Ergonomía

Si, ergonomía, que la R.A.E. define como "estudio de datos biológicos y tecnológicos aplicados a problemas de mutua adaptación entre el hombre y la máquina", término para el que creo que he encontrado una representación excelente y que muestro a continuación, siempre que se acepte máquina como....

Se abre la veda

Si, se abre la veda; la de las terrazas o veladores, como prefieran. Se nota en que los bares, cafeterías, chiringuitos y similares, no solo comienzan a abrir sus respectivas, sino en que además puedes pedir que te sirvan lo que desees, sin temor a que aquel que antes conocíamos como camarero, curtido en el oficio, y hoy tiene de todo menos oficio, te suelte un "solo cerveza y refrescos, que el resto se estropea y no hay negocio".

Camareros.. ¡Cómo los de mi pueblo, ninguno!. A mi añorado Tomás, todo un señor, le pedías dos cortados y te contestaba: con calma joven; de uno en uno. Y eso, que traía un cortado y luego, con una amabilidad exquisita, preguntaba: ¿para usted lo mismo, creo recordar, no?. Y sin esperar, iba con diligencia a por el segundo cortado.

Incluso ponían en su sitio a alguien pretencioso, como este su seguro servidor... Recuerdo un día que andaba conquistando a una muchacha espléndida..; y eso, ya se sabe, significa, para un gilipollas indocumentado como era quien subscribe, presumir de todas sus inexistentes cualidades.
¿Qué podemos merendar?, pregunté así como quien ha vivido mucho y está al cabo de la calle.. "Tengo un jamón de mono excelente, caballero", contestó somarda quien nos atendía. Y yo que no atendía más que a la espléndida mujer que me acompañaba, no presté atención y contesté con suficiencia: Bien, sírvanos una ración doble.

Se retiró serio a preparar la manduca y al poco colocó entre ella, la bella, y yo, la bestia, un grandioso plato de cacahuetes; ¡y con cáscara!. Caíme del guindo al pronto, sentime ridículo y ....

¡Que capacidad tienen ellas de perdonar lo tontos que somos!

Dulces ancianitas

Decididamente, sin ningún genero de dudas, hay que estar atento a los demás; tanto para darnos cuenta de lo sandio de lo correcto en boga y procurar no caer en ello, como para disfrutar de momentos deliciosos.
¿Se acuerdan de Piolín, Silvestre y una dulce abuelita?; si, aquellos personajes de una serie de dibujos animados. Ella, la abuelita, dulce, buena, encantadora, acogedora; con su cabello recogido en un moño.... ¿Ya la tienen en su imaginación?.

Ya sabrán ustedes..., espero, que durante la misa católica hay un momento en que los asistentes se dan la paz, mediante el gesto de enlazar sus manos y decirse "la paz sea contigo", a lo que se responde "y con tu espíritu".

Pues bien. Este cazador de sucedidos, servidor de ustedes, sabe de dos lindas abuelitas, asistentes diariamente a misa de una y cuarto, que cuando se dan la paz se dicen, picaronas, en voz baja: "¿Hay cañita?".
Y es que nada más salir de misa, marchan decididas a una cafeteria cercana a tomarse una cerveza y unas rabas.

Beau sabreur.. Savoir vivre
Tienen ganado el cielo

El gallinero

Los dos protagonistas de lo del plátano están "sembraos". Vamos, que les rebosa el ingenio. Hoy mismo.....

Él: "Siempre gallina, cansa la cocina".
Ella (al instante, rápida como un rayo...; ¿o será raya?): "Pues poco gallo, aburre al serrallo".
Y luego, pensativa, ha murmurado: "Y mismo gallo, también".

El proxeneta

Hace no mucho charlábamos varios sesudos tertulianos sobre lo fino, divertido y elegante de la educación que recibimos. Recordábamos con embeleso, no el sabor de un beso, que si era de fembra garrida y fermosa solo producíase en nuestra imaginación, sino todo lo aprendido y que aún no se nos ha olvidado.
Así, dibujaba uno con la palabra a su maestro, que regla en mano se paseaba entre sus alumnos, vigilando que el recitado musical de los huesos del cuerpo humano fuese completo y a su ritmo. Otro, entonó aquella melodía de "Uno por uno, es uno; uno por dos, dos, ...", que acunaba deliciosamente la tabla de multiplicar.

