Instinto básico

Hay ocasiones.. Resulta que mi dentista -gruñón, fiero y bigotudo- me ha dicho que me lave los dientes con un cepillo eléctrico. ¡Cómo resistirme a sus deseos!. Así que me compré uno y reconozco que estoy encantado con la sensación de limpieza que deja su uso.
Pero la primera vez.. Monté el artefacto, luego de leer las instrucciones -que uno es muy cumplido-, y le eché el chorrito de .. pasta. Imagínense.. Allí, en pelota, delante del espejo mural del baño, alelado con tan excelsa tecnología, con el chisme en la mano... Me pudo el instinto. Y sin saber como, le di al interruptor.. ¡¡¡ Prrrrffffsssshhhh !!!. Contemplé atónito como la pasta se desperdigaba por el espacio.. El espejo y mi pecho peludo (que tanta pasión provoca) quedaron al gotelé.

Aunque no llego a la maestría de un compañero mío, al que su mujer le encargó una tortilla francesa para la cena de sus hijas. El hombre, interés puso. Batió los huevos en un plato, si, pero con la minipimer a toa leshe.. Aún están desincrustando las yemas de la pared.

Otra de vecinos

Ayer se reunió la junta de propietarios de mi comunidad de vecinos. No he tenido mala suerte, aunque siempre hay quien luce sus dones..
Uno de mis vecinos es un hombre mayor -¡mira quien habla!- que está muy enfermo. Su esposa, una señora delgadita y esforzada, se dedica a cuidarlo aun a costa de su propia salud. Él respira con enormes dificultades y necesita cambiar de postura para no ahogarse; ella hace lo que puede e, inevitablemente, hace ruido cuando mueve a su marido, no ya de posición sino de lugar.
Hete aquí que uno de los asistentes a la junta presentó, en nombre de dicha señora, que no había podido asistir por razones evidentes, un anónimo que esta había recibido en su buzón de correos...
Me pasó el papel... Le eché un vistazo.. "¡Pedazo gilipollas!", exclame y solté una carcajada...
El descerebrado escritor había escrito el anónimo de su puño y letra, en papel de trabajo y cómo presión al enfermo y su mujer, si no dejaban de hacer ruidos molestos, ... ¡les amenazaba con acudir a la policía!.

¿Será un chantajista de Gila?

Una de "sensibles"

En esta España nuestra, que cantaba Cecilia.. ¿Qué quien..?. Déjalo. Hoy he descubierto que según el lenguaje español al uso soy un postmaduro.. Así que siguiendo sus pautas, que modifican todo significado de modo que al cabo no va a entenderse aquí ni dios, voy a contaros una de sensibles. Y que conste que he pedido autorización para hacerlo.
Mi amiga es tan alta como yo; trigueña; estilizada; deliciosa mezcla hispanoamericana. Es suave y fuerte; algo callada. Y comencé a hablar con ella como suelo hacer con ciertas mujeres.., porque tienen algo que me obliga a quedar en ridículo si es necesario: "Disculpa. Solo quería decirte que tu sonrisa está llena de luz". Se callan y no protestan. Saben que es verdad.
Pues resulta que hemos descubierto que le gusta a alguien. Gusta.., ¿lo captan?. Asiste en el gimnasio a sesiones de spinning y allí, vestidas con mallas ajustadas que resaltan el cuerpo, la piel brillante por el sudor.. salado, balanceándose al ritmo de la melodía, con la respiración jadeante, ... (¡Joder como me está quedando!). Allí, decía, una rubia de fuerte carácter y gesto displicente, dulcifica la expresión cuando la ve. Tanto, tanto..., que uno no puede evitar darse cuenta de que lo que es, es.
Y mi amiga se queja. Con razón. ¿Por que no me mirará un chicarrón?; ¿es que solo atraigo a los sensibles?. No he sabido contestar. ¡Soy tan sensible!.

