Estética

Salgo de la ducha,..... Me miro al espejo y pienso en voz alta:

"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!"

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir, como siempre:
"¡No es verdad!"
exclama:
"Si quieres que te crezcan debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos"
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, lo hago.
Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Todos los días durante varios años"
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que me crecerán?"
Y me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no con las tetas?"

Mi marido está todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Post Scriptum: Sí estáis tan guapas al natural, ¿por qué dudáis?.

El Tanga

Confieso que me entusiasman los tangas... Los de las mujeres, órdiga, que no hay nada más horrible que un fulano en calzoncillos.. ¡Aghhh!.
Y confieso también que cuanto más llenita está la señora, más me gusta. ¡Rarito que es uno!.
Pero visitando una página que nos muestra que hay quien es mucho más supercalifragidisticoespialidoso que yo, me he encontrado esto.
Me supera. De verdad. Y lo peor es que cualquier día me cruzo con alguna calzada con dicho artilugio.

¡Cosas veredes amigo Sancho...!

Recién casado

Uno de mis sobrinos es muy hogareño; le encanta especialmente ir a comer a casa de sus padres cuantas veces puede.
Se casó hace unos años, pero hoy me he acordado de aquellos días...
El hecho es que a la mañana siguiente de una boda y más sí ha sido la de un hijo, no está uno para muchos trotes..
Pues bien; al punto de la mañana, en realidad madrugada para sus padres y hermanos solteros, sonó el timbre de la puerta en casa de los papuchis...
Uno de los hermanos, medio dormido -o zumbao del todo, que no lo sabe nadie-, acabó abriendo la puerta...
¡Allí estaban!; ¡felices y contentos, dichosos!; ¡eran ellos, los recién casados!.

¡¡¡ MAMÁAAAA, SAL QUE TE LO DEVUELVEN POR INÚTIIIIIL !!!.

La plastia

Volvamos al gimnasio. Para un marujo como yo, es algo así como mi oficina. Es un lugar interesantísimo. Allí se juntan mujeres y hombres, y mujeres que actúan como machos con hombres que parecen femeninos. Las edades, variadísimas; los estilos, ¡ní os cuento!.
Manías y complejos, todos. Credulidades, las que se quieren.

¡Cuanto tiempo!, ¿qué tal estás?. Hacia mucho que no nos veíamos. Es un antiguo compañero; fuimos profesores en la carrera, yo de Derecho y el de Informática. Tiene una gran capacidad intelectual; es de los pocos que logró en un sólo año completar la puntuación necesaria para completar el doctorado en Ingeniería de Telecomunicaciones.
Charlamos durante un rato... Que bien te veo, le dije; sonrió... es que me he hecho una plastia, contestó. ¿Una quee..?.
"Nada; que mi mujer fué a agrandarse las tetas. Y el cirujano, que es muy amigo nuestro, me preguntó: Y tú, ¿no te quieres retocar?". Si, el pito, contestó en broma. ¡Hecho!, dijo sonriendo el médico.
"Y eso. Que me hecho una plastia de pito. ¡Toi feliz, tío!. Ahora soy ¡una máquina!".
Quedeme turulato. Mi mente discurría velozmente.... Un liftin, quizá... ¿El pellejito?... No, no podía ser...
No me atreví a preguntar. Mentalidad masculina...; los chicos somos muy pudorosos, aunque parezca lo contrario, y ante otro chico no somos capaces de reconocer nuestra ignorancia en ciertos asuntos...
Así que desde entonces, cada vez que le veo, le miro y pienso que lleva instalado dentro del.. ¿aparato? algún modelo ultramoderno de bomba...
¿Recuerdan las de las bicis?. ¡Cómo crecía y se desarrollaba la cámara...!.

Y yo..., ¡a lo antiguo!. Cualquier día...

Sencillo, sencillito

Tiene usted dos cubos, o baldes, o como prefiera llamarlos. En el más grande caben 5 litros de líquido llenándolo hasta el borde y en el más pequeño dos.
Ambos están vacios. Tiene cerca una fuente de agua pura y cristalina. Pero en ella mora, habita, o como quiera llamarlo, un gnomo chiquitito que responde al nombre de Turulatito. Y es muy gruñón, como buen gnomo. Y sólo le deja coger agua con el cubo, o balde, o como quiera llamarlo, de 2 litros.
Pues bien. ¿Sería tan amable de explicarme como pondría tres litros exactamente en el cubo grande, cogiendo agua de la fuente con el cubo pequeño?.
¡Ah!. No se eternice. No sea que el gnomo...