¿Saben lo que se me ocurrió?. Si, lo peor; se nota que quien lo piense me lee de vez en cuando... De modo que vino a resultar que solté de sopetón: ¿Y vosotros, paisanos, cuando os estrenasteis? (o sea, por si alguno no lo capta: ¿cuando metisteis por primera vez vuestro USB en una torre impertérrita?).
Y el más sabio respondió.. "Fíjate como era la cosa por entonces, que en mi pueblo había un proxeneta, uno solo, que controlaba absolutamente a la única candidata. El problema era la pela, como siempre, y eso que cobraba barato.. ¡A peseta, eso, a peseta el metisaca!".

Los restantes tertulianos, serios y circunspectos, asentimos despacio con la cabeza, mientras hacíamos puñetas con los dedos y sorbíamos despacio the five o'clock tea. Mientras, nuestro sabio y prudente amigo se quedó pensativo.... Suspiró y dijo en voz baja: "Luna, se llamaba Luna. Lo malo era que tenías que levantarle el rabo a la puta cabra".

¡Qué imaginación!

Pues nada. Que estaba yo esta mañana en el gimnasio, practicando la costumbre que tanto éxito me ha proporcionado siempre -vagar con prisa y cualquier papel en la mano (*), como si estuviese agobiado de trabajo-, cuando me crucé casualmente con una pareja. Ella, una castaña espléndida, de esas que hacen soñar y él, eso, uno; ¡ah si, muy alto y reconozco que elegante!.
Cuando pasé a su lado, oí que él le decía a ella: ¿Quieres mi plátano? (comprenderán que ante semejante pregunta les presté toda mi atención...). Y ella respondió: Es que ya me lo comí ayer (que sonó como si le doliese la cabeza o hubiese ido a la peluquería..). El mocetón se quedó dudando un instante, pero reaccionó y dijo con dulzura: Podrías comerte la puntita solo, si lo prefieres...
Ella hizo un mohín, como si la propuesta no le alegrase el día, precisamente. Y yo retireme pensando lo poco que vamos pintando los mocetes en estos tiempos.

(*) Mi tabla de gimnasia

Tortícolis

Pues si, tortícolis. Posiblemente de tanto ordenador. Me duele el cogote. Y como ninguna se apiada de mí y me da besitos mientras susurra eso de cura sana, cura sana, ..., he tenido que ingeniármelas.

Dándome cuenta de que el problema radica en que inclino la cabeza para mirar el teclado y la pantalla, que están por debajo del nivel de mis ojos, me he puesto las gafas en la mismísima punta de la nariz, de manera que me obligo a echar la cabeza hacia atrás para mirar hacia abajo. Funciona.

Pero ahora, las joías gafas, presionan las aletas de mi nariz sandunguera ...

¡ Y m'eftoy ahugando !.

Pasear

Me recomendó el médico que caminase hora y media por la mañana y otro tanto por la tarde. ¡Qué barbaridad, adonde vamos a llegar!. Antes, la gente honrada que salía a la calle sin obligación iba o al café, a criticar, o buscaba una obra cualquiera, para ver que podía criticar.

He preferido volver al gimnasio. Allí tampoco trabajo, pero charlo. Las señoras de la 5ª Edad me han recibido gozosas.. "¡Joven, que bien está usted!". Y a mis años, que me consideren joven, anima.

Por aquello de justificar mi presencia, me puse a pasear en la cinta y al poco rato se subió en la de al lado una de aquellas señoras. Así como quien no quiere la cosa, trabamos conversación.. "Mamá, tienes que pasear; el ejercicio es necesario". La mujer se desahogó conmigo; estaba hasta el moño de sus hijos.. "Así que para callarles la boca me he apuntado al gimnasio; y es que, ¿sabe joven?, antes tenía que sacar a pasear a mi marido, pero desde que se murió, ya no tengo que sacar ni al perro".

Esto... A este joven que tanto les seduce..., ¿también me verán como a un ...?

Así son las cosas

Gracias M. por enviarme un dibujo que explica tan certeramente porque pasa lo que pasa.
Y gracias a quien lo parió.

¡Hombres!

A mí, ya, como si me insaculan; y que conste que me han insaculado un montón de veces, tiempo ha.. Mantengo en cabecera de esta página que no entiendo a las mujeres; una frase como otra cualquiera, solo para llamar un poco la atención.
Pero lo que ocurre en realidad es que no entiendo ná de ná. Como el del chiste, que le dice a su amigo que había follado el doble que el año pasado y este le contesta: ¡Pero si el año pasado no te enteraste de la fiesta; a lo que el primero responde: ¡Pues eso. Ná de ná!.

