven, charlaba con esta...

Joven: En mi boda querría antorchas de verdad (Novio, mirada de espanto)
Madre putativa: Tendremos que pensar algo por si llueve (compañero, hunde la cabeza en el suelo)
......
Joven: Así como creer en misas y eso, no...
Madre putativa: No importa, por la Iglesia es más bonito. Lo que pasa es que en España estamos muy atrasaos. ¡Si supiesen como yo la teoría liberal!.
......

Les dejo. Antes de emborracharme para olvidar, les aclararé que, por lo que entendí, la teoría liberal debe ser eso que se conoce como Teología de la Liberación. ¡Vaya torda!

Todo un señor

Uno, aquí donde no lo ven, aunque alto, fuerte y, en fin, de buena planta, ni en sus mejores tiempos fue un tipazo. Así como del montón, tirando a anodino. De manera que como me gustaban las mujeres más que a un político el sillón, tenía que llevar a cabo finas aproximaciones, que tras sutiles tomas de contacto condujesen a la explotación del éxito (¡joder qué bien me ha salido!).

Tenía coche, en tiempos en que conseguía aparcar sin grandes problemas en Madrid, y eso comprenderán que facilitaba algo el asunto. Luego lo jorobaba que, dado mi exiguo sueldo, -sobre unas 11.000 pesetas, recuérdenlo para luego- no solía tener para gasolina. El resultado es que me aficioné a la lectura. Pero dejemos eso..

Atardecía en Santander.. Agosto. Noche cálida y sensual... Y a mi lado una mujer deliciosa. Había que completar la aproximación y entrar en contacto para valorar el borde anterior de la zona de resistencia. Así que pensé que era buena idea subir al mirador de Peña Cabarga, tomar algo allí y llevar a cabo la maniobra.

El bar, de estilo inglés. El barman, con más horas de vuelo que Lindberg, calvo y cuarentón, elegante dentro de su esmoquin, nos contemplaba displicente. Y uno que a falta de mayores méritos presumía de señor elegante, vio por el rabillo del ojo una botella de coñac Napoleón V.S.O. P.

Sonreí.., miré a la mujer.. (¡Te vas a enterar, hermosa!). Y así como quien no quiere la cosa, sin darle importancia, dije: "Napoleón, por favor". Decisión heroica, dado que mi bebida preferida era el batido de chocolate de la Lactaria Montañesa Sociedad Anónima. Ella, joven mujer al fin, una Coca Cola; excitante.

Cuando llevaba dos sorbos me vino de pronto a la mente una pregunta: ¿Cuanto me va a cobrar este por la copa?. Y es que la copa era una señora copa, campanuda, enorme.. Y se mascaba la tragedia. Todo mi capital eran 250 pesetas. En un instante, comencé a sudar, contestaba con monosílabos, el mundo me daba vueltas..

Pero el espíritu jinete, el código legionario y todo eso, me decidió a pedir la cuenta: "¿Qué se debe?". Alea jacta est. Imagínense si no me llegaba.. "Esto, hermosa, ¿sabes?, es que no tengo dinero...".

"Son doscientas cuarenta y dos pesetas, señor". 2 - 4 -2 ... Capicúa. Se me empezaron a aflojar los músculos.. Pagué, con mi mejor estilo, y sugerí con elegancia: "¿Nos vamos?". La flojera que se iba apoderando de mí casi me impedía caminar y cuando me senté en el coche, me temblaban las manos. Y es que, comprenderán, uno era todo fachada y había estado a punto de disolverme cual azucarillo en aguardiente. Por cierto; sigo siendo fachada..

La diarrea me duró una semana

El restorán

Cuando yo era niño se decía así: Restorán. A lo fino y elegante, muy francés. Lo he recuperado por la tilde, por joder a la Academia. A este paso, entre unos y otros, me van a decir hasta como tengo que cogérmela pa mear.

Uno tiene su experiencia de hospitales. Pasé varias Navidades, dos de ellas seguidas,cenando en Nochebuena en una de sus habitaciones. Allí conocí gente guapa. Los domingos, después de misa, iban a tomar el aperitivo y a comer a la cafetería, revestida de azulejos blancos, con olor a yodo y eso, y con algún cliente físicamente paupérrimo. "Es que es barato", contestaban cuando les preguntabas con sutileza.

