Geometría

Examen de Geometría: Dado un triángulo rectángulo ABC, en el que el cateto AB mide 4 y el cateto BC mide 3, hallar X, su hipotenusa.








Respuesta del alumno: Contesto en el dibujo

Mal de muchos..

La líbido

Me contaron que un señor, así como yo, y más o menos de mi edad, uno arriba u otro abajo, consultó con el médico una gran preocupación que le embargaba...
"Doctor, necesito que me bajes la líbido".
"Hombre, a tus años creo que se te irá bajando sola".
"¡Jooooder, que no me entiendes!; ¿sacaste matrícula en la carrera?. Quiero bajarla, que mi líbido está toda, todita, en la cabeza....".

Extranjeros

Iba esta mañana por la calle cuando me he cruzado con un pequeño grupo de chicas y chicos; adolescentes, pues tendrían poco más de 15 años.
Uno de ellos se ha dirigido hacia mí y me ha preguntado: "Perdone señor, ¿podría indicarme donde está el Corte Inglés, por favor?". Le he respondido e inmediatamente han sonreído todos y, casi a coro, han dicho: "Muchas gracias".
Me ha dado tiempo a fijarme en que iban limpios. Y por su acento, el español no era su idioma nativo.
No se porque deduzco que eran extranjeros.

Estilo

Estilo es el modo, manera o forma de nuestro comportamiento. Y ahora que se habla tanto de nuestro sistema educativo -como se ha hecho siempre- creo que convendría que nuestros niños y jóvenes adquiriesen buen estilo.
La razón es tan simple que asusta que alguien no la comprenda. Tanto el estilo como las formas sociales que lo manifiestan son herramientas utilísimas -quizá imprescindibles- para convivir. Por eso cuanto mejor estilo, mejor convivencia.
Algo parecido sucede con el lenguaje. Cuanto mejor sepamos expresarnos, ajustando nuestra gramática y léxico al uso más correcto del idioma, mejor nos entenderemos unos a otros.

Cenaba hoy cerca de un matrimonio, sentado en una mesa contigua. Cuando pidieron la cuenta, el camarero -emigrante desde la Argentina- les ha preguntado sí deseaban café... "No, no", han respondido.
Con el estilo amable que aún conservan muchos hispanoamericanos, y que aquí hemos sustituido por un comportamiento bronco, y una suave sonrisa les ha dicho: "No, señores; tengo el placer de invitarles".

Ah. Tráiganos un cortado y un carajillo...

Amen

La monitora del gimnasio se me acerca y me dice en voz baja... "Hay una señora mayor (espero que no sea de la 5ª edad) que me ha preguntado por tí".

¿Poderosa, simpática, rotunda, ....?, respondo.

La monitora, disfrutando, contesta: "Tranquilo, que sólo quiere saber sí eres sacerdote". Reconozco que me quedé, un momento -sólo un instante-, sin saber que decir, lo que aprovechó ella para ampliar la noticia..

"Es que dice que como todos hablan contigo...".

Aquí si; me descolocó. Porque digo yo.. ¿Las personas corrientes no hablamos entre nosotros?; ¿hay que estar lleno de caridad para conversar?.

La duda me corroe...

To be or not to be

¡Prepárense, que la vida después del trabajo es estresante!

Alimentando mi "turulatez"

Cenaba antes de ayer en una cafetería. En la mesa contigua se sentaron dos parejas jóvenes, en que ninguno de ellos superaría mucho los veinte años. Su comportamiento era resuelto, como quien tiene la vida a sus pies, mientras que su apariencia era deprimente. La mierda -perdón pero no caben eufemismos- que portaba uno de los chicos bajo las uñas me permite aventurar que era gente de baja estofa.
No suelo prestar mucha atención, pero hay ocasiones...
"¿Ya os han dado las llaves del piso?".. Supe que se referían a un barrio de viviendas económicas, situado en "casa cristo", en las afueras de la ciudad donde vivo, y cuyas pisos ha sorteado el gobierno autonómico. Pensé, con tristeza, en el afán por conocer el mundo y aventurarse a vivir de quien a tan temprana edad tiene por objetivo aferrarse al barrio donde nació, no conocer otras gentes que las suyas e hipotecar su existencia por 74 cochinos metros.
"Oye, cuanto me puede costar la batería del buga?" -preguntó uno de los muchachos al otro -uñas de Luna nueva-; "psch.., unos 80 ó 90 €", respondió este. "Le pediré a mi padre que me suba la paga", concluyó el primero. Lógico, pensé, a su edad suficiente tiene el hombre con el piso..
Al poco, quizá en éxtasis agradecido por la excelsa información compartida, ambos se cogieron de las manos y se dieron un piquito...

