Deslizamiento suave

Pues, érase que se era esta mañana en el gimnasio. Había terminado de pedalear y pasé a la máquina de remo, chisme parecido al que pueden ver en la foto; y digo parecido porque la chica esta, así como escuchimizada, que también pueden ver, no estaba.


Llevaba un ratito surcando los mares, o sea contemplando fijamente la pared de enfrente mientras me deslizaba adelante y atrás con pinta de haberme presentado a un concurso discotequero de camisetas mojadas, cuando se ha aproximado una mujer espectacular, de esas que le dejan a uno patidifuso.

Ya presentía yo que no se acercaba por mi cuerpo serrano, sino que lo hacía debido a una profunda inquietud. Se ha plantado frente a mí y con suavidad me ha dicho: ¿No le duele?. Cortésmente le he respondido que no y por añadir algo he dicho: Me gusta; incluso disfruto.

Al instante me ha mirado con espanto y se ha alejado con rapidez. Poco después se me ha acercado sonriendo un amigo, que la conoce, y me ha aclarado lo ocurrido.. ¿Sabes?; como es nueva en el gimnasio no se ha fijado en el asiento y ha creído que te deslizabas directamente con el culo sobre el raíl. Así que cuando le has dicho que estabas disfrutando...

Definiciones perfectas

Definiciones y descripciones perfectas de ciertos individuos (las señoras me disculparán si no soy babosamente correcto y las incluyo en el plural, pero es que me parece mal llamarlas individuas). O sea, los motes que ponen los alumnos a sus educadores y enseñantes (lo oí el otro día.; ¡lo que aprende uno!).

• El Sibonita: Un profesor bizco. La fórmula del óxido de antimonio es Sb₂O₃; leánla...
• Épsilon: Pequeñito y despreciable.
• πnueve: Porque es más tonto que Pinocho.
• El Chincheta: Enano y cabezón.
• La Polla: Alto, enhiesto y calvo.
• El Biquini: Enseña casi todo, menos lo fundamental.
• El Ciprés: Extremadamente serio y callado.
• El Capicúa: Aficionado al fútbol, decía "¿ha ganado el Madrid, el Madrid ha ganado?"

Hay más. Y seguro que cada uno de ustedes puede aportar su granito de arena. Con lo anterior, solo he pretendido recuperar un arte: el de crucificar al prójimo p'a los restos.

Homo habilis

Uno de los aspectos que me resultan más atractivos en las personas es su impavidez cuando la sorpresa cruza por su vida. Así, recuerdo admirado la reacción de un compañero que me acompañaba cuando se incendió la chimenea del salón; entraron los bomberos, echaron agua, movieron -es un decir- muebles, .. y él continuó cenando sin inmutarse. Percibí que sabía lo que ocurría cuando le dijo a un bombero: "Espero no molestarles".

Hoy he vuelto a encontrarme con uno de esos seres superiores. Su mujer, amiga y contertulia de este modesto servidor de ustedes, ha tenido un lapsus y le ha pedido un vaso de agua. Él, estoico, le ha respondido sin perder el apuesto aire senatorial que mantiene en su sillón: "¿Donde está el grifo?".

Viento en popa, a toda vela..

¡Cuantas cosas se pueden apreciar si estamos atentos a nuestro entorno!. Fíjense en lo sencillo que es un simple gimnasio... ¡Pues se asombrarían si supiesen todo lo que da de si a un observador atento!.

Pedaleaba inmisericorde hace muy poco, intentando acercarme a un acuario situado frente a mí y a poco más de un metro, sin conseguir avanzar micra alguna. Así que, olvidándome de los peces de colores, paseé mi mirada por la sala, donde, dicho sea de paso, no encuentro gran motivo de alegría en estos últimos tiempos.

Pero en un instante.., ¡todo cambió!. Un muchacho, de esos que desearían parecerse a "Conan el bárbaro", pero que no pasan de ser tres cuartos de gato callejero, apareció en escena.. Vestía una camiseta blanca, con publicidad de no se que, y un pantalón negro. El hombre estaba a lo suyo, pero debía haber puesto más cuidado en el vestuario...

Y es que, en la trasera del pantalón, en la mismísima mitad, entre sus piernas, allá abajo, cual si saliese de donde ustedes pueden imaginar, flameaba a cualquier viento, orgullosa y blanquísima, la enorme etiqueta de la prenda.

Y pocos atletas se pasearon tanto en tan poco tiempo como el susodicho. Enternecedor.

Felices Fiestas

El significado de las palabras

Esta mañana tuve que ir a solucionar unos asuntos y no pude dedicarme a mis habituales ejercicios deportivos, así que me puse elegante -es un decir- y me lancé a las obras, digo a la calle. Según salí del portal de mi casa, vi como se abría la puerta del gimnasio que hay en los bajos del edificio y aparecía un grupo de tres o cuatro señoras, de las que suelen ir allí no se si a sudar o a tomar café. Una de ellas, especialmente guapa y amiga deliciosa, se sorprendió al verme y sin poderse contener, exclamó:

¡Por fin puedo verte vestido!

Esto ....; ¿qué quieren que les diga?. De las señoras, dos abrieron los ojos como platos, alguna dio un paso atrás -temerosa quizá de que un sátiro como el que esto escribe la pervirtiese allí mismo- y todas, menos mi amiga, iniciaron un trotecillo veloz alejándose de la morbosa pareja que formábamos aquella inocente dama y un servidor.

¡Qué sonrisa, qué placer!.

¿Confraternizando u otra cosa?

Doctor Chirrinas

No se si saben ustedes quien es un doctor chirrinas. En mi entorno familiar aragonés, es toda aquella persona que, sin estar capacitada para ejercer una actividad, se comporta como si fuese el mayor experto en ella. Posiblemente el apelativo provenga del área sanitaria, donde muchos parecen saber de enfermedades sin ser médicos.

Pues bien. Hete aquí que estaba quien les habla con don Oshi en la salita de relajación del gimnasio al que ambos asistimos. Y como ambos, dos, tenemos un brazo escarporniao, usease que no lo movemos como es debido, pues en mi caso "no me puedo abrochar el sujetador" -así asegura mi traumatólogo que se conoce el síndrome que disfruto-, íbamos charrando sobre lo mucho que padecemos, cual mujeres parturientas.

Y como me gusta meter mano más que a un político, le pedí a don Oshi su brazo -su mano no, que no van las cosas por ahí- para explicarle las técnicas de fisioterapia que le conducirían rápidamente a la salud. No dudó un segundo y con gesto elegante, me concedió su brazo..

Empecé a magrealo..; que si para abajo, que si para arriba, que gira, que tira, ... Yo estaba exultante; don Oshi no se quejaba y conseguía que lo moviese con facilidad en todas las direcciones. "¡Qué manos me ha dado Dios, pensaba yo. Un genio, eso es lo que soy. Medicina tenía que haber estudiado!". ¿Ves?, le dije; así, buscando la movilidad, te curarás.

Serio, como es, y con calma, me respondió: "Ya lo probaré con el brazo malo"

El niño

Pequeñas cosas, pequeñas anécdotas, sucedidos que nos revelan lo mejor de nuestra existencia diaria... Hete aquí que estos días estoy en un clínica rehabilitadora.. ¡No, tranquilos!; ocurre simplemente que tengo una lesión en el manguito rotador del hombro derecho.

La sala donde los fisioterapeutas nos magrean, sin intención lasciva, es rectangular y bastante grande y tiene anexos varios cuartos, tanto para aplicar determinados tratamientos de electroterapia, ultrasonidos y láser como para vestuarios y baños. El ambiente es bueno, pero se nota el dolor.. Sonrisas pocas, bastante silencio y más de una mirada perdida..

Esta tarde una de las fisio estaba tratando a un niño que rondaría los cinco años de edad en una de las salitas laterales. La puerta estaba abierta y se oía al crío, que no tenía mucho interés en hacer sus ejercicios, animado por la paciencia inquebrantable de su fisio. En cierto momento, el crío ha pedido ir al baño, adonde le ha acompañado su paciente amiga. Le ha dejado haciendo lo que necesitase hacer y ha salido un momento a disponer los ejercicios de otro de sus pacientes...

Cuando más silencio había en la sala y más serios estábamos todos, ha hecho su aparición el niño, pantalones y calzoncillos en los tobillos y al aire sus partes pudendas....

¡Qué ya he cagaoo...!

Si quieres comenzar a hacerte una pequeña idea de la mentalidad japonesa, entra en esta página. Y quédate un rato pensando en lo que siente el fulano ese que se pone malito. Imagínate, aunque solo sea por un momento, la escena y sus diálogos en España....

¡Tócate los cojones..! La que has montao tío"
"¡Joderos cabrones!"

Y cosas así...

Me apuntaría a las Fuerzas de Defensa japonesas..

En cabecera de este blog aparece una frase sobre mi nulo entendimiento de la personalidad femenina. Compleja....; o alejada de esa espléndida, sencilla, directa, .. mentalidad masculina. ¡En fin!. ¿Qué les puedo contar que no sepan?.

He visitado esta página. ¡Qué cambio!. Con respecto a lo que yo conocí. Ahora, quizá, hasta se perfumen.... Y es que ya lo decía El Chechu -uno de mis profesores- un día que otro de estos se mofó de él porque se echaba colonia..:

"¡¡ Chechu.. Hueles a puta !!"

A lo que respondió este, con la rapidez del rayo..

"Más vale oler a puta que a puta mierda, como tú"

El cementerio

Hoy he ido al cementerio. Es bueno respetar las tradiciones, pues, si lo son, no dejan de ser respuestas que la sociedad ha dado a sus problemas durante años. Y si es así, es mejor no dárselas de listo y enmendar la plana a la Historia. Si funciona no lo toques....

Pues bien. Allí me he enterado que hay un cementerio sobre cuya puerta de entrada hay un letrero que es pura filosofía...:

"Aquí os esperamos"

La comida

Estamos en fiestas. ¡Dios nos ampare!. Lo se por la cantidad ingente de basura y suciedad que hay en la calle y por ciertas piaras de individuos que descienden hacia el centro desde los aledaños ciudadanos. Se les distingue por ir disfrazados al estilo de Pamplona, a cuyo color blanco han añadido variadas manchas de vino y mierda callejera, por seguir una pancarta que parece resultado de un trabajo de manualidades de Primaria, por un andar de primate antropomorfo y por ir dando a beber vino a los niños que les acompañan.