(Turulatito me ha obligado a modular los comentarios durante unos días.., porque seguro que alguna ehcahcarilla la solución. ¡Y es que está guapísima con la gorrita!. Así podréis escribir vuestra solución, permitiendo a los demás que sigan pensando. Luego publicaré todos los realizados)

La ceremonia

Antes de la Cena notarial, asistí a la ceremonia de boda correspondiente. Algo que tiene un profundo significado íntimo se ha convertido -¡una vez más!- en un circo. Según pasan mis días, veo con mayor claridad que las personas perdemos a pasos acelerados la capacidad de sentir y disfrutar la esencia de las cosas básicas y principales del vivir. No me extrañan sus consecuencias..

Cuando el nuevo matrimonio descendía del altar para retirarse por el pasillo central de la iglesia y agradecer nuestra presencia con sus sonrisas -pues nos manteniamos en nuestros bancos-, observé que una lustrosa, gorda y negra cucaracha cruzaba impertérrita la alfombra roja que cubría dicho pasillo.
Lo hacía desde mi lado hacia los bancos de enfrente; en concreto se dirigía hacia unos espectaculares zapatos de tacón, forrados con una preciosa tela estampada en tonos malva, que calzaban los pies de una dama que no se coscaba de lo que se le venía encima -¿o quizá debajo?; no sé-, pues tenía puesta toda su atención en la pareja que avanzaba placenteramente hacia nosotros.
Unas parejas treintañeras situadas en el banco siguiente al mío se dieron cuenta de lo que ocurría y comenzaron a revolucionarse.. Me volví raudo hacia ellos y les dije: "¡Silencio pardiez, que estamos en sagrado!. Me obedecieron y centraron su atención, como yo, en el avance....
En estas, un hombre que se había situado junto a la dueña de los zapatos y al que conozco por ser un importante empresario comercial, se dió cuenta de nuestra expectación... Siguió nuestras miradas y vió al pobre e indefenso insecto...
¡¡¡Riaaaasca!!!. Sin inmutarse, sin que su cara reflejase odio, pasión o sentimiento alguno, planchó al bichito de un pisotón..
Me volví de nuevo hacia quienes me rodeaban.. Y abriendo los brazos, dije suavemente: ¡Todo un hombre de empresa!.

Toca aquí el cálculo

En determinadas circunstancias sólo se pueden hacer dos cosas sí uno tiene que contar algo; o abre su mente y escribe lo que se le ocurra, con independencia de que tenga sentido -que seguro que lo tiene-, o se dedica a calcular.
Hace poco les tocó calcular a quienes leyeron mí otro "blog". Hoy, adivina... Lo que os planteo no tiene mayor dificultad y las fórmulas necesarias para resolver la cuestión siguen siendo básicas.
Pero no es tan sencillo como parece.. La primera cuestión la propuso la UNED a sus estudiantes de 1º de Ingeniería Industrial en 1974 y la segunda la recogía la revista "En el culo del mundo", editada por los alumnos del Centro Politécnico Superior -ETSII- de la Universidad de Zaragoza, hace unos 10 años.

¡Pensaaaaaaaaaaaaad........!.

Suplicio 1º: Dos trenecitos parten del mismo punto de una circunferencia, exactamente a la vez. Uno recorre su perímetro a una velocidad igual a la longitud del mismo por minuto y el otro recorre su diámetro a una velocidad igual a la longitud de este por minuto.
¿Cuando y donde se encontrarán?.
Suplicio 2º: El Universo es muy grande... Y en él está la Tierra..., chiquitica. Pero digo yo que algo abulta... ¿Pesará mucho dentro del Universo?.
Uno de los alumnos -podría ser hijo de cualquiera de vosotros, mismamente- solicitó una aclaración... Para el cálculo del peso, ¿con chinos o sin chinos?. ¡Todo un campeón!.

¡Hala pues!.