Modelo social

Este fin de semana, como sucede siempre, se nos ha estropeado el receptor de televisión y la caldera de calefacción. Aprovechando que estaban abiertos los grandes almacenes por la festividad de los Reyes, me acerqué a uno y compré un TFT enorme...
Pero hoy es fiesta y hasta mañana no podré avisar al servicio técnico para que repare la caldera. Así que mi hijo, en un apunte sociológico ha concluido: Estamos como los gitanos; pelaos de frío pero con una tele grande, grande.

Y da que pensar....

Pescado de calidad

Oído esta misma semana en la pescadería a una mujer, de esas que son una combinación de pedruscos dorados, arrugas, ropa de marca, peluquería y mirada vacía...

"¿Tienen merluza silvestre?".

Cuando el pescadero contestó que si, de anzuelo y salvaje, dije por lo bajo:

"¡Y de corral!".

Perversión

La falta de conocimientos produce resultados anómalos. Algunas veces tan disparatados que mueven a risa. Y es que pretender quedar bien basándose en la ignorancia no deja de ser una terrible humorada.
Resulta que una embarazada primeriza, después de pasar su última revisión, fue a visitar a sus padres..
- ¿Qué tal te ha ido hija mía?, le preguntó su padre.
- Me parece que bien, aunque me ha dicho el ginecólogo que me van a inducir..
A lo que el señor, con aire fiero, contestó a gritos:

¡¡¡ A MI HIIIJA, NO LA INDUUUUCE NAAADIE!!!.

Tallas

Una de las personas más capaces que conozco me contaba hoy como fueron sus inicios laborales. Su experiencia me ha interesado sobremanera, pues creo que la preparación del individuo no debe centrarse en saber mucho de algo, sino en ser capaz de salir bien de la mayoría de las situaciones en que nos envuelve la vida.
Era joven e inexperta y lo único que la ofrecieron era vender puerta a puerta; lo que hoy, tan pusilánimes, calificaríamos como un puesto de ingeniero comercial. O sea, que tenía que vender un montón de pantys cada día; y para facilitarle la labor, de talla grande...
¡La imaginación al poder!. Y la personalidad. Los vendió todos. Consiguió convencer a los compradores de que la "G" que campeaba en las etiquetas correspondía a "General", talla universal, válida para todas las personas...

Cosas del oficio

Con motivo de las pasadas Fiestas del Pilar, el Heraldo de Aragón publicó el 12 de octubre un suplemento especial -Los rostros del Pilar- en el que cuentan cosas de la basílica. Un acierto. Nada de pompa y ceremonia, que alejan al hombre de la Intimidad.
Leyendo sus páginas, se recorre con amenidad el día a día del templo. Hay anécdotas sabrosísimas y una buena descripción social, pero me van a permitir que recoja lo que cuenta don Manuel Franco, quien durante tres horas diarias espera en su confesonario a que se acerquen los penitentes arrepentidos...
- Oiga, ¿me puede bendecir al niño?; y ya de paso, si no es mucho mal, el rosario...
- Y la Virgen ¿donde está?.
- ¿Va a haber misa?.
- ¡Perdone, perdone; es que creí que era la caseta de información!.

Expresividad

En mis años de vida, he visto de todo. Hoy por ejemplo, he sido espectador de una clara demostración de amistad entre dos de mis amigos. Pero bueno, que este blog no tié sentimientos y nasió p'apuntillá ar personá....
(Una amiga me ha preguntado esta mañana "cara a cara" si lo que sigue ha ocurrido verdaderamente. Si, sin ningún genero de duda.)
Como todas las tardes, ayer salimos mi mujer y yo a tomar un cafelito y nos encontramos a una de sus amigas. Tanto ella como su marido, gente sana, natural, nacidos en Ponferrada. Conservan su acento, en especial ella, lo que añade encanto a sus palabras.
Acaban de volver de Londres. Y allí, no les extrañe, hablan en inglés. Y nuestra protagonista y su marido no saben decir ni aquello de mai tailor is rich. Y el quería tomar un "cortao".. Y cada vez estaba más ansioso...
Así que se armaron de valor y entraron a un lugar con apariencia de servir cafés. And ..., no sabían como pedir un café cortado. Pero, díganme, ¿qué puede oponerse a una imaginación española?; ¿queeeé?.
El marido miró al camarero a los ojos, con fijeza, así como quien dice con hombría, y dijo con voz fuerte y clara ¡café!.
Mientras, presionaba y aflojaba -alternativamente- una teta de su mujer y emitía un sonido tal que así: ¡Pschii, pschiii, ..!.

