Sensata respuesta

Cerca de Zaragoza se encuentra Botorrita, lugar de bonito nombre y rotunda pronunciación. Y dentro de su término, un conocido yacimiento arqueológico. Un buen día, un eminente catedrático y un afamado emérito de nuestra universidad, ronda que te rondarás por aquellos lugares, se perdieron entre muelas y vaguadas.

Cuando comenzaban a angustiarse -pues por aquellos pagos no suelen encontrarse taxis- contemplaron en lontananza a un lugareño, que por su actitud, boina y restante vestuario, dedujeron que podría orientarles hacia el pueblo y la civilización.

El catedrático, más joven y leguaraz, tomó la iniciativa y preguntole a aquel buen aragonés de piel curtida por mil soles: Dígame rústico ignaro, ¿podría ayudarnos a dirigir nuestros cansados miembros hacia Contrebia Belaisca?.

El botorritano, contempló con calma y seriedad a aquellas dos inteligencias con patas, y les respondió con ese acento tan propio de estas tierras:

¡To ca me'lhaba!

N.T.-
* Mamporrero: dícese del propio que con sus manos dirige el miembro del semental hacia la entrada de la vagina en los semovientes; en palabras de un veterinario amigo, "el que consigue meter el choricico en la alacena".
* Haba: Cabeza del miembro viril.

De viaje

Esto de viajar tiene miga. Que no sus creáis ustedes vosotros que lo de salir de casa es tan fácil. Para muchos es algo así como la conquista del Far West.. Esta mañana recordaban unos amigos un viaje que hicieron en automóvil -nombre usado por gente ya provecta- por aquellas carreteras de antes, que como ya expliqué en este artículo estaban hechas con eso de ahi'rriba, aunde s'escurre.

El hecho es que no sabían muy bien donde estaban y entonces no había Yipieish ni apariticos que nadie entiende. Como era ya noche cerrada y necesitaban descansar, se detuvieron en una casa a preguntar... Llamaron al portón, una y otra vez, y ni caso, así que decidieron continuar, aunque bastante cabreados por lo desagradable de la gente del lugar, que les había negado albergue. No mucho después llegaron a un pueblo pequeño, de esos que eran poco más que casas a lo largo de un tramo de carretera y vieron aliviados que había una fonda... Allá fueron y allí les atendieron.

Como aún les duraba el cabreo de la falta de atención que habían padecido poco antes, le comentaron al fondero la mala impresión que les habían causado quienen moraban en aquella casa en la que les habían dado la callada por respuesta...

El lugareño les escuchó con atención; hasta el final. Luego, les dijo: No se crean; que no les ha ido a ustedes tan mal. Que si llegan a darles albergue iban ustedes jodidos. Llamaron a la puerta del cementerio.

Ergonomía

Si, ergonomía, que la R.A.E. define como "estudio de datos biológicos y tecnológicos aplicados a problemas de mutua adaptación entre el hombre y la máquina", término para el que creo que he encontrado una representación excelente y que muestro a continuación, siempre que se acepte máquina como....

Se abre la veda

Si, se abre la veda; la de las terrazas o veladores, como prefieran. Se nota en que los bares, cafeterías, chiringuitos y similares, no solo comienzan a abrir sus respectivas, sino en que además puedes pedir que te sirvan lo que desees, sin temor a que aquel que antes conocíamos como camarero, curtido en el oficio, y hoy tiene de todo menos oficio, te suelte un "solo cerveza y refrescos, que el resto se estropea y no hay negocio".

Camareros.. ¡Cómo los de mi pueblo, ninguno!. A mi añorado Tomás, todo un señor, le pedías dos cortados y te contestaba: con calma joven; de uno en uno. Y eso, que traía un cortado y luego, con una amabilidad exquisita, preguntaba: ¿para usted lo mismo, creo recordar, no?. Y sin esperar, iba con diligencia a por el segundo cortado.

Incluso ponían en su sitio a alguien pretencioso, como este su seguro servidor... Recuerdo un día que andaba conquistando a una muchacha espléndida..; y eso, ya se sabe, significa, para un gilipollas indocumentado como era quien subscribe, presumir de todas sus inexistentes cualidades.
¿Qué podemos merendar?, pregunté así como quien ha vivido mucho y está al cabo de la calle.. "Tengo un jamón de mono excelente, caballero", contestó somarda quien nos atendía. Y yo que no atendía más que a la espléndida mujer que me acompañaba, no presté atención y contesté con suficiencia: Bien, sírvanos una ración doble.

Se retiró serio a preparar la manduca y al poco colocó entre ella, la bella, y yo, la bestia, un grandioso plato de cacahuetes; ¡y con cáscara!. Caíme del guindo al pronto, sentime ridículo y ....