He encontrado esta web japonesa. Se que a ustedes les sonará a chino.. Tranquilos; les ayudaré, que la cosa me está tocando los tsurigames -espero que esta palabra japonesa, escrita en nuestro alfabeto como suena, la entiendan-.
Pues ayudan a los hombres -no se si ...- a estar tan a gustito. (Yo es que soy de otra época y no entiendo de que va la fiesta, de verdad). Venden ropa interior masculina. Y su producto estrella es lo que toda la vida se ha llamado un sostén. Entre este y una funda abultapelotas, ¡niquelao!. Sales con esos "interiores" y las tías te devoran. ¡Ah, ya!. Y si encima te bañas con el perfume aquel de la tía en moto que se baja la cremallera...

(Archivo: "No puedo creer que lo hayan inventado")

Lectores míos.... Hago mutis por el foro, como diría don F.

Deducción lógica

Ayer, aprovechando que teníamos celebración familiar, nos fuimos a comer a un buen restaurante. Y cuando lo califico como bueno me refiero a su comida, no al incomprensible lenguaje de una carta de pequeñeces.
No se si alguien se ha enterado, pero desde hace unas pocas semanas nos hemos puesto a régimen. ¡Un horror!. Personalmente, parezco un sabueso, rastreando el aire callejero en busca de olor a tortilla de patatas. ¡Ay señor, señor!.
Comançons, que diría Tip. "Traiga una fuente de gambas rojas a la plancha; y otra de calamares fritos a la andaluza; y ..., y ....". El jefe de sala levantó la vista.. "Si me permiten, creo que es mucho". Le contesté bajito: "Es que estamos a régimen y hoy, por fin, podemos darnos una alegría".
El buen hombre, moreno, bajito y bigotudo, sonrió.. "¡Ya, pasó el Ramadán!, ¿verdad?.

¡Cágate lorito!

Lean, lean .....

Explicación

Por fin he encontrado una explicación convincente a por que la denominan "Generación Y"

Un barquito

Un barco mide la mitad de su eslora más treinta metros. ¿Cual es su eslora?.

Caso de necesitar aclarar el vocabulario, sépase que eslora es la longitud del barco, desde la proa hasta la popa.
Si ni con esas, longitud es desde lo de delante del to -proa- hasta lo de allá atrás, también del to -popa-. Y barco es eso que flota, con ventanas redondas, en aunde viene el "chocolate" desde "el moro".

Problema de 2º de ESO. España. Ni un solo alumno de la clase logró resolverlo. Las aclaraciones son exclusivas para este artículo.

Tres eran tres

Me han contado una anécdota de una niña pizpireta. Y como la escuché, os la cuento... Viene a resultar que en una clase de religión para niños pequeños el sacerdote les estaba dando unas pinceladas sobre la Santísima Trinidad. Ya sabéis, el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo. Y les comentó aquello de que "el Hijo era el Verbo". Y el buen hombre no tuvo en cuenta que un chiquilín es impredecible...

Cuando se quiso dar cuenta, alzose una manita y una voz angelical expuso en son de triunfo:

¡Así que el Padre es el sujeto y el Espíritu Santo el predicado!.

El listo

Sí. Yo. El que escribe, a veces, artículos tonantes en "¡Y yo que seee..!" y burlones aquí. Inteligente -me creo- y críticón. Jesuítico. Y todo lo que queráis pensar de mí...

Pues acabo de pasarme una hora investigando por que no se cargaba la batería de mi teléfono móvil -celular-.... Hasta que me he dado cuenta de que la batería seguía en la caja y no la había instalado en el telefonino.

¡Cágate lorito!. ¡El listo!

El hogar

Calentito. Tan pronto como me han contado lo sucedido os lo cuento, que ya sabéis que soy un marujo cotilla. Pues viene a resultar que en esta ciudad de calores veraniegos infernales, hay una parroquia denominada del Portillo -si, donde la catalana y esposa de suboficial conocida como Agustina les dió p'al pelo a los franceses dando fuego al cañón-.
Y su párroco tuvo que asistir a una anciana en trance de muerte, reconfortándola con los auxilios espirituales y acompañándola en momentos tan delicados. El buen hombre se esforzaba en consolarla, explicándole que iban a terminar todos sus dolores y preocupaciones, que estaría en paz y maravilla por los siglos de los siglos y que moraría en la casa del Padre...