La verdadera razón de los gordos

A los gordos les sucede habitualmente lo que al tráfico urbano; de este hablan sesudamente unos sujetos que no utilizan el transporte público, pues para eso tienen auto oficial, y que están convencidos de que el populacho utiliza el utilitario particular, bien por joder al resto de los ciudadanos, bien porque les "pone" estancarse en un atasco. Y así resulta.
De la gente oronda se habla también con conocimiento de causa..; con cariño y eso. Parece como sí los consejos disolviesen los lipocitos como la absolución católica los pecados. Y así nos va.
Una tarde, de las muchas que he pasado alejado de mi familia, se conchabaron en mi contra el aburrimiento, la tensión del oficio y la soledad. ¡Y de pronto tuve unas ganas inmensas, enormes, apabullantes, de comer algo!. Me sentía como una fiera enjaulada recorriendo el sitio donde estaba.. Nada, nada en absoluto. Ní alpiste para los pajaritos.
Al fin, encontré algo... Un paquete de pan rallado y un bote de ketchup, abiertos hacía tiempo y a medio consumir. ¿Y?... Con furia, con pasión, con ..., con ¡qué se yo!, vertí el tomate sobre el pan, lo mezclé bien mezcladito y me lo comí....
Al finalizar, relajado y tranquilo, se hizo la luz en mi mente. El hombre feliz de las "Mil y una noches" no sólo no tenía camisa, sino que no tenía hipoteca... ¡Era un hombre delgado!.

Historia en un ascensor

Hete aquí que he pasado unos días en un pueblo de la costa mediterránea, años ha de pescadores y hoy más de turistas. En estos días de octubre, la clientela del hotel en que me alojo habitualmente suele ser extranjera, mayormente inglesa y holandesa; en su mayor parte, jubilados.
Españoles suele haber pocos y los que hay, normalmente recién casados; se les distingue porque suelen salir de su habitación a destiempo y de la sala de bañeras de hidromasaje, a corriditas y emitiendo risas jaraneras.
Una noche, a poco de llegar, tomé el ascensor del bar para subir a mi habitación. Mientras lo esperaba, se me unieron dos señoras de lacia y rubia melena, exquisitamente arregladas; de la quinta edad, más o menos. Cada una sostenía en su mano, a medio vaciar -aunque, quien sabe..- la última copa...

(Traduzco del inglés; deferencia de esta su casa)

-¿Huesped?
-Si
La pregunta escueta, la respuesta aún más; pues durante el corto diálogo transcrito, ambas me miraban intensamente con sus ojos claros, ligeramente acuosos, mientras quien esto les cuenta retrocedía hasta dar con su espalda en uno de los rincones traseros del ascensor.
Me salvó.., no la campana no; el elevador se detuvo en la planta de las damas, que levantaron sus copas con elegancia y me despidieron con un intenso, sensual, profundo... : "Descansa, muchacho".
Nunca olvidaré la duración de aquel "..booooeey".