Con cariño

En los ejércitos había cuatro Armas, que podriamos denominar clásicas: Infantería, Caballería, Artillería e Ingenieros. Para mí es facilísimo saber quien es quien.. ¿Pero y para vosotros?.
Como hoy me siento dicharachero, os contaré una prueba que soliamos hacer a los desconocidos para averiguar en que Arma prestaban Servicio.
La cuestión era muy sencilla; bastaba preguntarles cuantas son dos y dos....
Sí el hombre -porque entonces no disfrutábamos de mujeres de uniforme- contestaba: Cuatro, ¿no?, quedaba claro que era un Infante.
Sí se avenía a responder, a pesar de su aire serio y señorial, y, luego de concentrarse profundamente, contestaba: Cuatro, punto, cero, cero, estábamos ante un Artillero.
Había veces que penetrábamos en siniestros castillos, en los que moraban unos individuos que respondían sólo después de teclear unas máquinas misteriosas... Sí su respuesta era raiz cuadrada de dieciséis no cabía duda; tratábase de un Ingeniero.
Al cabo, en la inmensidad de los espacios abiertos, alcanzabas al último de los desconocidos. Al plantearle la pregunta, te contemplaba con sorpresa, incrédulo, durante unos instantes...
Luego, mientras te miraba por el rabillo del ojo, clamaba: ¡¡Ordenanzaaaaaaaaaa; trae papel y lápiz, que vas a hacer un problema!!.

¡Qué gratos momentos vividos con todos ellos, mis compañeros!.

Machote

Ayer me llevaron a cenar a un sitio moderno. El maître iba en mangas de camisa. Era bajo, gordito, calvo, ...; un primor.
Se me acerca y muy atento me suelta: "¿Has elegido ya cariño?".....
Carraspeé, metí barriga y con mi mejor voz de cazallero matutino, ronca y profunda, le contesté:
"Sí. Un par de huevos y un vasazo de tintorro".
Y es que no, que a mí como sí se la ..., pero sigo diciendo que no soy cariño de dependientes o camareros. Ya sólo falta que me lo suelte el cajero del banco.
Las formas, coño. Que aún no he superado el trauma de mi primera confesión de cadete...
"Ave María Purísima"
"Caballero, primero diga ¡A la orden mi capitán!"

Excepción o regla

No dejen de leer este artículo. Hoy parece una anécdota; mañana puede ser una muestra más del comportamiento común de los españoles.
Lo que no tengo claro es sí mañana fué ayer....

Lo que me he perdido..

¡Sí lo intento..., primero dejo la muñeca, luego los dientes y de postre, mis partes pudendas!

Ahora bien ... En este grupo estaría muy a gustito

Pero para placeres.., la de ahí "rriba" se lo está pasando.. ¿Y el fulano que "la'sta pretando"?

Y luego pasa lo que pasa... "L'apagá" se va a quedar cieguita, sí pierde el apoyo, y su amiga...; ¡la leche, como mira!

Así que se han hecho un "pilin", antes de ir a dar una vuelta

¡Maña, "cuidao" con lo que tocas!

Que luego "t'esbarizas y t'escoñas"...

El arzobispo, la niña y el anís

Me van a permitir ustedes que no dé nombres, ní del lugar ní de las personas. Creo que la anécdota es muy simpática y merece conocerse, pero no me gusta molestar a nadie. A quien la conozca no le descubro nada nuevo y a quien no, sólo pretendo regalarle una sonrisa.
Pero como es bueno ayudar a la imaginación del lector, diré que se produjo en un pequeño pueblo de la provincia de Zaragoza..
El excelentísimo y reverendísimo señor arzobispo había acudido al lugar para administrar el sacramento de la Confirmación. Pudiera haber delegado, pero, por razones que no vienen al caso y queriendo dar realce al acto, acudió en persona.
Las fuerzas vivas de la localidad decidieron echar el resto. Y el párroco, con más interés que nadie. Les pareció muy apropiado que alguno de los niños recitase una poesía, como muestra de agradecimiento a Su Excelencia.