La dulce ancianita levantó la mirada acuosa hacia el párroco y con voz débil, le dijo con suavidad:

"Desengáñese mosen. Como en casa de una, ¡en ningún sitio!"

El loco, el niño

Tiene cinco años y es nieto de una amiga. Está con sus padres y su hermano pequeño -de cinco meses-, a la vera del banco que me sirve de oteadero... Piensa durante unos momentos y se va hacia su padre amantísimo...
"Papá, estoy pensando sobre eso de la semillita, mamá y tú.. Y no lo entiendo. ¿Me lo explicas?". (Observo con placer el desconcierto de aquel, pues ni sabe como explicarlo ni como salir con bien de tal asunto en público -en privado, tampoco-. Y siente que hasta los de la partida de mus se han olvidado de sus señas y le observan de reojo).
"Pues si, la semillita ..... y eso .... y lo de más allá...". Deprimente. Hasta que, al fin, el niño interviene:
"Mira, creo que será mejor que máma y tú hagáis eso delante de mi y seguro que lo comprenderé mejor".

Días más tarde.. Su hermano, a la sombra de un platanero -como yo-, echa una siesta en su cochecito de bebé -yo, en el banco-... Nuestro pequeño se acerca y agarrándose con sus manitas al borde del cochecito, mira con detenimiento a su hermanito...

"Manolito, que vida más triste la tuya"....

He vuelto. Almuerzo en una crepería argentina (?) de mi calle. Al entrar, observo que todos los clientes están agrupados en una de las esquinas de la sala y comen en silencio. Me siento en una mesa libre. Y le veo...
Muy delgado. Sereno. De espaldas a la entrada. Vacía la cesta de mibre que contiene el pan; y la coloca, cual tulipa, sobre la lamparita que está en el centro de su mesa. Interesante.. El efecto lumínico caleidoscópico es sugerente..
Con gran seriedad toma una rebanada de pan y se la pone sobre la cabeza, en el centro de su calva. Debe haberse entrenado porque no se le cae; y eso que el fulano no para de moverse.
De pronto, aparta platos y servicio a un lado, tira del mantel y lo levanta hasta sus ojos. Empieza a salmodiar algo que nadie entiende... De un salto, con agilidad, se pone de pie sobre el asiento. Y manteniendo bien alto el mantel de color burdeos, comienza a anudar sus esquinas...
Luego, se vuelve hacia la pared, se cuelga del cuello el mantel, pone sus manos en la espalda, y se dedica a contemplar con gran interés unas manchas de la pared.

......

Y me pregunto: ¿Quién es más real, el niño, el loco o los demás?

Sin lolas no hay paraíso

Ante las críticas recibidas de Silvia y Curri, me armé de valor y acudí a la tercera cita con mi dentista, a lo macho, que uno, aquí donde no me ven, lo es y mucho. Pensé, en principio, ir en compañía de Manolo, pero como se que lo que le gusta es irse de marcha, decidí ir solo.
Esta vez ha sido todo muy extraño. Me recibió, vestida de blanco como una novia, la que se calificó como "directora de finanzas" de la consulta; inmediatamente, me largó un discurso sobre no se que individuo que visita a una bruja y a la mañana siguiente se despierta siendo toda una mujer; y poquito a poco descubre que sin lolas no hay paraíso. Sin solución de continuidad, manifestó que no tenía huevos, por lo que quería que yo hiciese una tortilla. Apreté la entrepierna, francamente desconcertado, pues comenzaba a creer que la tal era capaz de cocinarla a mi costa y más tarde, para justificarse, tranformarme mediante algún conjuro en "Lola la Piconera".
Añadió que aquello no era una casa de caridad y que el "negoci es el negoci", de modo que allí trabajaban a todas horas. Visto el cariz del asunto, mi valor estaba bajo mínimos, pues pensaba que me iba a despelotar en cualquier momento y, lo peor, es que quedaba claro que aquello me iba a costar un huevo.