¡Que capacidad tienen ellas de perdonar lo tontos que somos!

Dulces ancianitas

Decididamente, sin ningún genero de dudas, hay que estar atento a los demás; tanto para darnos cuenta de lo sandio de lo correcto en boga y procurar no caer en ello, como para disfrutar de momentos deliciosos.
¿Se acuerdan de Piolín, Silvestre y una dulce abuelita?; si, aquellos personajes de una serie de dibujos animados. Ella, la abuelita, dulce, buena, encantadora, acogedora; con su cabello recogido en un moño.... ¿Ya la tienen en su imaginación?.

Ya sabrán ustedes..., espero, que durante la misa católica hay un momento en que los asistentes se dan la paz, mediante el gesto de enlazar sus manos y decirse "la paz sea contigo", a lo que se responde "y con tu espíritu".

Pues bien. Este cazador de sucedidos, servidor de ustedes, sabe de dos lindas abuelitas, asistentes diariamente a misa de una y cuarto, que cuando se dan la paz se dicen, picaronas, en voz baja: "¿Hay cañita?".
Y es que nada más salir de misa, marchan decididas a una cafeteria cercana a tomarse una cerveza y unas rabas.

Beau sabreur.. Savoir vivre
Tienen ganado el cielo

El gallinero

Los dos protagonistas de lo del plátano están "sembraos". Vamos, que les rebosa el ingenio. Hoy mismo.....

Él: "Siempre gallina, cansa la cocina".
Ella (al instante, rápida como un rayo...; ¿o será raya?): "Pues poco gallo, aburre al serrallo".
Y luego, pensativa, ha murmurado: "Y mismo gallo, también".

El proxeneta

Hace no mucho charlábamos varios sesudos tertulianos sobre lo fino, divertido y elegante de la educación que recibimos. Recordábamos con embeleso, no el sabor de un beso, que si era de fembra garrida y fermosa solo producíase en nuestra imaginación, sino todo lo aprendido y que aún no se nos ha olvidado.
Así, dibujaba uno con la palabra a su maestro, que regla en mano se paseaba entre sus alumnos, vigilando que el recitado musical de los huesos del cuerpo humano fuese completo y a su ritmo. Otro, entonó aquella melodía de "Uno por uno, es uno; uno por dos, dos, ...", que acunaba deliciosamente la tabla de multiplicar.

¿Saben lo que se me ocurrió?. Si, lo peor; se nota que quien lo piense me lee de vez en cuando... De modo que vino a resultar que solté de sopetón: ¿Y vosotros, paisanos, cuando os estrenasteis? (o sea, por si alguno no lo capta: ¿cuando metisteis por primera vez vuestro USB en una torre impertérrita?).
Y el más sabio respondió.. "Fíjate como era la cosa por entonces, que en mi pueblo había un proxeneta, uno solo, que controlaba absolutamente a la única candidata. El problema era la pela, como siempre, y eso que cobraba barato.. ¡A peseta, eso, a peseta el metisaca!".

Los restantes tertulianos, serios y circunspectos, asentimos despacio con la cabeza, mientras hacíamos puñetas con los dedos y sorbíamos despacio the five o'clock tea. Mientras, nuestro sabio y prudente amigo se quedó pensativo.... Suspiró y dijo en voz baja: "Luna, se llamaba Luna. Lo malo era que tenías que levantarle el rabo a la puta cabra".

¡Qué imaginación!

Pues nada. Que estaba yo esta mañana en el gimnasio, practicando la costumbre que tanto éxito me ha proporcionado siempre -vagar con prisa y cualquier papel en la mano (*), como si estuviese agobiado de trabajo-, cuando me crucé casualmente con una pareja. Ella, una castaña espléndida, de esas que hacen soñar y él, eso, uno; ¡ah si, muy alto y reconozco que elegante!.
Cuando pasé a su lado, oí que él le decía a ella: ¿Quieres mi plátano? (comprenderán que ante semejante pregunta les presté toda mi atención...). Y ella respondió: Es que ya me lo comí ayer (que sonó como si le doliese la cabeza o hubiese ido a la peluquería..). El mocetón se quedó dudando un instante, pero reaccionó y dijo con dulzura: Podrías comerte la puntita solo, si lo prefieres...
Ella hizo un mohín, como si la propuesta no le alegrase el día, precisamente. Y yo retireme pensando lo poco que vamos pintando los mocetes en estos tiempos.

(*) Mi tabla de gimnasia

Tortícolis

Pues si, tortícolis. Posiblemente de tanto ordenador. Me duele el cogote. Y como ninguna se apiada de mí y me da besitos mientras susurra eso de cura sana, cura sana, ..., he tenido que ingeniármelas.