Dado que aquí no hay traineras ni cucaña sobre la mar, decidí hace días reservar mesa para comer en un bar restaurante que les recomiendo, el "Urola". Y lo que me temía ha sucedido. Todos los comensales nos hemos sentado a la misma hora...

¡Impactante!. La familia del fondo con abuelos y niños ha organizado carreras de cochecitos, primero por la mesa y luego por el suelo; la de nuestro lado, con una composición parecida pero con niños más mayorcitos, se han dedicado a incitar a estos para que demostrasen al comedor cuantas habilidades tenían, pugilísticas incluidas; las tres mujeres sentadas a mi espalda, descendientes de King Kong, dado su tamaño, vellosidad e intenso trabajo con el palillo entre sus dientes, blandían nerviosas los cuchillos; y la cuarentona pequeñica, sentada frente a mí, embutida en unos pantalones cortos de franela gris en los que desaparecían unos pantys color vino, que le había comprado el enemigo, sacaba fotos sin parar a un abuelo desdentado.

¿Y todo por qué?. Pues porque la cocina no daba abasto. Y su jefe de cocina, de excelente oficio, ha preferido mantener la calidad antes que salir del paso. Así que el papelón ha sido para el servicio....

Los camareros entraban y salían nerviosísimos de la cocina, y como no sabían que hacer han improvisado.. A nosotros nos han ido suministrando agua y pan -dada la hora, nos comíamos hasta el mantel-, de cestito en cestito y botellita en botellita; a las King Kong tan pronto le ponían un plato hondo a una como un tenedor a otra, pero nada de vez; a la familia que hacía carreras de coches le han sacado un plato de anchoas, que dados los que estaban el que más ha tocado a una, pues han tenido que sortear entre ellos quien no las probaba. Y así....

Toda una experiencia. Hemos comido muy bien. En casi tres horas, pero muy bien....

Despedida colegial

Éramos niños. Quizá por eso ocurrieron las cosas como os voy a contar. Corrían los últimos años de la década de los 50 del siglo pasado en mi colegio de la Compañía de Jesús... El padre P... no acudió a sus clases y, extrañados al no saber nada de él, otros jesuitas fueron a indagar que le podía haber sucedido a su habitación en la clausura.

Lo encontraron muerto en su cama. Según el médico, debió fallecer poco después de acostarse de modo fulminante, así que su cuerpo tenía cierta rigidez cuando comenzaron a amortajarlo. Por esta causa sus ojos habían quedado abiertos, ya que nadie cerró sus párpados en el momento del óbito....

Montaron un catafalco en la capilla y ante él fueron pasando todos los colegiales para despedirse, curso tras curso, sección tras sección, en fila india. El ambiente, lóbrego; las telas, negras; los olores, a vela; el muerto, ceroso.

Los críos, que en parte no entendían de que iba aquella fiesta, nos dedicábamos a ocultar nuestro temor con alguna gamberrada que otra; así, alguno apostó que le daría un tirón de orejas al muerto....

¡Hasta que el muerto, en plano desfile infantil, abrió los ojos de golpe!. Un alarido de mil pares de cojoncillos atronó el recinto; salieron niños disparados por encima de bancos y a través de ventanas... ¡Milagro, milagro; resucitaba!.

Pero no. Ningún milagro, que todo es más prosaico. Quien le amortajó, cerró sus párpados usando sendas tiras de celo, que los sujetaban entre si, de manera que su rostro apareciera sereno y presentable. Y lo que ocurrió es que aquella improvisación no duró...

Un buen acuerdo

Acabamos de celebrar la junta anual ordinaria de mi comunidad de propietarios. Es algo excitante, donde, como en la guerra, aflora lo mejor y, normalmente, lo peor de cada uno. Aunque no suelen asistir la mayor parte de los convocados, es posible contemplar en acción al puntilloso, al detallista, al tocapelotas, al mudo, al ignorante, al....
El administrador -con mucha experiencia en estas lides- se defiende leyendo una catarata de datos, acudiendo a tecnicismos alejados del común entender y dejando que los propietarios se peleen entre si. Dado que lo que quiere cada uno es arrimar el ascua a su sardina y no lo que interesa al común, aquello tiene pinta enseguida de no terminar nunca.
Ya que uno tiene cierto predicamento y tenía ganas de terminar para estar sentado en mi terraza favorita, le pregunté por sorpresa al administrador: "¿Cuanto pagamos por utilizar esta sala de reuniones?"; "30 euros" respondióme presto, sin captar mis aviesas intenciones.
"Pues bien", continué, "¿alguno se opone a que en el futuro nos reunamos en un bar y utilicemos ese dinero para regalarnos unos cafés con churros?". Los asistentes, pillados por sorpresa, no dijeron ni mu; les concedí un instante y antes de que pudiesen resollar dije: "¡Aprobada la moción por unanimidad!".
Así que, ¡por fin!, se aprobó algo útil. Y es que para dirigir al personal hay que pillarlo por sorpresa y en lugar de pedirle opiniones -que al ser gratis, sueltan como mean-, exigirle que se oponga a algo concreto. Pero sin dar tiempo a que reaccionen...

¡Qué placer!

Resulta que hoy ha sido nuestro 36 aniversario de bodas y como quien no quiere la cosa, nos hemos ido a comer a un restaurante de otra ciudad. No suelo confiar demasiado en las cocinas famosas y era la primera vez que íbamos, así que he entrado "criticón"...

Resulta, también, que por esos azares que tiene la vida y que siempre saca a relucir cuando pretendemos que siga nuestros deseos y no lo que tiene dispuesto para nosotros, fui el primero que entró en el local hace ya unos cuantos años. Iba yo despendolado como de costumbre conduciendo mi coche cuando a este le reventó una rueda delantera (*).. Gracias a que uno es, poco más o menos, una especie de Juan Manuel Fangio -¡perdón maestro, pero algo tengo que decir para ligar!- salí con bien ... de la carretera hacia unos prados cercanos. Un hombre amable me auxilió y me acogió en lo que tiempo después fue el famoso restaurante de hoy, que entonces aún no se había abierto al público.

El menú, asequible; 118 euros. ¿Caro?. Pues que quieren que les diga.. ¿Es caro Cristiano Ronaldo?; ¿es mal negociante Florentino Pérez? (Pueden responder a lo anterior basándose en el dinero que ha ganado Florentino a lo largo de su vida y el que se ha embolsado usted, prodigio financiero).
Y ya puestos, hemos comido a la carta. Ana -la jefe de sala- me ha ofrecido fuera de aquella alguna que otra cosilla y en honor de mi Anónima favorita he seguido sus consejos.. Así que una rubia uniformada totalmente de negro se me ha acercado insinuante y, tras pedirme permiso, ha procedido a colocarme, anudándolo suavemente en mi cogote, un hermosísimo y gran babero de color blanco.

He comenzado a ronronear de placer cual minino satisfecho... La cara de los comensales de la otras tres mesas lo decía todo.. ¡Anonadados!. Y reconozco que me entusiasma "escachifollar" cuanto puedo a estos individuos que basan su presencia en el dinero, sin saber hacer la O con un canuto.

Y he rematado la faena, armado de las correspondientes pinzas y bidente, comiendo y chupando despacito unos jugosos y gordísimos caracoles estofados con chistorra. Mi placer se ha consumado cuando otro señor, así, guapetón, como yo, ha solicitado el babero a la hora de comerse el rodaballo.

Nota para las señoras.-: Ni el del rodaballo ni yo hemos manchado el babero. Ni una mota.

(*) Técnicamente, solo puede reventar una rueda compuesta de llanta, cubierta y cámara dentro de esta. Cuando, por la razón que sea, la cámara estalla, hace que la cubierta reviente y quede solo la llanta, privando al vehículo de ese apoyo.
Si se trata de una rueda directriz y motriz, como era mi caso, se va rápido y hoy escribo esto, alguna Mano ha tenido que protegerme hasta el absurdo.

Nunca me pierdo

Pues érase que se era la experiencia de una amiga muy simpática, casada y con dos hijos. Viene a resultar que tienen un coche, que conduce siempre el marido.. ¡Cosa más natural!. Y este, cuyo carácter hace que tengamos un cierto parecido, no se equivoca nunca.. O casi.

Un día cualquiera salieron de vacaciones. El marido había comprado para el coche uno de esos navegadores fantásticos que aunque no sepas donde vas te llevan hasta la mismísima puerta. El problema es que, como toda máquina, hay que introducirle -¡qué soez!- los datos pertinentes, lo que la mayoría de los mortales, excepto el fulano que la desarrolla, no consiguen saber jamás como se hace.

Nada más comenzar a moverse el coche el chirimbolo se puso a dar órdenes como un descosido.. "En.. la.. próxima.. rotonda.. gire ..", "tome.. la.. primera.. salida..", "re..cal..cu..lan..do".., sin que le hiciesen caso alguno, pues bien sabían ellos como ir desde su casa a la autopista. Y así siguió la cosa...; tanto y tan pesado se puso el asunto que el marido arrancó no se que cable y lo dejó para criar malvas.

Así que cuando llegaron a su destino, cuyo callejero desconocían, no tenían ni idea de por donde ir. En esas circunstancias la costumbre familiar era que la mujer bajase la ventanilla y preguntase..., mientras su marido mantenía impávido el ademán y firmes sus manos sobre el volante.

Pero ante la sorpresa familiar, en esta ocasión, ¡él! asumió la dirección en momento tan crítico. "Tranquilos, que le preguntaré a ese hombre", dijo mientras aproximaba el coche a la acera, bajaba la ventanilla y pronunciaba un claro "por favor" dirigido a un lugareño que estaba de pie y apoyado en una esquina..

¿Ustedes vosotros sabéis aquello de las Leyes de Murphy, verdad...?. El nativo o lugareño se acercó al conductor, de manera que apreciaron que algo raro había en él, como que sus gestos no eran los habituales... El marido, impávido, le preguntó: "¿Podría indicarme como ir a ..?.

En un instante, aquel buen hombre -cual Tony Leblanc en "Los tramposos" (clic sobre el cartel)-, pegando un codo al cuerpo mientras subía el hombro e inclinaba la cabeza al mismo lado, comenzó a ganguear en voz bien alta y con gran rapidez algo que resultaba del todo incomprensible.