Pero Curri y Silvia son muy importantes para mí, así que intentando por un lado rebajar la factura e impresionar por otro, dije con voz tonante: "Tranquila, que soy de Bilbao oyes; a mí, sin anestesia, pues". ¡Y se lo tomó al pie de la letra!.
Silvia, Curri .... ¡Lo que he pasado por vosotras!. Con deciros que al final y con la boca abierta, rígida, llena de tubos que colgaban por todos lados, balbuceando, ... tuve que reconocer la dura verdad y dije:
"E de mimo Bibao no oy; or oco, ero ací u oco ma allá. Ai que oneme aetesia, coño".

La mujer de rojo y el peluquero homosexuá

Ya me avisó mi amigo Oshidori...: Pues espera a verlas con gafas anaranjadas y armamento quirúrgico tipo Guerra de las Galaxias... "Allí será el llanto y el crujir de dientes (Mateo 8:12)", que viene muy al pelo, jeje. ¡Qué razón tiene El Chafardero!. Sabe de que habla.. Lo ha sufrido en sus carnes, vivas, tiernas y delicadas. Como las mías.

Resulta que lo del otro día fue, así como quien dice, un simple recorrido a vista de pájaro.. ¡Ay, pajáras!. Con esas caritas tan dulces, tan preciosas.. Sois tan atractivas como las sirenas de una odisea, la mía; la que he vivido hoy. ¡Y aún me queda otra y otra!.
Luego de recostarme panzarriba en un a modo de lecho basculante, que me produjo cierto grado de mareo que me dejó más tonto de lo habitual, oí un leve susurro tras mi cabeza y la contemplé en toda su belleza.. Vestía de rojo anaranjado, llameante, cual explosión solar. ¿Y eso?, pregunté con candor contemplando su traje pantalón. "Es por la sangre", me respondió; "así se nota menos cuando salpica".
Uno es hombre curtido en mil batallas, pero un escalofrío recorriome. ¿Volveré a probar el chocolate con churros?, pensé lleno de congoja. En estas, apareció otra miembra, guapa y resalá, pues parece ser que ellas siempre proceden en pareja, como mínimo. Supuse que debía de interpretar el papel simpático, pues vestía de blanco y caminaba con delicadeza, como una novia. Craso error el mío, ya que luego comprobé que era la encargada de los útiles de tortura.

Inclináronse ambas sobre mi y ... ¡Aún tiemblo al recordarlo!. Y pensar que hay insensatos cuya fantasía es esa, estar con dos.. Pero sigamos, que no quiero hacerles sufrir más de lo debido. Decía que, inclinadas, introdujeron en mi boquita de piñón tubos y otros chismes que hacían grandes ruidos. Incluso debieron soltar alguna serpiente por el suelo, pues constantemente se oía su siniestro silbido. Me agarré como pude a los brazos de mi litera y me dispuse a resistir el ataque inmisericorde de aquellas dos delicadas y dulces princesas -ya lo se, coño; pero recordad que me quedan dos sesiones. Y son capaces de cualquier cosa-.

Mientras una me pulía lo que nadie sabe y la otra metía un aspirador -que vaya usted a saber ..- hasta lo más profundo de mi garganta, ellas a lo suyo.. Y lo suyo en el día de hoy era Gunmer -diminutivo íntimo y cariñoso de Gunmersindo-, que es uno de los mejores amigos de la de blanco. Viene a resultar, según deduje, que el tal está estresadísimo, pues ha comenzado a trabajar en su peluquería una moza muy especial.
Y la susodicha le ha confesado que está loquita por su estética, la del Gunmer, que la trae a mal traer; a lo que este le ha aclarado que él es lo que es y que las titis ni fu ni fa, ni pa'lli ni pa'ca. Y ella, entonces, aún más como así, con pasión, le ha contestado que bien, que mejor, que ella es pansexuá..
Y el pobre Gunmer no sabe que hacer, pues buena chica es; y trabajadora, y responsable, y cumplidora, y simpática, y .. ¡Vamos que cualquiera la despide!. ¡Pero le estresa!. ¡Qué neerviosss!. Y él es muy sensible. Y sufre.
Así que como no puede vivir con tanta tensión, se ha plantado en casa de la de blanco. Y ahora la que está de los nervios es ella. Ella, la que está hundiendo en mi gaznate ..... ¡Aggghhhooozzzz..!.