Dándome cuenta de que el problema radica en que inclino la cabeza para mirar el teclado y la pantalla, que están por debajo del nivel de mis ojos, me he puesto las gafas en la mismísima punta de la nariz, de manera que me obligo a echar la cabeza hacia atrás para mirar hacia abajo. Funciona.

Pero ahora, las joías gafas, presionan las aletas de mi nariz sandunguera ...

¡ Y m'eftoy ahugando !.

Pasear

Me recomendó el médico que caminase hora y media por la mañana y otro tanto por la tarde. ¡Qué barbaridad, adonde vamos a llegar!. Antes, la gente honrada que salía a la calle sin obligación iba o al café, a criticar, o buscaba una obra cualquiera, para ver que podía criticar.

He preferido volver al gimnasio. Allí tampoco trabajo, pero charlo. Las señoras de la 5ª Edad me han recibido gozosas.. "¡Joven, que bien está usted!". Y a mis años, que me consideren joven, anima.

Por aquello de justificar mi presencia, me puse a pasear en la cinta y al poco rato se subió en la de al lado una de aquellas señoras. Así como quien no quiere la cosa, trabamos conversación.. "Mamá, tienes que pasear; el ejercicio es necesario". La mujer se desahogó conmigo; estaba hasta el moño de sus hijos.. "Así que para callarles la boca me he apuntado al gimnasio; y es que, ¿sabe joven?, antes tenía que sacar a pasear a mi marido, pero desde que se murió, ya no tengo que sacar ni al perro".

Esto... A este joven que tanto les seduce..., ¿también me verán como a un ...?

Así son las cosas

Gracias M. por enviarme un dibujo que explica tan certeramente porque pasa lo que pasa.
Y gracias a quien lo parió.

¡Hombres!

A mí, ya, como si me insaculan; y que conste que me han insaculado un montón de veces, tiempo ha.. Mantengo en cabecera de esta página que no entiendo a las mujeres; una frase como otra cualquiera, solo para llamar un poco la atención.
Pero lo que ocurre en realidad es que no entiendo ná de ná. Como el del chiste, que le dice a su amigo que había follado el doble que el año pasado y este le contesta: ¡Pero si el año pasado no te enteraste de la fiesta; a lo que el primero responde: ¡Pues eso. Ná de ná!.

He encontrado esta web japonesa. Se que a ustedes les sonará a chino.. Tranquilos; les ayudaré, que la cosa me está tocando los tsurigames -espero que esta palabra japonesa, escrita en nuestro alfabeto como suena, la entiendan-.
Pues ayudan a los hombres -no se si ...- a estar tan a gustito. (Yo es que soy de otra época y no entiendo de que va la fiesta, de verdad). Venden ropa interior masculina. Y su producto estrella es lo que toda la vida se ha llamado un sostén. Entre este y una funda abultapelotas, ¡niquelao!. Sales con esos "interiores" y las tías te devoran. ¡Ah, ya!. Y si encima te bañas con el perfume aquel de la tía en moto que se baja la cremallera...

(Archivo: "No puedo creer que lo hayan inventado")

Lectores míos.... Hago mutis por el foro, como diría don F.

Deducción lógica

Ayer, aprovechando que teníamos celebración familiar, nos fuimos a comer a un buen restaurante. Y cuando lo califico como bueno me refiero a su comida, no al incomprensible lenguaje de una carta de pequeñeces.
No se si alguien se ha enterado, pero desde hace unas pocas semanas nos hemos puesto a régimen. ¡Un horror!. Personalmente, parezco un sabueso, rastreando el aire callejero en busca de olor a tortilla de patatas. ¡Ay señor, señor!.
Comançons, que diría Tip. "Traiga una fuente de gambas rojas a la plancha; y otra de calamares fritos a la andaluza; y ..., y ....". El jefe de sala levantó la vista.. "Si me permiten, creo que es mucho". Le contesté bajito: "Es que estamos a régimen y hoy, por fin, podemos darnos una alegría".
El buen hombre, moreno, bajito y bigotudo, sonrió.. "¡Ya, pasó el Ramadán!, ¿verdad?.

¡Cágate lorito!

Lean, lean .....

Explicación

Por fin he encontrado una explicación convincente a por que la denominan "Generación Y"

Un barquito

Un barco mide la mitad de su eslora más treinta metros. ¿Cual es su eslora?.

Caso de necesitar aclarar el vocabulario, sépase que eslora es la longitud del barco, desde la proa hasta la popa.
Si ni con esas, longitud es desde lo de delante del to -proa- hasta lo de allá atrás, también del to -popa-. Y barco es eso que flota, con ventanas redondas, en aunde viene el "chocolate" desde "el moro".