La iglesia estaba a rebosar. Luces, alfombras, .. Los bancos reservados. El pueblo, atrás. Las esposas con peineta. Las mujeres y los hombres de domingo. El practicante pendiente del párroco, a punto de que le diese un "parabien" (término usado en mi pueblo para describir el estado de quien ha reventado " la caldera" por exceso de presión). Presidiendo, la "cátedra" para el obispo y frente a ella un pequeño pedestal desde el que una niña de nueve años iba a declamar la oda...
Quizá el párroco recordó en ese instante que le había dicho a la niña: "Nada, nada, recita según tu voluntad".
Subiose la chiquilla a sus alturas, silenciose el gentío, sonriose el prelado, tembló el parroco..

(¡A grito pelao!)
Ay mamá Juana
que feliz me siento
bebiendo una copa de
¡¡Anís de La Asturiana!!

Recomendaciones

Leed este artículo de una pelirroja deliciosa.
Y luego iros al cine a ver "Pisando fuerte".

Para mis amigas, con cariño.

Dicen las chicas..

Si, me dicen las chicas que piense positivamente, que me queda mucho por vivir.. Que no me amilane, pues me aguarda un futuro alegre y divertido.
Ayer nos encontramos en una terraza. Estudiamos juntos hasta que la universidad nos separó. Somos buenos amigos, de manera que nos confesamos unos a otros...
¿Qué tal el verano?, pregunté lleno de candor...
JL nos contó, con el mismo sosiego con que vive, que durante uno de sus paseos matutinos, por el cuasi desierto que suele ser una ciudad en Agosto, parose en un semáforo en rojo. Llevaba puestas sus gafas de sol, negras, clásicas, más viejas que su abuelo..
Abstraido como siempre, se sorprendió cuando una ciudadana solícita le dijo mientras le cogía delicadamente por el brazo: "Tranquilo, que yo le ayudo a cruzar".
No se atrevió a contradecirla y nuestro cieguito se dejó llevar hasta la otra acera. Dió amablemente las gracias y entró en una óptica a comprarse algo más moderno...

JM, rubio, delicado, se fué a Londres. Y decidió utilizar el metro. En el primer vagón al que se subió no había asientos libres, pero una jovencita le cedió su asiento según le vió.
Bajose irritado y cambió de línea.. Esta vez fué un paquistaní -eso dice- quien se comportó con igual amabilidad.

Me preguntaban.. ¿tan achacosos se nos ve?. No supe contestar; a mí me acaba de llegar una carta invitándome a participar en la Campaña Nacional contra la Sordera de los mayores....

Y ellas diciéndome al oido: "¡Tranquilo machote, qué te comes el mundo!".

Tristeza

España navajera
atiende a sus pasiones
y elude sus vergüenzas
mientras desprecia razones

Airean sentimientos,
complejos y manías.
Hablan rencores
y se ignoran perdones,
pues para verdades las mías.
España nunca vive del olvido.

En España se vence
y quien manda, impone.
Se sueñan venganzas
y las gentes se agazapan
a la espera de los otros,
pues para derecho sólo el mío.

Triste vida, negro futuro,
pues ya escribió Machado:
"..miserable, ayer dominadora,
envuelta en sus harapos
desprecia cuanto ignora."

Dos recomendaciones

Una...., INQUIETUDES: ...la perspectiva de la vida
Dos...., I Will Rock You: El.

Uno de los artículos aclara como sentir la vida. El otro es un dechado de personalidad y de estilo.

El circo

El Papa acaba de despegar hacia Roma y ha terminado su visita a España. Después de lo visto, tanto en los meses previos, durante la preparación de la estancia, como durante la visita en si, siento lo siguiente:
*Creía poco en la iglesia, pero su descrédito ante mi es mayúsculo; y como la fé es personal e intransferible, no me sirve para nada el crédito de otros.
*¿Esta empresa es la Iglesia de JesuCristo?.
*¿La vocación de esos barrigudos vestidos de rojo es servir a los pobres?; será que la cumplen al revés, haciendo que los menos favorecidos les sirvan en el hotel ultramoderno y de diseño en que se han alojado.
*¿Por qué se arrodillan ante el Papa?; es sólo un hombre.. ¡Ah, ya, qué es el santo padre!; como lo era alguno de sus predecesores.., incestuosos, asesinos, ladrones,... Lo entiendo.
*¿Donde se apunta uno a clases vaticanas de "merchandising"?. Para mí, son los mejores. Cualquier día venden al Crucificado disfrazado de super-star.
*Y para no ser monomaniaco..¿Cómo es que en las ceremonias a las que asiste un Jefe de Estado extranjero de visita oficial en España y en las que le acompaña nuestro Jefe de Estado -nuestro rey-, no estaba el presidente del gobierno?. Yo no puedo escribir lo que pienso; la iglesia me parece más digna de crédito y admiración.