Dos mujeres

Una es alta, risueña, de suave y ondulada melena de color castaño. Aunque se oculta tras su acento, de suave deje, se que posee un carácter firme y gran voluntad. Su trato es agradabilísimo, a pesar de ser amante de los mininos.
La otra es de suave belleza, de ese tipo sereno de mirada profunda e inteligente, que cala hondo. Espera y escucha. Atiende. Mujer que no admite engaños ni chiquilicuatres.

Y hete aquí que estaba con ellas. Yo solo... ¿Recuerdan la entradilla de mi otro blog?; esa que mantiene que mi deseo es que una vez siquiera me mire una mujer.... Pues dos, me miraban dos. Y bien cerquita. ¡A mí!. ¡Qué emoción!.

Bien es verdad que su conversación no me permitía albergar muchas esperanzas. ".. Por la tarde, mejor. Al parque con los niños..". ".. Si claro; prefiero ir al gimnasio por la mañana..". Aunque soy corto de entendederas, me iba pareciendo que mucha atención, que se diga, no me prestaban.

Pero no, estaba equivocado. Todo cambió en un instante.. La graciosa pecosilla de melodiosa y encantadora voz, dijo a la de atractiva mirada inclinándose hacia mí: "¡Mira, mira..; aquí, tiene una fractura..!". Vi como sus caras se acercaban a la mía.. Me contemplaban..

¡Lo que no vi era el torno en la mano de una y el separador mandibular en las de la otra!. ¡Fieras, que son unas fieras!. Mi dentista y su ayudante. ¡Que llevo tres horas y no consigo decir Fanflona o fiedo aua..!. Ensañarse así con alguien tan tierno como yo ...

El gorro y el bañador

Como pueden leer en un artículo de mi otro blog, he estado en un spa. Y resulta que en sus piscinas los hombres tienen que usar gorro de baño, lo que por cierto me parece muy bien, ya que uno, que usa gafas de buceo -que aumentan algo la visión-, ve en el agua de todo....
Así que lo primero que hice fue comprarme un gorrito. "Le recomiendo este de lycra", me dijo la amable encargada de recepción. Y, obediente, adquirí uno maravilloso de intenso, refulgente, atractivo, .., color azul eléctrico. "Pareces Papá Pitufo", fue lo primero que me dijo mi santa cuando me vio. Mireme al espejo .. y rarito si me vi; un rato largo.

Al poco rato entró una familia. La madre, rápida y decidida, se lanzó sobre una tumbona y se puso a darse "el vuelta y vuelta". El padre, arrastrado por sus dos hijas, se dirigió hacia la piscina interior. ¡Y en ese momento se dio cuenta de que se había olvidado el bañador!.
Mientras se cambiaban las pequeñas, se dirigió al lugar donde yo había conseguido mi gorrito.. "¿Tienen ustedes bañadores?; es que he olvidado el mío". Ella, la recepcionista, exhibió una sonrisa deslumbrante.. "Solo nos queda este; es de su talla", respondió sin dar opción alguna mientras mostraba en alto a tutto il mondo uno de lycra, también, azul eléctrico ....

El hombre, algo rellenito, desapareció cariacontecido en los vestuarios, animado por los gritos de sus hijas, que querían estar ya en el agua .. Y salió luego ...; o más bien asomó la nariz y luego echó una carrera rapidísima hasta la piscina, en cuya zona más profunda se sumergió hasta desaparecer, cual monstruo del lago Ness.
Y es que la lycra se ajusta cual segunda piel y el azul eléctrico resaltaba escandalosamente sus formas ... O sea, que marcaba paquete que no veas; y culo y lorzas y cuanto podáis imaginar.

Cuando me fuí, seguía a remojo...

¿Qué va ser de mí?

He ido al dermatólogo. Una revisión, cuestión de rutina; manchitas que crecen y pican. Sin problemas. Pero luego de sobarme y semidespelotarme, va el tío y me suelta:

"Hidratante". "Nutritiva".

¡Laaa leche!, respondo.

"Eso", contesta el galeno. "Tiene usted que tratarse la piel. Como hacen las mujeres. Nutrir, flexibilizar. ¿A qué le pica en ocasiones?".

(¿"Tas" gilipollas o qué?. ¡Sabrás tú lo que me pica...!)

Haciendo acopio de energía he entrado en una perfumería; nervioso, lo reconozco.. Con rostro impenetrable he inquirido a una dependienta: ¿Tiene leche corporal?; si, una de esas, hidratantes, he aclarado ante la intensa mirada de la mujer.
¿"Antiedad, antiarrugas"?, ha devuelto la pelota, con muy mala leche. (¡leche, leche, leche; cómo si no hubiera otra cosa en el mundo!).