"La caló"

Pues viene a resultar que su seguro servidor, este que lo es y les escribe, está hecho unos zorros. ¡Normal!. Cosas de toda una vida de crápula y desenfreno.
Así que mi médico me ha recetado unas pildorillas ...
-Pero, ¿otra más?, exclaman los amigos. "A este paso, agotas el Arco Iris; ¡qué las tomas de todos los colores!".
Pero cuando duele, ¡duele!. ¡Sí no lo sabrá un padre!. Y cuando en España granizan pelotones, me duelen los huesos de c...... .
Ya me advirtió el médico que lo que me recetaba para el dolor produce calor y sudoración. Unas calenturas, a modo de sofocos, que hacen que las buenas gentes me miren mal ...
-¡Claro, a sus años!
-oiga, ¿a qué años?
-A lo suyos, que está usted en la edad.. ¿O no se ha visto las canas?
-Le advierto que esto, aunque lo parezca, no es un sofoco
-¡Ya, ya! "
Y yo dale que dale al abanico... ¡Qué tengo un arte que no se pué aguantá!.

Desfase

Hace cierto tiempo, decidimos un viernes acercarnos ese fin de semana a Santander. Nos gusta hacer las cosas "al su caer" y en aquel momento nos apeteció visitar la casona familiar, donde vivía sola una de mis tías.
Las sorpresas están bien, son agradables, pero en ciertos casos conviene avisar de tu llegada, no sea que te vayas a la cama sin cenar.. Así que la llamé por teléfono.
"Hooola; ¿a qué no saaabes quien va a ir a veeeeerte?".
"¡Qué sorpresa, con lo que os echo de menos!. La pena es que aquí, más que llover, jarrea..; a este paso, cuando esté en pleamar, se inunda la casa. No se sí vais a estar bien...".
(Mientras conversábamos, estábamos viendo en directo por la tele el campeonato de España de traineras, que se celebraba en "nuestra" bahía. Había un sol radiante y la playa estaba a rebosar..)
"¡Órdigas tía. Qué estoy viendo en la tele las traineras y hace un día maravilloso!".
"No te fíes hijo, que lo dan en diferido. ¡Qué ya no saben que hacer por el turismo!".
Así que comprendiendo sus razones nos fuimos a una terraza junto al Ebro, que también tiene su encanto.

La Rubia y el haiga

Hoy quiero contarles algo de coches; han sido la gran afición de mi vida... Bueno, y los barcos..; ¡ah!, y también los trenes, los de verdad. Y los hoteles clásicos, con sabor ... Y las mujeres, por supuesto; en "Y yo que se" pienso escribir sobre sus miradas..
A lo que iba. Supongo que saben que es una carrocería familiar; pero ... ¿y una Rubia?. Les aseguro que he buceado en la red para enlazar alguna página referida al asunto, pero sólo he encontrado chistes sobre macizas teñidas que no saben cambiar una rueda e imágenes que me han "puesto como una moto". Y eso que las pastillas que tomo cada día impiden que mi líbido descienda más allá de los ojos..
Pues cuando era un tierno infante de mirada torva, una Rubia era un coche familiar cuyas puertas estaban chapadas en madera; de tono claro, normalmente. ¿Lo captan?. En aquellos años, acompañar a una rubia natural era tan deseable como montar en una Rubia ...
Y eso me lleva a explicarles que a los coches de lujo, grandes, "niquelaos", de "aquí estoy yo", se les conocía como "Haigas". ¿Qué por qué?.
Pues parece ser que uno de aquellos señorones iletrados estraperlistas -hoy, especuladores- fue un día a comprarse un coche y al entrar en la tienda le dijo al vendedor -hoy, comercial-: ¡Quiero lo mejor q'haiga!...
(Pienso que hoy hay tres marcas de "haigas": Los de la estrella de tres punticas, dignos de labradores barrigones; los de los aricos olímpicos, propios de quienes "de paño han llegado a toalla"; y los del circulico pintao de azul y blanco, que encandilan a quienes les encanta echar "mortadelos a la buchaca". Excepciones, las que quieran; pues, como tales, confirman la regla).

¡Donde esté un 2 CV ....!

Últimas vivencias..