El marido conductor, sin inmutarse, dió las gracias al primer respiro de tan amable ciudadano y arrancó como un cohete... Se sumergió cual suicida en una de esas rotondas estrambóticas que existen en toda carretera que quiera acumular accidentes y comenzó a dar vueltas.. "¿Pero sabes a donde vamos, qué te ha dicho?", le preguntó ingenua su amantísima esposa, mientras sus hijos callaban prudentes.. "¡¡¡No tengo ni zorra idea y no he entendido nada!!!, respondió el marido con los ojos inyectados en sangre, mientras aceleraba y salía por donde el buen Dios le dió a entender.

Su familia, permaneció muda unos instantes.. Luego, aunque mantuvieron los labios bien "pretos", una risa desmadrada y silenciosa infló sus tiernos y sonrosados mofletes.....

Sensata respuesta

Cerca de Zaragoza se encuentra Botorrita, lugar de bonito nombre y rotunda pronunciación. Y dentro de su término, un conocido yacimiento arqueológico. Un buen día, un eminente catedrático y un afamado emérito de nuestra universidad, ronda que te rondarás por aquellos lugares, se perdieron entre muelas y vaguadas.

Cuando comenzaban a angustiarse -pues por aquellos pagos no suelen encontrarse taxis- contemplaron en lontananza a un lugareño, que por su actitud, boina y restante vestuario, dedujeron que podría orientarles hacia el pueblo y la civilización.

El catedrático, más joven y leguaraz, tomó la iniciativa y preguntole a aquel buen aragonés de piel curtida por mil soles: Dígame rústico ignaro, ¿podría ayudarnos a dirigir nuestros cansados miembros hacia Contrebia Belaisca?.

El botorritano, contempló con calma y seriedad a aquellas dos inteligencias con patas, y les respondió con ese acento tan propio de estas tierras:

¡To ca me'lhaba!

N.T.-
* Mamporrero: dícese del propio que con sus manos dirige el miembro del semental hacia la entrada de la vagina en los semovientes; en palabras de un veterinario amigo, "el que consigue meter el choricico en la alacena".
* Haba: Cabeza del miembro viril.

De viaje

Esto de viajar tiene miga. Que no sus creáis ustedes vosotros que lo de salir de casa es tan fácil. Para muchos es algo así como la conquista del Far West.. Esta mañana recordaban unos amigos un viaje que hicieron en automóvil -nombre usado por gente ya provecta- por aquellas carreteras de antes, que como ya expliqué en este artículo estaban hechas con eso de ahi'rriba, aunde s'escurre.

El hecho es que no sabían muy bien donde estaban y entonces no había Yipieish ni apariticos que nadie entiende. Como era ya noche cerrada y necesitaban descansar, se detuvieron en una casa a preguntar... Llamaron al portón, una y otra vez, y ni caso, así que decidieron continuar, aunque bastante cabreados por lo desagradable de la gente del lugar, que les había negado albergue. No mucho después llegaron a un pueblo pequeño, de esos que eran poco más que casas a lo largo de un tramo de carretera y vieron aliviados que había una fonda... Allá fueron y allí les atendieron.

Como aún les duraba el cabreo de la falta de atención que habían padecido poco antes, le comentaron al fondero la mala impresión que les habían causado quienen moraban en aquella casa en la que les habían dado la callada por respuesta...

El lugareño les escuchó con atención; hasta el final. Luego, les dijo: No se crean; que no les ha ido a ustedes tan mal. Que si llegan a darles albergue iban ustedes jodidos. Llamaron a la puerta del cementerio.

Ergonomía

Si, ergonomía, que la R.A.E. define como "estudio de datos biológicos y tecnológicos aplicados a problemas de mutua adaptación entre el hombre y la máquina", término para el que creo que he encontrado una representación excelente y que muestro a continuación, siempre que se acepte máquina como....

Se abre la veda

Si, se abre la veda; la de las terrazas o veladores, como prefieran. Se nota en que los bares, cafeterías, chiringuitos y similares, no solo comienzan a abrir sus respectivas, sino en que además puedes pedir que te sirvan lo que desees, sin temor a que aquel que antes conocíamos como camarero, curtido en el oficio, y hoy tiene de todo menos oficio, te suelte un "solo cerveza y refrescos, que el resto se estropea y no hay negocio".

Camareros.. ¡Cómo los de mi pueblo, ninguno!. A mi añorado Tomás, todo un señor, le pedías dos cortados y te contestaba: con calma joven; de uno en uno. Y eso, que traía un cortado y luego, con una amabilidad exquisita, preguntaba: ¿para usted lo mismo, creo recordar, no?. Y sin esperar, iba con diligencia a por el segundo cortado.

Incluso ponían en su sitio a alguien pretencioso, como este su seguro servidor... Recuerdo un día que andaba conquistando a una muchacha espléndida..; y eso, ya se sabe, significa, para un gilipollas indocumentado como era quien subscribe, presumir de todas sus inexistentes cualidades.
¿Qué podemos merendar?, pregunté así como quien ha vivido mucho y está al cabo de la calle.. "Tengo un jamón de mono excelente, caballero", contestó somarda quien nos atendía. Y yo que no atendía más que a la espléndida mujer que me acompañaba, no presté atención y contesté con suficiencia: Bien, sírvanos una ración doble.

Se retiró serio a preparar la manduca y al poco colocó entre ella, la bella, y yo, la bestia, un grandioso plato de cacahuetes; ¡y con cáscara!. Caíme del guindo al pronto, sentime ridículo y ....

¡Que capacidad tienen ellas de perdonar lo tontos que somos!

Dulces ancianitas

Decididamente, sin ningún genero de dudas, hay que estar atento a los demás; tanto para darnos cuenta de lo sandio de lo correcto en boga y procurar no caer en ello, como para disfrutar de momentos deliciosos.
¿Se acuerdan de Piolín, Silvestre y una dulce abuelita?; si, aquellos personajes de una serie de dibujos animados. Ella, la abuelita, dulce, buena, encantadora, acogedora; con su cabello recogido en un moño.... ¿Ya la tienen en su imaginación?.

Ya sabrán ustedes..., espero, que durante la misa católica hay un momento en que los asistentes se dan la paz, mediante el gesto de enlazar sus manos y decirse "la paz sea contigo", a lo que se responde "y con tu espíritu".

Pues bien. Este cazador de sucedidos, servidor de ustedes, sabe de dos lindas abuelitas, asistentes diariamente a misa de una y cuarto, que cuando se dan la paz se dicen, picaronas, en voz baja: "¿Hay cañita?".
Y es que nada más salir de misa, marchan decididas a una cafeteria cercana a tomarse una cerveza y unas rabas.

Beau sabreur.. Savoir vivre
Tienen ganado el cielo

El gallinero

Los dos protagonistas de lo del plátano están "sembraos". Vamos, que les rebosa el ingenio. Hoy mismo.....

Él: "Siempre gallina, cansa la cocina".
Ella (al instante, rápida como un rayo...; ¿o será raya?): "Pues poco gallo, aburre al serrallo".
Y luego, pensativa, ha murmurado: "Y mismo gallo, también".

El proxeneta

Hace no mucho charlábamos varios sesudos tertulianos sobre lo fino, divertido y elegante de la educación que recibimos. Recordábamos con embeleso, no el sabor de un beso, que si era de fembra garrida y fermosa solo producíase en nuestra imaginación, sino todo lo aprendido y que aún no se nos ha olvidado.
Así, dibujaba uno con la palabra a su maestro, que regla en mano se paseaba entre sus alumnos, vigilando que el recitado musical de los huesos del cuerpo humano fuese completo y a su ritmo. Otro, entonó aquella melodía de "Uno por uno, es uno; uno por dos, dos, ...", que acunaba deliciosamente la tabla de multiplicar.

¿Saben lo que se me ocurrió?. Si, lo peor; se nota que quien lo piense me lee de vez en cuando... De modo que vino a resultar que solté de sopetón: ¿Y vosotros, paisanos, cuando os estrenasteis? (o sea, por si alguno no lo capta: ¿cuando metisteis por primera vez vuestro USB en una torre impertérrita?).
Y el más sabio respondió.. "Fíjate como era la cosa por entonces, que en mi pueblo había un proxeneta, uno solo, que controlaba absolutamente a la única candidata. El problema era la pela, como siempre, y eso que cobraba barato.. ¡A peseta, eso, a peseta el metisaca!".

Los restantes tertulianos, serios y circunspectos, asentimos despacio con la cabeza, mientras hacíamos puñetas con los dedos y sorbíamos despacio the five o'clock tea. Mientras, nuestro sabio y prudente amigo se quedó pensativo.... Suspiró y dijo en voz baja: "Luna, se llamaba Luna. Lo malo era que tenías que levantarle el rabo a la puta cabra".

¡Qué imaginación!

Pues nada. Que estaba yo esta mañana en el gimnasio, practicando la costumbre que tanto éxito me ha proporcionado siempre -vagar con prisa y cualquier papel en la mano (*), como si estuviese agobiado de trabajo-, cuando me crucé casualmente con una pareja. Ella, una castaña espléndida, de esas que hacen soñar y él, eso, uno; ¡ah si, muy alto y reconozco que elegante!.
Cuando pasé a su lado, oí que él le decía a ella: ¿Quieres mi plátano? (comprenderán que ante semejante pregunta les presté toda mi atención...). Y ella respondió: Es que ya me lo comí ayer (que sonó como si le doliese la cabeza o hubiese ido a la peluquería..). El mocetón se quedó dudando un instante, pero reaccionó y dijo con dulzura: Podrías comerte la puntita solo, si lo prefieres...
Ella hizo un mohín, como si la propuesta no le alegrase el día, precisamente. Y yo retireme pensando lo poco que vamos pintando los mocetes en estos tiempos.

(*) Mi tabla de gimnasia

Tortícolis

Pues si, tortícolis. Posiblemente de tanto ordenador. Me duele el cogote. Y como ninguna se apiada de mí y me da besitos mientras susurra eso de cura sana, cura sana, ..., he tenido que ingeniármelas.