Turu, ¡estás flipando en colores!

¡Qué tendré que no tenga!

Me gusta G-mail. De los muchos correos que utilizo, el mejor. Y gestiona bien el "spam". Tengo dos cuentas, una que responde a un nombre de blogger y otra al mío personal.
Pues bien, esta última es bombardeada con incansable fe yanquee con mensajes publicitarios, de los que el 99% trata de pildoritas para que se me ponga tiesa -lo siento, pero es eso- con rapidez y buen servicio.
¡Y comienzo a estar harto!. Que está uno desplegando sus encantos virtuales -que de los reales mejor no hablar- y aparece un "nuevo mensaje": ¿Do you want Viagra, Cialis y la madre que les parió?. ¿Es qué tienen olfato?.
La gota que ha colmado el vaso, ha llegado hoy. Me ofrecen un motel en Arizona, en "casa cristo". P'a eso, p'a echar un kiki... Bien está que nos compremos vaqueros -copiados, por cierto, a nuestros pastores vascos emigrantes por mister Levi y mister Strauss-, que nos engrasemos con hamburguesas -si, un bitoque- y que cantemo en inglé..
Pero que para holgar como se debe tengamos "que hacer las américas".. ¡Exagerao!; ¿verdá usté?.

Y es que en Jaca, donde viví unos años, moraba una dama un tanto estrambótica en el vestir. Hace ya tiempo, en un baile, se le acercó un propio, que con esa elegancia natural que caracteriza al español medio le dijo:
"¡Moceta!, ¿mesmamente eres puta u es qui has hecho las américas?. Y con la misma naturalidad, nuestra dama le arremangó una hostia p'a que se le aclarasen las ideas...

Los ¿Góticos?

Cerca de mi casa hay un garito negro de apariencia y oscuro en su entraña. Su decoración abunda en luces rojas y osamentas descarnadas.
Creo que quienes lo frecuentan se califican como góticos.Vestidos uniformemente con cueros y ropas de color negro, decoran su cutis con maquillajes oscuros, que no acierto a distinguir sí negros o morados.
Mal no dan y a mi me provocan más de una sonrisa. Como cuando la otra noche, al pasar ante su templo, vi y escuché a una joven gótica desesperada hablar por el teléfono móvil, que decía entre grandes aspavientos:

¡Calavera Siniestra; ya no me llamas!...¿Es qué no me quieres?.

Estética

Salgo de la ducha,..... Me miro al espejo y pienso en voz alta:

"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!"

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir, como siempre:
"¡No es verdad!"
exclama:
"Si quieres que te crezcan debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos"
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, lo hago.
Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Todos los días durante varios años"
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que me crecerán?"
Y me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no con las tetas?"

Mi marido está todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Post Scriptum: Sí estáis tan guapas al natural, ¿por qué dudáis?.

El Tanga

Confieso que me entusiasman los tangas... Los de las mujeres, órdiga, que no hay nada más horrible que un fulano en calzoncillos.. ¡Aghhh!.
Y confieso también que cuanto más llenita está la señora, más me gusta. ¡Rarito que es uno!.
Pero visitando una página que nos muestra que hay quien es mucho más supercalifragidisticoespialidoso que yo, me he encontrado esto.
Me supera. De verdad. Y lo peor es que cualquier día me cruzo con alguna calzada con dicho artilugio.

¡Cosas veredes amigo Sancho...!

Recién casado

Uno de mis sobrinos es muy hogareño; le encanta especialmente ir a comer a casa de sus padres cuantas veces puede.
Se casó hace unos años, pero hoy me he acordado de aquellos días...
El hecho es que a la mañana siguiente de una boda y más sí ha sido la de un hijo, no está uno para muchos trotes..
Pues bien; al punto de la mañana, en realidad madrugada para sus padres y hermanos solteros, sonó el timbre de la puerta en casa de los papuchis...
Uno de los hermanos, medio dormido -o zumbao del todo, que no lo sabe nadie-, acabó abriendo la puerta...
¡Allí estaban!; ¡felices y contentos, dichosos!; ¡eran ellos, los recién casados!.

¡¡¡ MAMÁAAAA, SAL QUE TE LO DEVUELVEN POR INÚTIIIIIL !!!.