Nutritiva, sin más; ¿no ve como reluzco?, he contestado.

"Esta. Tiene baba de caracol. Le irá bien", dice, dice ...; ¡ni me atrevo a decir como lo dice!.

Derrotado. Así voy a acostarme. No se si darme primero la limpiadora, luego la nutritiva, o al revés. Quizás me dedique a criar caracoles...

Remando al viento..

Iba a publicar una anécdota funeraria, pero según abría la pestaña de creación de entradas lo he visto ... Y he cambiado de opinión.
La ventana se abre a un gran patio de manzana, entre los edificios de cuatro calles, la mayoría de cuatro alturas o poco más. Vivo en un último piso, así que mi control es amplio. Frente a mí, al otro lado del patio, he visto como se abría una ventana ..
Y una mujer que sostenía entre sus manos un chucho, creo que era un caniche, cogiéndolo tras las patas delanteras, lo ha asomado al patio. El chucho daba la espalda al patio, apoyando las patas traseras en el alféizar y sostenido como he dicho. Parecía bien entrenado ...
Y en la mentada posición o postura, sin más preámbulo, ¡tira qué te va!, que no se si me entienden.. Y siguiendo su instinto, luego remaba alternativamente con sus patitas traseras al viento. ¡Animalico!.

¡Qué cornás da el hambre!

Pues nada, que andaba la otra noche paseando con un demonio y un poeta, y como todo lo saben, el uno por malvado y el otro por leído, comentaban entre ellos si el plátano se toma mordisqueando cachitos de pan, como hago con cuanto arroz con leche se pone a mi alcance, o si es mejor acompañarlo de sopa de fideos.
¡Cuestión nada baladí, pensaba para mí!. Y en estas estaba cuando me di cuenta de que el demonio, como quien no quiere la cosa, arramplaba una bolsa de queso rallado y con este se hacia un bocadillo. ¡Pobre diablo!, pensé; debe pasar más hambre que un músico, que ya se sabe que están tocando pitos a todas horas, a ver si suena la flauta.
¡Pero no acabó ahí la cosa!. El poeta le dedicó unos versos a una niña hermosa, panadera por más señas, y esta, arrebolada, le regaló un panecillo con forma de alcachofa. Y el vate, cuya hambre era pareja, hízose un bocadillo de lentejas.
¡Órdigas, clamé!. ¡Tanta fame, diome sed!. Y recurrí a la bebida isotónica-recuperadora-energética de mis años mozos: Leche condensada con coca cola. ¡Con un par!. ¡Que uno es muy hombre!. Aunque ninguna se lo cree..

Es verdad

Currinchi -a mi me gusta así- nos ha enviado a los amigos una cita del médico Drauzio Varella, que considero muy interesante recordar..

En el mundo actual se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven.

Ese soy yo

Esta noche he estado cenando en un sitio popular. Tengo por costumbre guardarme un poquito de pan para acompañar el postre y mordisquearlo mientras tomo café. Cuando hemos terminado de comer los platos principales, el camarero ha retirado el servicio y quería llevarse el pan..
"No, por favor, deje el pan en la mesa", le he dicho. El hombre, servicial, lo ha hecho así, sin decir nada. Luego nos ha servido el postre..
En mi caso, un buen tazón de arroz con leche. Y cuando me ha visto acompañar las cucharadas, dulces y cremosas, con trocitos de pan, no ha podido contenerse..:

¡¡ Ah, pajáro; tú si que eres listo!!. Con panecico, como las agüelas....

Profunda filosofía

Una conocida que tiene unas preciosas gemelas, les dice de vez en cuando y de cuando en vez: "Hijas mías, vosotras siempre con todo bien apretadico y cerradico".
Y es que habrá oído aquello de: "Prometer hasta meter y una vez metido, olvidar lo prometido".

Ángeles

Dime niño -pregunta el cura- ¿quienes son los ángeles?.
Pues según usted, espíritus puros -contesta el mocé-; pero según mi padre, cabecicas con alas...