Dándome cuenta de que el problema radica en que inclino la cabeza para mirar el teclado y la pantalla, que están por debajo del nivel de mis ojos, me he puesto las gafas en la mismísima punta de la nariz, de manera que me obligo a echar la cabeza hacia atrás para mirar hacia abajo. Funciona.

Pero ahora, las joías gafas, presionan las aletas de mi nariz sandunguera ...

¡ Y m'eftoy ahugando !.

Pasear

Me recomendó el médico que caminase hora y media por la mañana y otro tanto por la tarde. ¡Qué barbaridad, adonde vamos a llegar!. Antes, la gente honrada que salía a la calle sin obligación iba o al café, a criticar, o buscaba una obra cualquiera, para ver que podía criticar.

He preferido volver al gimnasio. Allí tampoco trabajo, pero charlo. Las señoras de la 5ª Edad me han recibido gozosas.. "¡Joven, que bien está usted!". Y a mis años, que me consideren joven, anima.

Por aquello de justificar mi presencia, me puse a pasear en la cinta y al poco rato se subió en la de al lado una de aquellas señoras. Así como quien no quiere la cosa, trabamos conversación.. "Mamá, tienes que pasear; el ejercicio es necesario". La mujer se desahogó conmigo; estaba hasta el moño de sus hijos.. "Así que para callarles la boca me he apuntado al gimnasio; y es que, ¿sabe joven?, antes tenía que sacar a pasear a mi marido, pero desde que se murió, ya no tengo que sacar ni al perro".

Esto... A este joven que tanto les seduce..., ¿también me verán como a un ...?

Así son las cosas

Gracias M. por enviarme un dibujo que explica tan certeramente porque pasa lo que pasa.
Y gracias a quien lo parió.

¡Hombres!

A mí, ya, como si me insaculan; y que conste que me han insaculado un montón de veces, tiempo ha.. Mantengo en cabecera de esta página que no entiendo a las mujeres; una frase como otra cualquiera, solo para llamar un poco la atención.
Pero lo que ocurre en realidad es que no entiendo ná de ná. Como el del chiste, que le dice a su amigo que había follado el doble que el año pasado y este le contesta: ¡Pero si el año pasado no te enteraste de la fiesta; a lo que el primero responde: ¡Pues eso. Ná de ná!.

He encontrado esta web japonesa. Se que a ustedes les sonará a chino.. Tranquilos; les ayudaré, que la cosa me está tocando los tsurigames -espero que esta palabra japonesa, escrita en nuestro alfabeto como suena, la entiendan-.
Pues ayudan a los hombres -no se si ...- a estar tan a gustito. (Yo es que soy de otra época y no entiendo de que va la fiesta, de verdad). Venden ropa interior masculina. Y su producto estrella es lo que toda la vida se ha llamado un sostén. Entre este y una funda abultapelotas, ¡niquelao!. Sales con esos "interiores" y las tías te devoran. ¡Ah, ya!. Y si encima te bañas con el perfume aquel de la tía en moto que se baja la cremallera...

(Archivo: "No puedo creer que lo hayan inventado")

Lectores míos.... Hago mutis por el foro, como diría don F.

Deducción lógica

Ayer, aprovechando que teníamos celebración familiar, nos fuimos a comer a un buen restaurante. Y cuando lo califico como bueno me refiero a su comida, no al incomprensible lenguaje de una carta de pequeñeces.
No se si alguien se ha enterado, pero desde hace unas pocas semanas nos hemos puesto a régimen. ¡Un horror!. Personalmente, parezco un sabueso, rastreando el aire callejero en busca de olor a tortilla de patatas. ¡Ay señor, señor!.
Comançons, que diría Tip. "Traiga una fuente de gambas rojas a la plancha; y otra de calamares fritos a la andaluza; y ..., y ....". El jefe de sala levantó la vista.. "Si me permiten, creo que es mucho". Le contesté bajito: "Es que estamos a régimen y hoy, por fin, podemos darnos una alegría".
El buen hombre, moreno, bajito y bigotudo, sonrió.. "¡Ya, pasó el Ramadán!, ¿verdad?.

¡Cágate lorito!

Lean, lean .....

Explicación

Por fin he encontrado una explicación convincente a por que la denominan "Generación Y"

Un barquito

Un barco mide la mitad de su eslora más treinta metros. ¿Cual es su eslora?.

Caso de necesitar aclarar el vocabulario, sépase que eslora es la longitud del barco, desde la proa hasta la popa.
Si ni con esas, longitud es desde lo de delante del to -proa- hasta lo de allá atrás, también del to -popa-. Y barco es eso que flota, con ventanas redondas, en aunde viene el "chocolate" desde "el moro".

Problema de 2º de ESO. España. Ni un solo alumno de la clase logró resolverlo. Las aclaraciones son exclusivas para este artículo.

Tres eran tres

Me han contado una anécdota de una niña pizpireta. Y como la escuché, os la cuento... Viene a resultar que en una clase de religión para niños pequeños el sacerdote les estaba dando unas pinceladas sobre la Santísima Trinidad. Ya sabéis, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Y les comentó aquello de que "el Hijo era el Verbo". Y el buen hombre no tuvo en cuenta que un chiquilín es impredecible...

Cuando se quiso dar cuenta, alzose una manita y una voz angelical expuso en son de triunfo:

¡Así que el Padre es el sujeto y el Espíritu Santo el predicado!.

El listo

Sí. Yo. El que escribe, a veces, artículos tonantes en "¡Y yo que seee..!" y burlones aquí. Inteligente -me creo- y críticón. Jesuítico. Y todo lo que queráis pensar de mí...

Pues acabo de pasarme una hora investigando por que no se cargaba la batería de mi teléfono móvil -celular-.... Hasta que me he dado cuenta de que la batería seguía en la caja y no la había instalado en el telefonino.

¡Cágate lorito!. ¡El listo!

El hogar

Calentito. Tan pronto como me han contado lo sucedido os lo cuento, que ya sabéis que soy un marujo cotilla. Pues viene a resultar que en esta ciudad de calores veraniegos infernales, hay una parroquia denominada del Portillo -si, donde la catalana y esposa de suboficial conocida como Agustina les dió p'al pelo a los franceses dando fuego al cañón-.
Y su párroco tuvo que asistir a una anciana en trance de muerte, reconfortándola con los auxilios espirituales y acompañándola en momentos tan delicados. El buen hombre se esforzaba en consolarla, explicándole que iban a terminar todos sus dolores y preocupaciones, que estaría en paz y maravilla por los siglos de los siglos y que moraría en la casa del Padre...

La dulce ancianita levantó la mirada acuosa hacia el párroco y con voz débil, le dijo con suavidad:

"Desengáñese mosen. Como en casa de una, ¡en ningún sitio!"

El loco, el niño

Tiene cinco años y es nieto de una amiga. Está con sus padres y su hermano pequeño -de cinco meses-, a la vera del banco que me sirve de oteadero... Piensa durante unos momentos y se va hacia su padre amantísimo...
"Papá, estoy pensando sobre eso de la semillita, mamá y tú.. Y no lo entiendo. ¿Me lo explicas?". (Observo con placer el desconcierto de aquel, pues ni sabe como explicarlo ni como salir con bien de tal asunto en público -en privado, tampoco-. Y siente que hasta los de la partida de mus se han olvidado de sus señas y le observan de reojo).
"Pues si, la semillita ..... y eso .... y lo de más allá...". Deprimente. Hasta que, al fin, el niño interviene:
"Mira, creo que será mejor que máma y tú hagáis eso delante de mi y seguro que lo comprenderé mejor".

Días más tarde.. Su hermano, a la sombra de un platanero -como yo-, echa una siesta en su cochecito de bebé -yo, en el banco-... Nuestro pequeño se acerca y agarrándose con sus manitas al borde del cochecito, mira con detenimiento a su hermanito...

"Manolito, que vida más triste la tuya"....

He vuelto. Almuerzo en una crepería argentina (?) de mi calle. Al entrar, observo que todos los clientes están agrupados en una de las esquinas de la sala y comen en silencio. Me siento en una mesa libre. Y le veo...
Muy delgado. Sereno. De espaldas a la entrada. Vacía la cesta de mibre que contiene el pan; y la coloca, cual tulipa, sobre la lamparita que está en el centro de su mesa. Interesante.. El efecto lumínico caleidoscópico es sugerente..
Con gran seriedad toma una rebanada de pan y se la pone sobre la cabeza, en el centro de su calva. Debe haberse entrenado porque no se le cae; y eso que el fulano no para de moverse.
De pronto, aparta platos y servicio a un lado, tira del mantel y lo levanta hasta sus ojos. Empieza a salmodiar algo que nadie entiende... De un salto, con agilidad, se pone de pie sobre el asiento. Y manteniendo bien alto el mantel de color burdeos, comienza a anudar sus esquinas...
Luego, se vuelve hacia la pared, se cuelga del cuello el mantel, pone sus manos en la espalda, y se dedica a contemplar con gran interés unas manchas de la pared.

......

Y me pregunto: ¿Quién es más real, el niño, el loco o los demás?

Sin lolas no hay paraíso

Ante las críticas recibidas de Silvia y Curri, me armé de valor y acudí a la tercera cita con mi dentista, a lo macho, que uno, aquí donde no me ven, lo es y mucho. Pensé, en principio, ir en compañía de Manolo, pero como se que lo que le gusta es irse de marcha, decidí ir solo.
Esta vez ha sido todo muy extraño. Me recibió, vestida de blanco como una novia, la que se calificó como "directora de finanzas" de la consulta; inmediatamente, me largó un discurso sobre no se que individuo que visita a una bruja y a la mañana siguiente se despierta siendo toda una mujer; y poquito a poco descubre que sin lolas no hay paraíso. Sin solución de continuidad, manifestó que no tenía huevos, por lo que quería que yo hiciese una tortilla. Apreté la entrepierna, francamente desconcertado, pues comenzaba a creer que la tal era capaz de cocinarla a mi costa y más tarde, para justificarse, tranformarme mediante algún conjuro en "Lola la Piconera".
Añadió que aquello no era una casa de caridad y que el "negoci es el negoci", de modo que allí trabajaban a todas horas. Visto el cariz del asunto, mi valor estaba bajo mínimos, pues pensaba que me iba a despelotar en cualquier momento y, lo peor, es que quedaba claro que aquello me iba a costar un huevo.