Vilches

Estaba yo comprando en la pescadería -si, ya les contaré, pero en "Turu 1", que este es el 2-.. Decía que había "pedido la vez" y mientras esperaba mi turno, escuchaba a las clientas y a los dependientes..
Una de las señoras que aguardaba comentó que no se encontraba bien -desarreglos femeninos, lo normal- y comenzó el coloquio..
"¡Puesss vaya al médico, señoraaa!... (Pescadero 1)
Es que me da pereza; quizá se me pase.. (Clienta)
No lo deje, que nunca se sabe.. (Clienta, más mayor)
Pruebe con Vilches, que la remienda en un plis-plasss.. (Pescadero 2)
Buen médico el Vilches; un cabronazo, pero bueno (Pescadero 1)"

Milagros de las series de televisión..

Voces y rejas

Berria, hacía el Buciero y el penal

Ayer ví en TVE un programa que me gustó, "El Coro de la Cárcel". El penal de El Dueso está junto a mi pueblo, tanto que El Dueso es una de sus barrios, en la ladera del que los viejos marinos ingleses denominaban en sus cartas el Monte Verde, el Buciero.
Aledaña al penal está la playa de Berría -nueva, en vascuence-, que ven los presos cuando miran al Norte y sí miran al Sur contemplan las Marismas de Santoña, que son Reserva Natural de la Biosfera. El paisaje es muy bello.
Estuve un día en el penal, sólo un día. Y la belleza, vista tras una reja, hunde al más curtido. Ya os contaré.

Factor trabajo

Hace poco cenaba en un restaurante en Zürich cuando se me acercó un camarero distinto al que me atendía... "Buenas noches señor", me dijo en su inconfundible acento mexicano.
"Buenas noches", contesté. "Es un placer saludarle y poder hablar nuestro idioma tan lejos de casa", prosigió.
"Cierto. Un placer y una riqueza incomparable".
"¿Disfrutan de sus vacaciones?".
"No, venimos regularmente a ver a nuestros hijos; y usted, eligió trabajar muy lejos ¿no?. ¿De qué estado es?".
"Soy yucateco, pero el trabajo está igual en todo México. Contratos muy cortos y salario escaso, así que como uno sabe que haga lo que haga le despiden y le pagan poco, no hace nada. Y en cuanto puedes emigras".

Lo barato siempre sale caro a medio y largo plazo. Sólo quien cree que la economía es comprar a 2, vender a 4 e ir tirando con ese 2%, lo prefiere. Economías en desinversión, generadoras de sufrimiento, cuyos empresarios -sí se les puede regalar ese nombre- no parecen entender que sólo se paga de más lo que no se produce o carece de calidad. En el "Downtown" del desarrollo son sólo pedigüeños en una esquina apartada.

Privacidad

Ayer, al atardecer, entré en una cafeteria a tomar algo. Poco más tarde invadieron el local un grupo de encorbatados trajeados -que hasta ese momento no sabían lo que eran traje, corbata ní colores-, acompañados de unas mujeres vaporosas -cuyos cuerpos, igualmente, no habían ido más allá de la ropa de diario-. Al poco, entraron ocho treintañeras, casadas sin marido, disfrazadas para un concurso de la tele...
El lugar llenose de alaridos.. Encorbatados y vaporosas parlaban a la vez y a voz en grito, procurando que se les tomase en cuenta, si no por ellos si por sus pulmones, sabedores de su propia inexistencia.
Las "solas", emitieron sus aullidos cuando le entregaron a una de ellas una serie de tangas y camisoncitos rojos, negros, vaporosos, calados,... Luegon asesinaron con voz de cazalleras matutinas, en español y en inglés, la primera estrofa del "Feliz cumpleaños".
Me importa poco lo que hagan, como se casen, celebren años o vivan. Pero me molesta en extremo que para hacerlo invadan, asalten, asolen, arrollen, el ámbito privativo de los demás.