La plastia

Volvamos al gimnasio. Para un marujo como yo, es algo así como mi oficina. Es un lugar interesantísimo. Allí se juntan mujeres y hombres, y mujeres que actúan como machos con hombres que parecen femeninos. Las edades, variadísimas; los estilos, ¡ní os cuento!.
Manías y complejos, todos. Credulidades, las que se quieren.

¡Cuanto tiempo!, ¿qué tal estás?. Hacia mucho que no nos veíamos. Es un antiguo compañero; fuimos profesores en la carrera, yo de Derecho y el de Informática. Tiene una gran capacidad intelectual; es de los pocos que logró en un sólo año completar la puntuación necesaria para completar el doctorado en Ingeniería de Telecomunicaciones.
Charlamos durante un rato... Que bien te veo, le dije; sonrió... es que me he hecho una plastia, contestó. ¿Una quee..?.
"Nada; que mi mujer fué a agrandarse las tetas. Y el cirujano, que es muy amigo nuestro, me preguntó: Y tú, ¿no te quieres retocar?". Si, el pito, contestó en broma. ¡Hecho!, dijo sonriendo el médico.
"Y eso. Que me hecho una plastia de pito. ¡Toi feliz, tío!. Ahora soy ¡una máquina!".
Quedeme turulato. Mi mente discurría velozmente.... Un liftin, quizá... ¿El pellejito?... No, no podía ser...
No me atreví a preguntar. Mentalidad masculina...; los chicos somos muy pudorosos, aunque parezca lo contrario, y ante otro chico no somos capaces de reconocer nuestra ignorancia en ciertos asuntos...
Así que desde entonces, cada vez que le veo, le miro y pienso que lleva instalado dentro del.. ¿aparato? algún modelo ultramoderno de bomba...
¿Recuerdan las de las bicis?. ¡Cómo crecía y se desarrollaba la cámara...!.

Y yo..., ¡a lo antiguo!. Cualquier día...

Sencillo, sencillito

Tiene usted dos cubos, o baldes, o como prefiera llamarlos. En el más grande caben 5 litros de líquido llenándolo hasta el borde y en el más pequeño dos.
Ambos están vacios. Tiene cerca una fuente de agua pura y cristalina. Pero en ella mora, habita, o como quiera llamarlo, un gnomo chiquitito que responde al nombre de Turulatito. Y es muy gruñón, como buen gnomo. Y sólo le deja coger agua con el cubo, o balde, o como quiera llamarlo, de 2 litros.
Pues bien. ¿Sería tan amable de explicarme como pondría tres litros exactamente en el cubo grande, cogiendo agua de la fuente con el cubo pequeño?.
¡Ah!. No se eternice. No sea que el gnomo...

(Turulatito me ha obligado a modular los comentarios durante unos días.., porque seguro que alguna ehcahcarilla la solución. ¡Y es que está guapísima con la gorrita!. Así podréis escribir vuestra solución, permitiendo a los demás que sigan pensando. Luego publicaré todos los realizados)

La ceremonia

Antes de la Cena notarial, asistí a la ceremonia de boda correspondiente. Algo que tiene un profundo significado íntimo se ha convertido -¡una vez más!- en un circo. Según pasan mis días, veo con mayor claridad que las personas perdemos a pasos acelerados la capacidad de sentir y disfrutar la esencia de las cosas básicas y principales del vivir. No me extrañan sus consecuencias..

Cuando el nuevo matrimonio descendía del altar para retirarse por el pasillo central de la iglesia y agradecer nuestra presencia con sus sonrisas -pues nos manteniamos en nuestros bancos-, observé que una lustrosa, gorda y negra cucaracha cruzaba impertérrita la alfombra roja que cubría dicho pasillo.
Lo hacía desde mi lado hacia los bancos de enfrente; en concreto se dirigía hacia unos espectaculares zapatos de tacón, forrados con una preciosa tela estampada en tonos malva, que calzaban los pies de una dama que no se coscaba de lo que se le venía encima -¿o quizá debajo?; no sé-, pues tenía puesta toda su atención en la pareja que avanzaba placenteramente hacia nosotros.
Unas parejas treintañeras situadas en el banco siguiente al mío se dieron cuenta de lo que ocurría y comenzaron a revolucionarse.. Me volví raudo hacia ellos y les dije: "¡Silencio pardiez, que estamos en sagrado!. Me obedecieron y centraron su atención, como yo, en el avance....
En estas, un hombre que se había situado junto a la dueña de los zapatos y al que conozco por ser un importante empresario comercial, se dió cuenta de nuestra expectación... Siguió nuestras miradas y vió al pobre e indefenso insecto...
¡¡¡Riaaaasca!!!. Sin inmutarse, sin que su cara reflejase odio, pasión o sentimiento alguno, planchó al bichito de un pisotón..
Me volví de nuevo hacia quienes me rodeaban.. Y abriendo los brazos, dije suavemente: ¡Todo un hombre de empresa!.