Pero Curri y Silvia son muy importantes para mí, así que intentando por un lado rebajar la factura e impresionar por otro, dije con voz tonante: "Tranquila, que soy de Bilbao oyes; a mí, sin anestesia, pues". ¡Y se lo tomó al pie de la letra!.
Silvia, Curri .... ¡Lo que he pasado por vosotras!. Con deciros que al final y con la boca abierta, rígida, llena de tubos que colgaban por todos lados, balbuceando, ... tuve que reconocer la dura verdad y dije:
"E de mimo Bibao no oy; or oco, ero ací u oco ma allá. Ai que oneme aetesia, coño".

La mujer de rojo y el peluquero homosexuá

Ya me avisó mi amigo Oshidori...: Pues espera a verlas con gafas anaranjadas y armamento quirúrgico tipo Guerra de las Galaxias... "Allí será el llanto y el crujir de dientes (Mateo 8:12)", que viene muy al pelo, jeje. ¡Qué razón tiene El Chafardero!. Sabe de que habla.. Lo ha sufrido en sus carnes, vivas, tiernas y delicadas. Como las mías.

Resulta que lo del otro día fue, así como quien dice, un simple recorrido a vista de pájaro.. ¡Ay, pajáras!. Con esas caritas tan dulces, tan preciosas.. Sois tan atractivas como las sirenas de una odisea, la mía; la que he vivido hoy. ¡Y aún me queda otra y otra!.
Luego de recostarme panzarriba en un a modo de lecho basculante, que me produjo cierto grado de mareo que me dejó más tonto de lo habitual, oí un leve susurro tras mi cabeza y la contemplé en toda su belleza.. Vestía de rojo anaranjado, llameante, cual explosión solar. ¿Y eso?, pregunté con candor contemplando su traje pantalón. "Es por la sangre", me respondió; "así se nota menos cuando salpica".
Uno es hombre curtido en mil batallas, pero un escalofrío recorriome. ¿Volveré a probar el chocolate con churros?, pensé lleno de congoja. En estas, apareció otra miembra, guapa y resalá, pues parece ser que ellas siempre proceden en pareja, como mínimo. Supuse que debía de interpretar el papel simpático, pues vestía de blanco y caminaba con delicadeza, como una novia. Craso error el mío, ya que luego comprobé que era la encargada de los útiles de tortura.

Inclináronse ambas sobre mi y ... ¡Aún tiemblo al recordarlo!. Y pensar que hay insensatos cuya fantasía es esa, estar con dos.. Pero sigamos, que no quiero hacerles sufrir más de lo debido. Decía que, inclinadas, introdujeron en mi boquita de piñón tubos y otros chismes que hacían grandes ruidos. Incluso debieron soltar alguna serpiente por el suelo, pues constantemente se oía su siniestro silbido. Me agarré como pude a los brazos de mi litera y me dispuse a resistir el ataque inmisericorde de aquellas dos delicadas y dulces princesas -ya lo se, coño; pero recordad que me quedan dos sesiones. Y son capaces de cualquier cosa-.

Mientras una me pulía lo que nadie sabe y la otra metía un aspirador -que vaya usted a saber ..- hasta lo más profundo de mi garganta, ellas a lo suyo.. Y lo suyo en el día de hoy era Gunmer -diminutivo íntimo y cariñoso de Gunmersindo-, que es uno de los mejores amigos de la de blanco. Viene a resultar, según deduje, que el tal está estresadísimo, pues ha comenzado a trabajar en su peluquería una moza muy especial.
Y la susodicha le ha confesado que está loquita por su estética, la del Gunmer, que la trae a mal traer; a lo que este le ha aclarado que él es lo que es y que las titis ni fu ni fa, ni pa'lli ni pa'ca. Y ella, entonces, aún más como así, con pasión, le ha contestado que bien, que mejor, que ella es pansexuá..
Y el pobre Gunmer no sabe que hacer, pues buena chica es; y trabajadora, y responsable, y cumplidora, y simpática, y .. ¡Vamos que cualquiera la despide!. ¡Pero le estresa!. ¡Qué neerviosss!. Y él es muy sensible. Y sufre.
Así que como no puede vivir con tanta tensión, se ha plantado en casa de la de blanco. Y ahora la que está de los nervios es ella. Ella, la que está hundiendo en mi gaznate ..... ¡Aggghhhooozzzz..!.

Dos mujeres

Una es alta, risueña, de suave y ondulada melena de color castaño. Aunque se oculta tras su acento, de suave deje, se que posee un carácter firme y gran voluntad. Su trato es agradabilísimo, a pesar de ser amante de los mininos.
La otra es de suave belleza, de ese tipo sereno de mirada profunda e inteligente, que cala hondo. Espera y escucha. Atiende. Mujer que no admite engaños ni chiquilicuatres.

Y hete aquí que estaba con ellas. Yo solo... ¿Recuerdan la entradilla de mi otro blog?; esa que mantiene que mi deseo es que una vez siquiera me mire una mujer.... Pues dos, me miraban dos. Y bien cerquita. ¡A mí!. ¡Qué emoción!.

Bien es verdad que su conversación no me permitía albergar muchas esperanzas. ".. Por la tarde, mejor. Al parque con los niños..". ".. Si claro; prefiero ir al gimnasio por la mañana..". Aunque soy corto de entendederas, me iba pareciendo que mucha atención, que se diga, no me prestaban.

Pero no, estaba equivocado. Todo cambió en un instante.. La graciosa pecosilla de melodiosa y encantadora voz, dijo a la de atractiva mirada inclinándose hacia mí: "¡Mira, mira..; aquí, tiene una fractura..!". Vi como sus caras se acercaban a la mía.. Me contemplaban..

¡Lo que no vi era el torno en la mano de una y el separador mandibular en las de la otra!. ¡Fieras, que son unas fieras!. Mi dentista y su ayudante. ¡Que llevo tres horas y no consigo decir Fanflona o fiedo aua..!. Ensañarse así con alguien tan tierno como yo ...

El gorro y el bañador

Como pueden leer en un artículo de mi otro blog, he estado en un spa. Y resulta que en sus piscinas los hombres tienen que usar gorro de baño, lo que por cierto me parece muy bien, ya que uno, que usa gafas de buceo -que aumentan algo la visión-, ve en el agua de todo....
Así que lo primero que hice fue comprarme un gorrito. "Le recomiendo este de lycra", me dijo la amable encargada de recepción. Y, obediente, adquirí uno maravilloso de intenso, refulgente, atractivo, .., color azul eléctrico. "Pareces Papá Pitufo", fue lo primero que me dijo mi santa cuando me vio. Mireme al espejo .. y rarito si me vi; un rato largo.

Al poco rato entró una familia. La madre, rápida y decidida, se lanzó sobre una tumbona y se puso a darse "el vuelta y vuelta". El padre, arrastrado por sus dos hijas, se dirigió hacia la piscina interior. ¡Y en ese momento se dio cuenta de que se había olvidado el bañador!.
Mientras se cambiaban las pequeñas, se dirigió al lugar donde yo había conseguido mi gorrito.. "¿Tienen ustedes bañadores?; es que he olvidado el mío". Ella, la recepcionista, exhibió una sonrisa deslumbrante.. "Solo nos queda este; es de su talla", respondió sin dar opción alguna mientras mostraba en alto a tutto il mondo uno de lycra, también, azul eléctrico ....

El hombre, algo rellenito, desapareció cariacontecido en los vestuarios, animado por los gritos de sus hijas, que querían estar ya en el agua .. Y salió luego ...; o más bien asomó la nariz y luego echó una carrera rapidísima hasta la piscina, en cuya zona más profunda se sumergió hasta desaparecer, cual monstruo del lago Ness.
Y es que la lycra se ajusta cual segunda piel y el azul eléctrico resaltaba escandalosamente sus formas ... O sea, que marcaba paquete que no veas; y culo y lorzas y cuanto podáis imaginar.

Cuando me fuí, seguía a remojo...

¿Qué va ser de mí?

He ido al dermatólogo. Una revisión, cuestión de rutina; manchitas que crecen y pican. Sin problemas. Pero luego de sobarme y semidespelotarme, va el tío y me suelta:

"Hidratante". "Nutritiva".

¡Laaa leche!, respondo.

"Eso", contesta el galeno. "Tiene usted que tratarse la piel. Como hacen las mujeres. Nutrir, flexibilizar. ¿A qué le pica en ocasiones?".

(¿"Tas" gilipollas o qué?. ¡Sabrás tú lo que me pica...!)

Haciendo acopio de energía he entrado en una perfumería; nervioso, lo reconozco.. Con rostro impenetrable he inquirido a una dependienta: ¿Tiene leche corporal?; si, una de esas, hidratantes, he aclarado ante la intensa mirada de la mujer.
¿"Antiedad, antiarrugas"?, ha devuelto la pelota, con muy mala leche. (¡leche, leche, leche; cómo si no hubiera otra cosa en el mundo!).

Nutritiva, sin más; ¿no ve como reluzco?, he contestado.

"Esta. Tiene baba de caracol. Le irá bien", dice, dice ...; ¡ni me atrevo a decir como lo dice!.

Derrotado. Así voy a acostarme. No se si darme primero la limpiadora, luego la nutritiva, o al revés. Quizás me dedique a criar caracoles...

Remando al viento..

Iba a publicar una anécdota funeraria, pero según abría la pestaña de creación de entradas lo he visto ... Y he cambiado de opinión.
La ventana se abre a un gran patio de manzana, entre los edificios de cuatro calles, la mayoría de cuatro alturas o poco más. Vivo en un último piso, así que mi control es amplio. Frente a mí, al otro lado del patio, he visto como se abría una ventana ..
Y una mujer que sostenía entre sus manos un chucho, creo que era un caniche, cogiéndolo tras las patas delanteras, lo ha asomado al patio. El chucho daba la espalda al patio, apoyando las patas traseras en el alféizar y sostenido como he dicho. Parecía bien entrenado ...
Y en la mentada posición o postura, sin más preámbulo, ¡tira qué te va!, que no se si me entienden.. Y siguiendo su instinto, luego remaba alternativamente con sus patitas traseras al viento. ¡Animalico!.

¡Qué cornás da el hambre!