Problema de 2º de ESO. España. Ni un solo alumno de la clase logró resolverlo. Las aclaraciones son exclusivas para este artículo.

Tres eran tres

Me han contado una anécdota de una niña pizpireta. Y como la escuché, os la cuento... Viene a resultar que en una clase de religión para niños pequeños el sacerdote les estaba dando unas pinceladas sobre la Santísima Trinidad. Ya sabéis, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Y les comentó aquello de que "el Hijo era el Verbo". Y el buen hombre no tuvo en cuenta que un chiquilín es impredecible...

Cuando se quiso dar cuenta, alzose una manita y una voz angelical expuso en son de triunfo:

¡Así que el Padre es el sujeto y el Espíritu Santo el predicado!.

El listo

Sí. Yo. El que escribe, a veces, artículos tonantes en "¡Y yo que seee..!" y burlones aquí. Inteligente -me creo- y críticón. Jesuítico. Y todo lo que queráis pensar de mí...

Pues acabo de pasarme una hora investigando por que no se cargaba la batería de mi teléfono móvil -celular-.... Hasta que me he dado cuenta de que la batería seguía en la caja y no la había instalado en el telefonino.

¡Cágate lorito!. ¡El listo!

El hogar

Calentito. Tan pronto como me han contado lo sucedido os lo cuento, que ya sabéis que soy un marujo cotilla. Pues viene a resultar que en esta ciudad de calores veraniegos infernales, hay una parroquia denominada del Portillo -si, donde la catalana y esposa de suboficial conocida como Agustina les dió p'al pelo a los franceses dando fuego al cañón-.
Y su párroco tuvo que asistir a una anciana en trance de muerte, reconfortándola con los auxilios espirituales y acompañándola en momentos tan delicados. El buen hombre se esforzaba en consolarla, explicándole que iban a terminar todos sus dolores y preocupaciones, que estaría en paz y maravilla por los siglos de los siglos y que moraría en la casa del Padre...

La dulce ancianita levantó la mirada acuosa hacia el párroco y con voz débil, le dijo con suavidad:

"Desengáñese mosen. Como en casa de una, ¡en ningún sitio!"

El loco, el niño

Tiene cinco años y es nieto de una amiga. Está con sus padres y su hermano pequeño -de cinco meses-, a la vera del banco que me sirve de oteadero... Piensa durante unos momentos y se va hacia su padre amantísimo...
"Papá, estoy pensando sobre eso de la semillita, mamá y tú.. Y no lo entiendo. ¿Me lo explicas?". (Observo con placer el desconcierto de aquel, pues ni sabe como explicarlo ni como salir con bien de tal asunto en público -en privado, tampoco-. Y siente que hasta los de la partida de mus se han olvidado de sus señas y le observan de reojo).
"Pues si, la semillita ..... y eso .... y lo de más allá...". Deprimente. Hasta que, al fin, el niño interviene:
"Mira, creo que será mejor que máma y tú hagáis eso delante de mi y seguro que lo comprenderé mejor".

Días más tarde.. Su hermano, a la sombra de un platanero -como yo-, echa una siesta en su cochecito de bebé -yo, en el banco-... Nuestro pequeño se acerca y agarrándose con sus manitas al borde del cochecito, mira con detenimiento a su hermanito...

"Manolito, que vida más triste la tuya"....

He vuelto. Almuerzo en una crepería argentina (?) de mi calle. Al entrar, observo que todos los clientes están agrupados en una de las esquinas de la sala y comen en silencio. Me siento en una mesa libre. Y le veo...
Muy delgado. Sereno. De espaldas a la entrada. Vacía la cesta de mibre que contiene el pan; y la coloca, cual tulipa, sobre la lamparita que está en el centro de su mesa. Interesante.. El efecto lumínico caleidoscópico es sugerente..
Con gran seriedad toma una rebanada de pan y se la pone sobre la cabeza, en el centro de su calva. Debe haberse entrenado porque no se le cae; y eso que el fulano no para de moverse.
De pronto, aparta platos y servicio a un lado, tira del mantel y lo levanta hasta sus ojos. Empieza a salmodiar algo que nadie entiende... De un salto, con agilidad, se pone de pie sobre el asiento. Y manteniendo bien alto el mantel de color burdeos, comienza a anudar sus esquinas...
Luego, se vuelve hacia la pared, se cuelga del cuello el mantel, pone sus manos en la espalda, y se dedica a contemplar con gran interés unas manchas de la pared.

......

Y me pregunto: ¿Quién es más real, el niño, el loco o los demás?