Toca aquí el cálculo

En determinadas circunstancias sólo se pueden hacer dos cosas sí uno tiene que contar algo; o abre su mente y escribe lo que se le ocurra, con independencia de que tenga sentido -que seguro que lo tiene-, o se dedica a calcular.
Hace poco les tocó calcular a quienes leyeron mí otro "blog". Hoy, adivina... Lo que os planteo no tiene mayor dificultad y las fórmulas necesarias para resolver la cuestión siguen siendo básicas.
Pero no es tan sencillo como parece.. La primera cuestión la propuso la UNED a sus estudiantes de 1º de Ingeniería Industrial en 1974 y la segunda la recogía la revista "En el culo del mundo", editada por los alumnos del Centro Politécnico Superior -ETSII- de la Universidad de Zaragoza, hace unos 10 años.

¡Pensaaaaaaaaaaaaad........!.

Suplicio 1º: Dos trenecitos parten del mismo punto de una circunferencia, exactamente a la vez. Uno recorre su perímetro a una velocidad igual a la longitud del mismo por minuto y el otro recorre su diámetro a una velocidad igual a la longitud de este por minuto.
¿Cuando y donde se encontrarán?.
Suplicio 2º: El Universo es muy grande... Y en él está la Tierra..., chiquitica. Pero digo yo que algo abulta... ¿Pesará mucho dentro del Universo?.
Uno de los alumnos -podría ser hijo de cualquiera de vosotros, mismamente- solicitó una aclaración... Para el cálculo del peso, ¿con chinos o sin chinos?. ¡Todo un campeón!.

¡Hala pues!.

Con cariño

En los ejércitos había cuatro Armas, que podriamos denominar clásicas: Infantería, Caballería, Artillería e Ingenieros. Para mí es facilísimo saber quien es quien.. ¿Pero y para vosotros?.
Como hoy me siento dicharachero, os contaré una prueba que soliamos hacer a los desconocidos para averiguar en que Arma prestaban Servicio.
La cuestión era muy sencilla; bastaba preguntarles cuantas son dos y dos....
Sí el hombre -porque entonces no disfrutábamos de mujeres de uniforme- contestaba: Cuatro, ¿no?, quedaba claro que era un Infante.
Sí se avenía a responder, a pesar de su aire serio y señorial, y, luego de concentrarse profundamente, contestaba: Cuatro, punto, cero, cero, estábamos ante un Artillero.
Había veces que penetrábamos en siniestros castillos, en los que moraban unos individuos que respondían sólo después de teclear unas máquinas misteriosas... Sí su respuesta era raiz cuadrada de dieciséis no cabía duda; tratábase de un Ingeniero.
Al cabo, en la inmensidad de los espacios abiertos, alcanzabas al último de los desconocidos. Al plantearle la pregunta, te contemplaba con sorpresa, incrédulo, durante unos instantes...
Luego, mientras te miraba por el rabillo del ojo, clamaba: ¡¡Ordenanzaaaaaaaaaa; trae papel y lápiz, que vas a hacer un problema!!.

¡Qué gratos momentos vividos con todos ellos, mis compañeros!.

Machote

Ayer me llevaron a cenar a un sitio moderno. El maître iba en mangas de camisa. Era bajo, gordito, calvo, ...; un primor.
Se me acerca y muy atento me suelta: "¿Has elegido ya cariño?".....
Carraspeé, metí barriga y con mi mejor voz de cazallero matutino, ronca y profunda, le contesté:
"Sí. Un par de huevos y un vasazo de tintorro".
Y es que no, que a mí como sí se la ..., pero sigo diciendo que no soy cariño de dependientes o camareros. Ya sólo falta que me lo suelte el cajero del banco.
Las formas, coño. Que aún no he superado el trauma de mi primera confesión de cadete...
"Ave María Purísima"
"Caballero, primero diga ¡A la orden mi capitán!"

Excepción o regla

No dejen de leer este artículo. Hoy parece una anécdota; mañana puede ser una muestra más del comportamiento común de los españoles.
Lo que no tengo claro es sí mañana fué ayer....