Pues nada, que andaba la otra noche paseando con un demonio y un poeta, y como todo lo saben, el uno por malvado y el otro por leído, comentaban entre ellos si el plátano se toma mordisqueando cachitos de pan, como hago con cuanto arroz con leche se pone a mi alcance, o si es mejor acompañarlo de sopa de fideos.
¡Cuestión nada baladí, pensaba para mí!. Y en estas estaba cuando me di cuenta de que el demonio, como quien no quiere la cosa, arramplaba una bolsa de queso rallado y con este se hacia un bocadillo. ¡Pobre diablo!, pensé; debe pasar más hambre que un músico, que ya se sabe que están tocando pitos a todas horas, a ver si suena la flauta.
¡Pero no acabó ahí la cosa!. El poeta le dedicó unos versos a una niña hermosa, panadera por más señas, y esta, arrebolada, le regaló un panecillo con forma de alcachofa. Y el vate, cuya hambre era pareja, hízose un bocadillo de lentejas.
¡Órdigas, clamé!. ¡Tanta fame, diome sed!. Y recurrí a la bebida isotónica-recuperadora-energética de mis años mozos: Leche condensada con coca cola. ¡Con un par!. ¡Que uno es muy hombre!. Aunque ninguna se lo cree..

Es verdad

Currinchi -a mi me gusta así- nos ha enviado a los amigos una cita del médico Drauzio Varella, que considero muy interesante recordar..

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

Ese soy yo

Esta noche he estado cenando en un sitio popular. Tengo por costumbre guardarme un poquito de pan para acompañar el postre y mordisquearlo mientras tomo café. Cuando hemos terminado de comer los platos principales, el camarero ha retirado el servicio y quería llevarse el pan..
"No, por favor, deje el pan en la mesa", le he dicho. El hombre, servicial, lo ha hecho así, sin decir nada. Luego nos ha servido el postre..
En mi caso, un buen tazón de arroz con leche. Y cuando me ha visto acompañar las cucharadas, dulces y cremosas, con trocitos de pan, no ha podido contenerse..:

¡¡ Ah, pajáro; tú si que eres listo!!. Con panecico, como las agüelas....

Profunda filosofía

Una conocida que tiene unas preciosas gemelas, les dice de vez en cuando y de cuando en vez: "Hijas mías, vosotras siempre con todo bien apretadico y cerradico".
Y es que habrá oído aquello de: "Prometer hasta meter y una vez metido, olvidar lo prometido".

Ángeles

Dime niño -pregunta el cura- ¿quienes son los ángeles?.
Pues según usted, espíritus puros -contesta el mocé-; pero según mi padre, cabecicas con alas...

En clase

Sigamos contando cosas de clase. Esto de ser estudiante tiene su aquel. A veces parece un circo. Os cuento...
Ya os dije en el artículo anterior que la clase era pequeña. Lo que no comenté es que no es en anfiteatro, o sea que los alumnos estamos todos al mismo nivel y aunque la pantalla de proyección es grande siempre hay un cabezón entre la parte baja de la imagen y tú. Para terminar la descripción os diré que hay un pasillo en mitad de nuestros asientos, desde la primera fila hasta la pared del fondo. Y yo, atrás; para vigilar todo...
Hoy estudiábamos la cerámica Mochica. "Vasijas retrato"...; ¡preciosas, si señor!. "Y ahora, amados alumnos -dice el profe- trataremos sobre las llamadas vasijas eróticas...". Y el buen hombre, dueño de la situación, coge el mando del proyector y .... -silencio sepulcral, nucas femeninas tensas, absoluto repantingue masculino- ¡¡tacháaaaaan!!... Proyecta la imagen de un hombre Moche, semiarrodillado y en pelota.
El fulano guapo no era, para que os voy a engañar. Pero estaba "en bolas". Y era cerámica erótica. Algo habría.., ¡vamos digo yo!. Y como su imagen ocupaba toda la pantalla, las partes pudendas quedaban abajo del todo; de la pantalla...
Así que para comprobar lo que había que comprobar, de golpe, los de la izquierda del pasillo se han inclinado a la derecha y los de la derecha a la izquierda... Y de la emoción uno s'asmorrao.
¡Cómo niños, que son como niños!. Pero hay que reconocer que los Moches eran majos. Unos cachondos. Resulta que estas vasijas servían para lo que en España sirven los botijos, para aplacar la sed del caminante. Y en especial la de los amigos que les visitaban...
Así que, con total amabilidad, muy serios y comedidos, preguntaban: ¿Agua fresquita?, ¿si?. ¡Niñoooo, trae el botijito....!

Cultura Mochica - 1 a 800 d.C. - Época Auge.
Museo Larco de Arte Precolombino. Lima

Semántica docente

Me siento al fondo de la clase. El aula no es muy grande -solo caben 50 alumnos- y desde allí domino todo lo que ocurre. Además, como lo que intento aprender es Historia del Arte, el Profe proyecta diapositivas o imágenes telemáticas constantemente, por lo que apaga las luces para que se vean lo más nítidas posible.
Bueno, no apaga todas. Deja encendida la del fondo, justo sobre mi asiento, para que haya luz suficiente para poder tomar apuntes... Por cierto, justo a mi izquierda está en una ménsula el proyector de diapositivas.
Y hete aquí que al comienzo de cada clase viene el profe a poner el carro con las diapositivas que va a proyectar. Y no atina el hombre. Arte, cantidad; habilidad manual.. Así que le ayuda el alumno que está sentado bajo el aparato y que, inevitablemente, tiene que levantarse para que se pueda realizar la .. operación. Y el último día la liaron.
(Profesor) "Si es que no me encuentro. Esto de introducirlo por detrás.."
(Alumno; en su papel) "Es que es difícil. Yo siempre por delante"
(P) "Se atasca, se atasca; y es que por detrás, roza"
(A; que etimológicamente viene de a.. lo suyo) "Si por delante desliza mejor".
En ese momento, este su seguro servidor, que se aprovecha de sus canas, no tiene nada que perder y tié mu mala leche, metió baza...
(Turu) "Quizá, echándole salivilla...".
El efecto fue inmediato. El docente, de un solo golpe, introdujo hasta el fondo el artilugio. Y el discente mirome con cara de pavor. Y yo sonreí, con beatitud....

Dulces

Hablábamos hoy del piropo.. Si, aquello que algunos decían a algunas. Palabras que a veces no eran precisamente delicadas, pero que se atemperaban de cuando en cuando -como en la anécdota que contaba hoy Oshi de una conocida-: Hace años, si estaba deprimida, me daba un garbeo por delante de una obra. Una, dos pasadas.. y volvía a casa revitalizada.
Pero la anécdota maravillosa la ha contado Kalia. Un día, cuando era mozuela, iba por la calle junto a su madre y su hermana, que es cuatro años más joven. Un caballero, fino y elegante, haciendo gala de buen gusto, le soltó al paso: ¡Bombón!.
Oyéronlo madre y hermana y esta le preguntó a aquella: ¿Por qué a mí no me dice nada?. Y la madre, sabia, respondió presta: Porque no quería un chupa-chups.

Instinto básico

Hay ocasiones.. Resulta que mi dentista -gruñón, fiero y bigotudo- me ha dicho que me lave los dientes con un cepillo eléctrico. ¡Cómo resistirme a sus deseos!. Así que me compré uno y reconozco que estoy encantado con la sensación de limpieza que deja su uso.
Pero la primera vez.. Monté el artefacto, luego de leer las instrucciones -que uno es muy cumplido-, y le eché el chorrito de .. pasta. Imagínense.. Allí, en pelota, delante del espejo mural del baño, alelado con tan excelsa tecnología, con el chisme en la mano... Me pudo el instinto. Y sin saber como, le di al interruptor.. ¡¡¡ Prrrrffffsssshhhh !!!. Contemplé atónito como la pasta se desperdigaba por el espacio.. El espejo y mi pecho peludo (que tanta pasión provoca) quedaron al gotelé.

Aunque no llego a la maestría de un compañero mío, al que su mujer le encargó una tortilla francesa para la cena de sus hijas. El hombre, interés puso. Batió los huevos en un plato, si, pero con la minipimer a toa leshe.. Aún están desincrustando las yemas de la pared.

Otra de vecinos

Ayer se reunió la junta de propietarios de mi comunidad de vecinos. No he tenido mala suerte, aunque siempre hay quien luce sus dones..
Uno de mis vecinos es un hombre mayor -¡mira quien habla!- que está muy enfermo. Su esposa, una señora delgadita y esforzada, se dedica a cuidarlo aun a costa de su propia salud. Él respira con enormes dificultades y necesita cambiar de postura para no ahogarse; ella hace lo que puede e, inevitablemente, hace ruido cuando mueve a su marido, no ya de posición sino de lugar.
Hete aquí que uno de los asistentes a la junta presentó, en nombre de dicha señora, que no había podido asistir por razones evidentes, un anónimo que esta había recibido en su buzón de correos...
Me pasó el papel... Le eché un vistazo.. "¡Pedazo gilipollas!", exclame y solté una carcajada...
El descerebrado escritor había escrito el anónimo de su puño y letra, en papel de trabajo y cómo presión al enfermo y su mujer, si no dejaban de hacer ruidos molestos, ... ¡les amenazaba con acudir a la policía!.

¿Será un chantajista de Gila?

Una de "sensibles"

En esta España nuestra, que cantaba Cecilia.. ¿Qué quien..?. Déjalo. Hoy he descubierto que según el lenguaje español al uso soy un postmaduro.. Así que siguiendo sus pautas, que modifican todo significado de modo que al cabo no va a entenderse aquí ni dios, voy a contaros una de sensibles. Y que conste que he pedido autorización para hacerlo.
Mi amiga es tan alta como yo; trigueña; estilizada; deliciosa mezcla hispanoamericana. Es suave y fuerte; algo callada. Y comencé a hablar con ella como suelo hacer con ciertas mujeres.., porque tienen algo que me obliga a quedar en ridículo si es necesario: "Disculpa. Solo quería decirte que tu sonrisa está llena de luz". Se callan y no protestan. Saben que es verdad.
Pues resulta que hemos descubierto que le gusta a alguien. Gusta.., ¿lo captan?. Asiste en el gimnasio a sesiones de spinning y allí, vestidas con mallas ajustadas que resaltan el cuerpo, la piel brillante por el sudor.. salado, balanceándose al ritmo de la melodía, con la respiración jadeante, ... (¡Joder como me está quedando!). Allí, decía, una rubia de fuerte carácter y gesto displicente, dulcifica la expresión cuando la ve. Tanto, tanto..., que uno no puede evitar darse cuenta de que lo que es, es.
Y mi amiga se queja. Con razón. ¿Por que no me mirará un chicarrón?; ¿es que solo atraigo a los sensibles?. No he sabido contestar. ¡Soy tan sensible!.