Pues viene a resultar que me han regalado una guía de comederos zaragozanos. Y hete aquí que en ella aparece uno que no lo mejora ser vivo alguno. El Complejo Funerario. ¡Toda una experiencia!. Majo, eso si; un detalle las plantas. Y el ciprés que puede verse por la ventana. Siento tanta curiosidad que voy a ir a cenar... No me negarán que de noche, es lo propio del lugar.

El monago

Mi colegio era un lugar curioso. Jesuitas. Los parvulitos estaban a cargo de un hermano que llegó al colegio, entonces hospital de sangre, más muerto que vivo y como buen requeté prometió a la Virgen y a todo el santoral que si salía vivo se metía cura. ¡Qué ........; me curé!. Y aquí estoy, decía el buen hombre, pequeñico, calvo, coloradote y con los andares propios de un labrador. Repartía pan con las manos a la mínima y con un tino magistral. Guardo de él un recuerdo excelente.

El colegio formaba parte de la provincia vasconavarra. Decían las malas lenguas que la Compañía destinaba allí a lo mejor y más granado de sus miembros. O sea, a los zumbaos. Posiblemente eso explica la presencia del ínclito Arzallus, de quien se conserva como oro en paño una foto que se le sacó en la Quinta Julieta montado sobre un burro, con boina y sotana.

Pero a lo que iba. Por las mañanas asistíamos a misa como monaguillos para aprender como se hacía eso. Como los padres tenían que oficiar tres misas diarias, lo hacían en todas las capillas laterales de la iglesia desde el punto de la mañana, de manera que allí no estábamos más que los curas y los monagos.

Como siempre he procurado bandearme, logré asistir a un padre encantador, que había sido capitán de Artillería antes de ingresar en la Compañía. Todo un personaje. Se ventilaba el asunto en diez minutos, lo que era de agradecer, pues los críos nos aburríamos sobremanera. Así que para distraernos en aquella iglesia solitaria nos dedicábamos a competir con la campanilla...

Ya saben. En ciertos momentos, en especial a la hora de la consagración, se tocaban unas campanillas. Pero nosotros no; repiqueteábamos con furia dando todo un concierto. El brazo se alzaba vertical agitando las campanillas como si tuviésemos el baile de San Vito, para descender en arabescos procurando hacer el mayor ruido posible. Y yo era grande y fuerte, así que lograba efectos espectaculares. En estas estaba, cuando el cura se para un instante, se gira hacia mí y haciendo un gesto con la cabeza exclama:

¡Niño; no jodas!

El amigo del pueblo

Algo que ha contado Silvia ha hecho que me acuerde de una anécdota del despacho, que aunque sucedió hace años y quizá haya contado antes, merece la pena recordar de nuevo. El caso es que una de las secretarias avisó de que había una visita que quería ser recibida lo antes posible y que para reforzar su petición aducía que era amigo de la niñez del "gran jefe", del pueblo donde nació.

Cuando se le dijo a este el nombre del visitante, comentó que no sabía quien era y que no había oído nunca hablar de tal persona. Salió la secre a informar a la visita de que no podía ser recibido, "lamentándolo mucho y bla, bla, bla..", a lo que le respondieron que tenía que haber algún error, que su amigo de la infancia nunca le dejaría en la estacada y eso, y lo demás ... Retornó la amable ayudante a presentar la petición y la sorpresa de quien no era reconocido... Y una vez más, al trasladar a este la negativa y el desconocimiento de la presunta amistad, el del pueblo, desesperado, suplicó:

Dígale que soy el hijo'lBaboso...

Fue recibido de inmediato

Exacta explicación

Cada día aprendo algo sobre las mujeres. Poco y nunca lo suficiente, pero algo. Así que les contaré.. Viene a resultar que vinieron de visita una mamá y su hija. Esta mostraba esa belleza esplendorosa de la mujer preñada, por lo que mi suegra, que nada sabía de tan feliz suceso, le preguntó: ¿Y cómo ha sido eso?. A lo que la futura madre respondió sincera:

Pues eso ha sido ni visto ni escuchao

Pasen y lean...