Me cuenta una amiga, a la que aprecio y valoro en extremo, que lo que conté en "!Y yo que se!" sobre mi maquillaje con pasta de dientes es parecido a lo que le sucedió en un restaurante japonés, de esos carísimos que suele frecuentar.
Tan obsesionada estaba con que allí se comían rollitos "no se cuantos..", que cuando se dio cuenta de que tenía uno en su servicio tomó cuchillo y tenedor y comenzó a trincharlo.. Cuando engulló el primer pedacito, tuvo que dar la razón a quienes la miraban mudos y llenos de asombro, al verla devorar la servilletita con perfume que gentilmente había dispuesto el camarero, enrrolladita y sujeta con un bello lacito..
(Perdóname; no he podido resistir la tentación de contarlo..)

He llamado a un matrimonio amigo para salir a cenar. Ha cogido el teléfono su hijo. Liberal independiente asilado en la casa paterna y becario de la cuenta de su padre. "No, no están.., ní creo que vuelvan. A la abuela le ha dao un patatús fortismo y están esperando a ver sí se muere o se queda tonta".

(Aún no he recuperado el aliento..)

Pescar en el patio de vecinos

Acabo de asistir a la Junta Anual de Propietarios de mi casa. Hemos ido unos pocos, que tratar lo conveniente al inmueble en el que vives no suele apetecer a la masa, que suele discurrir que ya habrá algún otro que piense por él. Aunamiento de necesidades...
¡Se ha montado una...! Somos dos bloques; el mío, chiquito, da por un lado a la calle y por detrás a una zona de huertas. En el otro, más grande, parte de las viviendas dan a unos pequeños patios interiores comunitarios, que se aprovechan para tender la ropa.
Y lo que se tiende, a veces, se cae.. Lo normal es pedir educadamente al vecino en cuya terraza ha caído la prenda que te la devuelva y darles las gracias; pero el ambiente del bloque es tan cordial que no, que no se devuelven las cosas.
Así que varias personas de los pisos más altos se han comprado unas cañas de pescar y cuando se les cae algo... El problema es que, como no son el "Capitán Haddock", más que recoger lo que es suyo, enganchan cualquier cosa que les cae al paso.
Ya les digo. ¡Un circo!; eso es lo que termina siendo una Junta de Comunidad.

El sermón

He conocido a un joven cura párroco de un pueblo de Aragón. Tiene un gusto exquisito; su casa, amueblada con objetos que normalmente tiraríamos a la basura, pero que él ha restaurado con mimo, es una maravilla. Bien es verdad que algo ha ayudado su padre, pintor afamado, con alguna obra de arte..
Recorrimos su iglesia, nos enseñó lo oculto, los libros antiguos... Piezas semiescondidas en la arquitectura. Arte, Ciencia e Historia.

Viene a resultar que el hombre no es muy dado a perorar.. Así que en la misa mayor, cuando el sacerdote orienta a los fieles con su palabra, dijo:

En tiempo de melones, cortos los sermones

Y sanseacabó.

El juego de Cuprum

Como expliqué en "¡Y yo qué se!" hace cierto tiempo -y no me cansaré de recordar- no me gustan los memes y, en consecuencia, no respondí a uno de Saf -a la que añoro intensamente-. Aún sigo reprochándomelo.
Cu me ha incluido en la rueda de uno nominado "El Juego". Dado que este enlace incluye las reglas, les ahorraré su repetición. Así que pasaré a exponer ocho cosas sobre mi mismo...

Me gustan hasta las farolas con faldas
Me revienta quien habla como mea
Me ponen las tertulias
Me encanta comer, beber y todo lo demás
Me asquean los políticos que me rodean y desprecio sus políticas
El amigo que mejor me acompaña es un libro
Sólo cuando conseguí disfrutar lo pequeño, aprendí a vivir
Me he enamorado dos veces

Y cumplido el encargo..., como soy un chico muy tímido, no me atrevo a decirle a alguien que haga lo que yo.

Geometría

Examen de Geometría: Dado un triángulo rectángulo ABC, en el que el cateto AB mide 4 y el cateto BC mide 3, hallar X, su hipotenusa.








Respuesta del alumno: Contesto en el dibujo

Mal de muchos..