Modelo social

Este fin de semana, como sucede siempre, se nos ha estropeado el receptor de televisión y la caldera de calefacción. Aprovechando que estaban abiertos los grandes almacenes por la festividad de los Reyes, me acerqué a uno y compré un TFT enorme...
Pero hoy es fiesta y hasta mañana no podré avisar al servicio técnico para que repare la caldera. Así que mi hijo, en un apunte sociológico ha concluido: Estamos como los gitanos; pelaos de frío pero con una tele grande, grande.

Y da que pensar....

Pescado de calidad

Oído esta misma semana en la pescadería a una mujer, de esas que son una combinación de pedruscos dorados, arrugas, ropa de marca, peluquería y mirada vacía...

"¿Tienen merluza silvestre?".

Cuando el pescadero contestó que si, de anzuelo y salvaje, dije por lo bajo:

"¡Y de corral!".

Perversión

La falta de conocimientos produce resultados anómalos. Algunas veces tan disparatados que mueven a risa. Y es que pretender quedar bien basándose en la ignorancia no deja de ser una terrible humorada.
Resulta que una embarazada primeriza, después de pasar su última revisión, fue a visitar a sus padres..
- ¿Qué tal te ha ido hija mía?, le preguntó su padre.
- Me parece que bien, aunque me ha dicho el ginecólogo que me van a inducir..
A lo que el señor, con aire fiero, contestó a gritos:

¡¡¡ A MI HIIIJA, NO LA INDUUUUCE NAAADIE!!!.

Tallas

Una de las personas más capaces que conozco me contaba hoy como fueron sus inicios laborales. Su experiencia me ha interesado sobremanera, pues creo que la preparación del individuo no debe centrarse en saber mucho de algo, sino en ser capaz de salir bien de la mayoría de las situaciones en que nos envuelve la vida.
Era joven e inexperta y lo único que la ofrecieron era vender puerta a puerta; lo que hoy, tan pusilánimes, calificaríamos como un puesto de ingeniero comercial. O sea, que tenía que vender un montón de pantys cada día; y para facilitarle la labor, de talla grande...
¡La imaginación al poder!. Y la personalidad. Los vendió todos. Consiguió convencer a los compradores de que la "G" que campeaba en las etiquetas correspondía a "General", talla universal, válida para todas las personas...

Cosas del oficio

Con motivo de las pasadas Fiestas del Pilar, el Heraldo de Aragón publicó el 12 de octubre un suplemento especial -Los rostros del Pilar- en el que cuentan cosas de la basílica. Un acierto. Nada de pompa y ceremonia, que alejan al hombre de la Intimidad.
Leyendo sus páginas, se recorre con amenidad el día a día del templo. Hay anécdotas sabrosísimas y una buena descripción social, pero me van a permitir que recoja lo que cuenta don Manuel Franco, quien durante tres horas diarias espera en su confesonario a que se acerquen los penitentes arrepentidos...
- Oiga, ¿me puede bendecir al niño?; y ya de paso, si no es mucho mal, el rosario...
- Y la Virgen ¿donde está?.
- ¿Va a haber misa?.
- ¡Perdone, perdone; es que creí que era la caseta de información!.

Expresividad

En mis años de vida, he visto de todo. Hoy por ejemplo, he sido espectador de una clara demostración de amistad entre dos de mis amigos. Pero bueno, que este blog no tié sentimientos y nasió p'apuntillá ar personá....
(Una amiga me ha preguntado esta mañana "cara a cara" si lo que sigue ha ocurrido verdaderamente. Si, sin ningún genero de duda.)
Como todas las tardes, ayer salimos mi mujer y yo a tomar un cafelito y nos encontramos a una de sus amigas. Tanto ella como su marido, gente sana, natural, nacidos en Ponferrada. Conservan su acento, en especial ella, lo que añade encanto a sus palabras.
Acaban de volver de Londres. Y allí, no les extrañe, hablan en inglés. Y nuestra protagonista y su marido no saben decir ni aquello de mai tailor is rich. Y el quería tomar un "cortao".. Y cada vez estaba más ansioso...
Así que se armaron de valor y entraron a un lugar con apariencia de servir cafés. And ..., no sabían como pedir un café cortado. Pero, díganme, ¿qué puede oponerse a una imaginación española?; ¿queeeé?.
El marido miró al camarero a los ojos, con fijeza, así como quien dice con hombría, y dijo con voz fuerte y clara ¡café!.
Mientras, presionaba y aflojaba -alternativamente- una teta de su mujer y emitía un sonido tal que así: ¡Pschii, pschiii, ..!.

La verdadera razón de los gordos

A los gordos les sucede habitualmente lo que al tráfico urbano; de este hablan sesudamente unos sujetos que no utilizan el transporte público, pues para eso tienen auto oficial, y que están convencidos de que el populacho utiliza el utilitario particular, bien por joder al resto de los ciudadanos, bien porque les "pone" estancarse en un atasco. Y así resulta.
De la gente oronda se habla también con conocimiento de causa..; con cariño y eso. Parece como sí los consejos disolviesen los lipocitos como la absolución católica los pecados. Y así nos va.
Una tarde, de las muchas que he pasado alejado de mi familia, se conchabaron en mi contra el aburrimiento, la tensión del oficio y la soledad. ¡Y de pronto tuve unas ganas inmensas, enormes, apabullantes, de comer algo!. Me sentía como una fiera enjaulada recorriendo el sitio donde estaba.. Nada, nada en absoluto. Ní alpiste para los pajaritos.
Al fin, encontré algo... Un paquete de pan rallado y un bote de ketchup, abiertos hacía tiempo y a medio consumir. ¿Y?... Con furia, con pasión, con ..., con ¡qué se yo!, vertí el tomate sobre el pan, lo mezclé bien mezcladito y me lo comí....
Al finalizar, relajado y tranquilo, se hizo la luz en mi mente. El hombre feliz de las "Mil y una noches" no sólo no tenía camisa, sino que no tenía hipoteca... ¡Era un hombre delgado!.

Historia en un ascensor

Hete aquí que he pasado unos días en un pueblo de la costa mediterránea, años ha de pescadores y hoy más de turistas. En estos días de octubre, la clientela del hotel en que me alojo habitualmente suele ser extranjera, mayormente inglesa y holandesa; en su mayor parte, jubilados.
Españoles suele haber pocos y los que hay, normalmente recién casados; se les distingue porque suelen salir de su habitación a destiempo y de la sala de bañeras de hidromasaje, a corriditas y emitiendo risas jaraneras.
Una noche, a poco de llegar, tomé el ascensor del bar para subir a mi habitación. Mientras lo esperaba, se me unieron dos señoras de lacia y rubia melena, exquisitamente arregladas; de la quinta edad, más o menos. Cada una sostenía en su mano, a medio vaciar -aunque, quien sabe..- la última copa...

(Traduzco del inglés; deferencia de esta su casa)

-¿Huesped?
-Si
La pregunta escueta, la respuesta aún más; pues durante el corto diálogo transcrito, ambas me miraban intensamente con sus ojos claros, ligeramente acuosos, mientras quien esto les cuenta retrocedía hasta dar con su espalda en uno de los rincones traseros del ascensor.
Me salvó.., no la campana no; el elevador se detuvo en la planta de las damas, que levantaron sus copas con elegancia y me despidieron con un intenso, sensual, profundo... : "Descansa, muchacho".
Nunca olvidaré la duración de aquel "..booooeey".

"La caló"

Pues viene a resultar que su seguro servidor, este que lo es y les escribe, está hecho unos zorros. ¡Normal!. Cosas de toda una vida de crápula y desenfreno.
Así que mi médico me ha recetado unas pildorillas ...
-Pero, ¿otra más?, exclaman los amigos. "A este paso, agotas el Arco Iris; ¡qué las tomas de todos los colores!".
Pero cuando duele, ¡duele!. ¡Sí no lo sabrá un padre!. Y cuando en España granizan pelotones, me duelen los huesos de c...... .
Ya me advirtió el médico que lo que me recetaba para el dolor produce calor y sudoración. Unas calenturas, a modo de sofocos, que hacen que las buenas gentes me miren mal ...
-¡Claro, a sus años!
-oiga, ¿a qué años?
-A lo suyos, que está usted en la edad.. ¿O no se ha visto las canas?
-Le advierto que esto, aunque lo parezca, no es un sofoco
-¡Ya, ya! "
Y yo dale que dale al abanico... ¡Qué tengo un arte que no se pué aguantá!.

Desfase

Hace cierto tiempo, decidimos un viernes acercarnos ese fin de semana a Santander. Nos gusta hacer las cosas "al su caer" y en aquel momento nos apeteció visitar la casona familiar, donde vivía sola una de mis tías.
Las sorpresas están bien, son agradables, pero en ciertos casos conviene avisar de tu llegada, no sea que te vayas a la cama sin cenar.. Así que la llamé por teléfono.
"Hooola; ¿a qué no saaabes quien va a ir a veeeeerte?".
"¡Qué sorpresa, con lo que os echo de menos!. La pena es que aquí, más que llover, jarrea..; a este paso, cuando esté en pleamar, se inunda la casa. No se sí vais a estar bien...".
(Mientras conversábamos, estábamos viendo en directo por la tele el campeonato de España de traineras, que se celebraba en "nuestra" bahía. Había un sol radiante y la playa estaba a rebosar..)
"¡Órdigas tía. Qué estoy viendo en la tele las traineras y hace un día maravilloso!".
"No te fíes hijo, que lo dan en diferido. ¡Qué ya no saben que hacer por el turismo!".
Así que comprendiendo sus razones nos fuimos a una terraza junto al Ebro, que también tiene su encanto.