El canónigo

Un profesor del actual 2º de Bachiller, amigo mío, me cuenta que en una de sus clases de Electrotecnia de la semana pasada uno de sus alumnos le espetó: "Oiga, usted que sabe mucho, ¿me podría decir quién era Pignatelli?".
"Pues un canónigo instruido al que le debemos, entre otras cosas, la construcción del Canal Imperial de Aragón".
"¡Anda, o sea que los que construyen canales son los canónigos!".

Cubitos

Muy propio de estos días. Estaba sentado en una terraza cuando han llegado; un camión suministrador de cubitos de hielo....
He mirado el lateral de la caja del vehículo y he leido "Cubitos de hielo de Aragón"..

L o s
M a c i z o s

¡Quién los tuviera..!.

Espectáculo funerario

El del fallecimiento de Rocío Jurado (q.e.p.d.). ¿Los muertos son todos iguales o los hay más muertos que otros?. Lo digo por el circo que han montado y también por las esquelas periodísticas, que algunos, por las que les dedican, deben fallecer varías veces y otros, por el tamaño de la esquela, deben tener muertes muy grandes.
¿De verdad los familiares se sienten a gusto?.

La esencia de su razón

Hace unos días leí un editorial de "La Vanguardia" en el que se comentaba el asunto de los bienes eclesiásticos de las parroquias del este de Aragón que se hallan en dependencias del obispado de Lérida.
No es mi intención analizar el asunto, pues, además, poco análisis cabe de la situación de unos objetos en que un tribunal ha dictado sentencia y esta es firme, dado que no cabe ulterior recurso, a excepción de los de súplica y queja, que yo califico de "derecho al pataleo".
Mantiene "La Vanguardia" que algo de crédito debe darse a lo que dice el presidente de Aragón, pues es persona de fiar, ya que habla con fluidez el catalán.
Y se me ocurre algún motivo más.. Es blanco, no tiene deformidades...
¿Por qué me viene a la mente aquella frase sobre una entrada, que yo escribiría hoy "Cataluña macht frei"?

¿Por qué?

***¿Por qué sí Tarzán vive en la selva, siempre estaba bien afeitado?
***¿Por qué los Picapiedra celebraban la Navidad sí vivían en una época anterior a Cristo?
***¿Por qué la película se titula "Misión Imposible", sí siempre conseguen realizar las misiones?
***¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, sí el sonido no se propaga en el vacío?
***¿Por qué aquella película con Kevin Costner se titula "Danza con Lobos", sí sólo aparece un lobo?
***Sí los hombres somos todos iguales, ¿por qué a las mujeres les cuesta tanto elegir uno ?
***¿Por qué las mujeres abren la boca cuando están dándose alguna crema en la cara?
***Sí el vino es un líquido, ¿cómo puede ser seco?
***¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
***¿Por qué las lunas de otros planetas tienen nombre, pero la nuestra se llama luna?
***¿Por qué cuando álguien llama por teléfono a un número equivocado siempre contestan?
***¿Por qué las personas aprietan con más fuerza los botones del mando a distancia cuando se está quedando sin pilas?
***¿Quién certifica la calidad del instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000?
***¿Por qué cuando aparece en la pantalla del monitor la frase "Teclado no instalado" leemos al mismo tiempo "apriete cualquier tecla"?
***¿Por qué cuando los coches están parados en un semáforo en rojo álguien tiene siempre el dedo en la nariz?
***Sí después de ducharnos estamos limpios, ¿por qué lavamos la toalla?
***¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntarles sí estaban dormidos?
***¿Por qué las lavadoras se "quedan" con un calcetín de cada par?
***¿Por qué cuando damos de comer a un bebé abrimos la boca?

Disculpadme

La plantilla que utilizaba en este "blog", extraña a las propuestas por Blogger, ha producido un "desaguisado" y el resultado final ha sido la desaparición de todo su contenido.
Ruego a los comentaristas que habían dejado sus opiniones que me disculpen y quiero agradecer a una mujer encantadora como Thalatta su ayuda para volver a arrancar.