La Rubia y el haiga

Hoy quiero contarles algo de coches; han sido la gran afición de mi vida... Bueno, y los barcos..; ¡ah!, y también los trenes, los de verdad. Y los hoteles clásicos, con sabor ... Y las mujeres, por supuesto; en "Y yo que se" pienso escribir sobre sus miradas..
A lo que iba. Supongo que saben que es una carrocería familiar; pero ... ¿y una Rubia?. Les aseguro que he buceado en la red para enlazar alguna página referida al asunto, pero sólo he encontrado chistes sobre macizas teñidas que no saben cambiar una rueda e imágenes que me han "puesto como una moto". Y eso que las pastillas que tomo cada día impiden que mi líbido descienda más allá de los ojos..
Pues cuando era un tierno infante de mirada torva, una Rubia era un coche familiar cuyas puertas estaban chapadas en madera; de tono claro, normalmente. ¿Lo captan?. En aquellos años, acompañar a una rubia natural era tan deseable como montar en una Rubia ...
Y eso me lleva a explicarles que a los coches de lujo, grandes, "niquelaos", de "aquí estoy yo", se les conocía como "Haigas". ¿Qué por qué?.
Pues parece ser que uno de aquellos señorones iletrados estraperlistas -hoy, especuladores- fue un día a comprarse un coche y al entrar en la tienda le dijo al vendedor -hoy, comercial-: ¡Quiero lo mejor q'haiga!...
(Pienso que hoy hay tres marcas de "haigas": Los de la estrella de tres punticas, dignos de labradores barrigones; los de los aricos olímpicos, propios de quienes "de paño han llegado a toalla"; y los del circulico pintao de azul y blanco, que encandilan a quienes les encanta echar "mortadelos a la buchaca". Excepciones, las que quieran; pues, como tales, confirman la regla).

¡Donde esté un 2 CV ....!

Últimas vivencias..

Me cuenta una amiga, a la que aprecio y valoro en extremo, que lo que conté en "!Y yo que se!" sobre mi maquillaje con pasta de dientes es parecido a lo que le sucedió en un restaurante japonés, de esos carísimos que suele frecuentar.
Tan obsesionada estaba con que allí se comían rollitos "no se cuantos..", que cuando se dio cuenta de que tenía uno en su servicio tomó cuchillo y tenedor y comenzó a trincharlo.. Cuando engulló el primer pedacito, tuvo que dar la razón a quienes la miraban mudos y llenos de asombro, al verla devorar la servilletita con perfume que gentilmente había dispuesto el camarero, enrrolladita y sujeta con un bello lacito..
(Perdóname; no he podido resistir la tentación de contarlo..)

He llamado a un matrimonio amigo para salir a cenar. Ha cogido el teléfono su hijo. Liberal independiente asilado en la casa paterna y becario de la cuenta de su padre. "No, no están.., ní creo que vuelvan. A la abuela le ha dao un patatús fortismo y están esperando a ver sí se muere o se queda tonta".

(Aún no he recuperado el aliento..)

Pescar en el patio de vecinos

Acabo de asistir a la Junta Anual de Propietarios de mi casa. Hemos ido unos pocos, que tratar lo conveniente al inmueble en el que vives no suele apetecer a la masa, que suele discurrir que ya habrá algún otro que piense por él. Aunamiento de necesidades...
¡Se ha montado una...! Somos dos bloques; el mío, chiquito, da por un lado a la calle y por detrás a una zona de huertas. En el otro, más grande, parte de las viviendas dan a unos pequeños patios interiores comunitarios, que se aprovechan para tender la ropa.
Y lo que se tiende, a veces, se cae.. Lo normal es pedir educadamente al vecino en cuya terraza ha caído la prenda que te la devuelva y darles las gracias; pero el ambiente del bloque es tan cordial que no, que no se devuelven las cosas.
Así que varias personas de los pisos más altos se han comprado unas cañas de pescar y cuando se les cae algo... El problema es que, como no son el "Capitán Haddock", más que recoger lo que es suyo, enganchan cualquier cosa que les cae al paso.
Ya les digo. ¡Un circo!; eso es lo que termina siendo una Junta de Comunidad.

El sermón

He conocido a un joven cura párroco de un pueblo de Aragón. Tiene un gusto exquisito; su casa, amueblada con objetos que normalmente tiraríamos a la basura, pero que él ha restaurado con mimo, es una maravilla. Bien es verdad que algo ha ayudado su padre, pintor afamado, con alguna obra de arte..
Recorrimos su iglesia, nos enseñó lo oculto, los libros antiguos... Piezas semiescondidas en la arquitectura. Arte, Ciencia e Historia.

Viene a resultar que el hombre no es muy dado a perorar.. Así que en la misa mayor, cuando el sacerdote orienta a los fieles con su palabra, dijo:

En tiempo de melones, cortos los sermones

Y sanseacabó.

El juego de Cuprum

Como expliqué en "¡Y yo qué se!" hace cierto tiempo -y no me cansaré de recordar- no me gustan los memes y, en consecuencia, no respondí a uno de Saf -a la que añoro intensamente-. Aún sigo reprochándomelo.
Cu me ha incluido en la rueda de uno nominado "El Juego". Dado que este enlace incluye las reglas, les ahorraré su repetición. Así que pasaré a exponer ocho cosas sobre mi mismo...

Me gustan hasta las farolas con faldas
Me revienta quien habla como mea
Me ponen las tertulias
Me encanta comer, beber y todo lo demás
Me asquean los políticos que me rodean y desprecio sus políticas
El amigo que mejor me acompaña es un libro
Sólo cuando conseguí disfrutar lo pequeño, aprendí a vivir
Me he enamorado dos veces

Y cumplido el encargo..., como soy un chico muy tímido, no me atrevo a decirle a alguien que haga lo que yo.

Geometría

Examen de Geometría: Dado un triángulo rectángulo ABC, en el que el cateto AB mide 4 y el cateto BC mide 3, hallar X, su hipotenusa.








Respuesta del alumno: Contesto en el dibujo

Mal de muchos..

La líbido

Me contaron que un señor, así como yo, y más o menos de mi edad, uno arriba u otro abajo, consultó con el médico una gran preocupación que le embargaba...
"Doctor, necesito que me bajes la líbido".
"Hombre, a tus años creo que se te irá bajando sola".
"¡Jooooder, que no me entiendes!; ¿sacaste matrícula en la carrera?. Quiero bajarla, que mi líbido está toda, todita, en la cabeza....".

Extranjeros

Iba esta mañana por la calle cuando me he cruzado con un pequeño grupo de chicas y chicos; adolescentes, pues tendrían poco más de 15 años.
Uno de ellos se ha dirigido hacia mí y me ha preguntado: "Perdone señor, ¿podría indicarme donde está el Corte Inglés, por favor?". Le he respondido e inmediatamente han sonreído todos y, casi a coro, han dicho: "Muchas gracias".
Me ha dado tiempo a fijarme en que iban limpios. Y por su acento, el español no era su idioma nativo.
No se porque deduzco que eran extranjeros.

Estilo

Estilo es el modo, manera o forma de nuestro comportamiento. Y ahora que se habla tanto de nuestro sistema educativo -como se ha hecho siempre- creo que convendría que nuestros niños y jóvenes adquiriesen buen estilo.
La razón es tan simple que asusta que alguien no la comprenda. Tanto el estilo como las formas sociales que lo manifiestan son herramientas utilísimas -quizá imprescindibles- para convivir. Por eso cuanto mejor estilo, mejor convivencia.
Algo parecido sucede con el lenguaje. Cuanto mejor sepamos expresarnos, ajustando nuestra gramática y léxico al uso más correcto del idioma, mejor nos entenderemos unos a otros.

Cenaba hoy cerca de un matrimonio, sentado en una mesa contigua. Cuando pidieron la cuenta, el camarero -emigrante desde la Argentina- les ha preguntado sí deseaban café... "No, no", han respondido.
Con el estilo amable que aún conservan muchos hispanoamericanos, y que aquí hemos sustituido por un comportamiento bronco, y una suave sonrisa les ha dicho: "No, señores; tengo el placer de invitarles".

Ah. Tráiganos un cortado y un carajillo...

Amen

La monitora del gimnasio se me acerca y me dice en voz baja... "Hay una señora mayor (espero que no sea de la 5ª edad) que me ha preguntado por tí".

¿Poderosa, simpática, rotunda, ....?, respondo.

La monitora, disfrutando, contesta: "Tranquilo, que sólo quiere saber sí eres sacerdote". Reconozco que me quedé, un momento -sólo un instante-, sin saber que decir, lo que aprovechó ella para ampliar la noticia..

"Es que dice que como todos hablan contigo...".

Aquí si; me descolocó. Porque digo yo.. ¿Las personas corrientes no hablamos entre nosotros?; ¿hay que estar lleno de caridad para conversar?.

La duda me corroe...

To be or not to be

¡Prepárense, que la vida después del trabajo es estresante!

Alimentando mi "turulatez"

Cenaba antes de ayer en una cafetería. En la mesa contigua se sentaron dos parejas jóvenes, en que ninguno de ellos superaría mucho los veinte años. Su comportamiento era resuelto, como quien tiene la vida a sus pies, mientras que su apariencia era deprimente. La mierda -perdón pero no caben eufemismos- que portaba uno de los chicos bajo las uñas me permite aventurar que era gente de baja estofa.
No suelo prestar mucha atención, pero hay ocasiones...
"¿Ya os han dado las llaves del piso?".. Supe que se referían a un barrio de viviendas económicas, situado en "casa cristo", en las afueras de la ciudad donde vivo, y cuyas pisos ha sorteado el gobierno autonómico. Pensé, con tristeza, en el afán por conocer el mundo y aventurarse a vivir de quien a tan temprana edad tiene por objetivo aferrarse al barrio donde nació, no conocer otras gentes que las suyas e hipotecar su existencia por 74 cochinos metros.
"Oye, cuanto me puede costar la batería del buga?" -preguntó uno de los muchachos al otro -uñas de Luna nueva-; "psch.., unos 80 ó 90 €", respondió este. "Le pediré a mi padre que me suba la paga", concluyó el primero. Lógico, pensé, a su edad suficiente tiene el hombre con el piso..
Al poco, quizá en éxtasis agradecido por la excelsa información compartida, ambos se cogieron de las manos y se dieron un piquito...

Turu, ¡estás flipando en colores!