En clase

Sigamos contando cosas de clase. Esto de ser estudiante tiene su aquel. A veces parece un circo. Os cuento...
Ya os dije en el artículo anterior que la clase era pequeña. Lo que no comenté es que no es en anfiteatro, o sea que los alumnos estamos todos al mismo nivel y aunque la pantalla de proyección es grande siempre hay un cabezón entre la parte baja de la imagen y tú. Para terminar la descripción os diré que hay un pasillo en mitad de nuestros asientos, desde la primera fila hasta la pared del fondo. Y yo, atrás; para vigilar todo...
Hoy estudiábamos la cerámica Mochica. "Vasijas retrato"...; ¡preciosas, si señor!. "Y ahora, amados alumnos -dice el profe- trataremos sobre las llamadas vasijas eróticas...". Y el buen hombre, dueño de la situación, coge el mando del proyector y .... -silencio sepulcral, nucas femeninas tensas, absoluto repantingue masculino- ¡¡tacháaaaaan!!... Proyecta la imagen de un hombre Moche, semiarrodillado y en pelota.
El fulano guapo no era, para que os voy a engañar. Pero estaba "en bolas". Y era cerámica erótica. Algo habría.., ¡vamos digo yo!. Y como su imagen ocupaba toda la pantalla, las partes pudendas quedaban abajo del todo; de la pantalla...
Así que para comprobar lo que había que comprobar, de golpe, los de la izquierda del pasillo se han inclinado a la derecha y los de la derecha a la izquierda... Y de la emoción uno s'asmorrao.
¡Cómo niños, que son como niños!. Pero hay que reconocer que los Moches eran majos. Unos cachondos. Resulta que estas vasijas servían para lo que en España sirven los botijos, para aplacar la sed del caminante. Y en especial la de los amigos que les visitaban...
Así que, con total amabilidad, muy serios y comedidos, preguntaban: ¿Agua fresquita?, ¿si?. ¡Niñoooo, trae el botijito....!

Cultura Mochica - 1 a 800 d.C. - Época Auge.
Museo Larco de Arte Precolombino. Lima

Semántica docente

Me siento al fondo de la clase. El aula no es muy grande -solo caben 50 alumnos- y desde allí domino todo lo que ocurre. Además, como lo que intento aprender es Historia del Arte, el Profe proyecta diapositivas o imágenes telemáticas constantemente, por lo que apaga las luces para que se vean lo más nítidas posible.
Bueno, no apaga todas. Deja encendida la del fondo, justo sobre mi asiento, para que haya luz suficiente para poder tomar apuntes... Por cierto, justo a mi izquierda está en una ménsula el proyector de diapositivas.
Y hete aquí que al comienzo de cada clase viene el profe a poner el carro con las diapositivas que va a proyectar. Y no atina el hombre. Arte, cantidad; habilidad manual.. Así que le ayuda el alumno que está sentado bajo el aparato y que, inevitablemente, tiene que levantarse para que se pueda realizar la .. operación. Y el último día la liaron.
(Profesor) "Si es que no me encuentro. Esto de introducirlo por detrás.."
(Alumno; en su papel) "Es que es difícil. Yo siempre por delante"
(P) "Se atasca, se atasca; y es que por detrás, roza"
(A; que etimológicamente viene de a.. lo suyo) "Si por delante desliza mejor".
En ese momento, este su seguro servidor, que se aprovecha de sus canas, no tiene nada que perder y tié mu mala leche, metió baza...
(Turu) "Quizá, echándole salivilla...".
El efecto fue inmediato. El docente, de un solo golpe, introdujo hasta el fondo el artilugio. Y el discente mirome con cara de pavor. Y yo sonreí, con beatitud....

Dulces

Hablábamos hoy del piropo.. Si, aquello que algunos decían a algunas. Palabras que a veces no eran precisamente delicadas, pero que se atemperaban de cuando en cuando -como en la anécdota que contaba hoy Oshi de una conocida-: Hace años, si estaba deprimida, me daba un garbeo por delante de una obra. Una, dos pasadas.. y volvía a casa revitalizada.
Pero la anécdota maravillosa la ha contado Kalia. Un día, cuando era mozuela, iba por la calle junto a su madre y su hermana, que es cuatro años más joven. Un caballero, fino y elegante, haciendo gala de buen gusto, le soltó al paso: ¡Bombón!.
Oyéronlo madre y hermana y esta le preguntó a aquella: ¿Por qué a mí no me dice nada?. Y la madre, sabia, respondió presta: Porque no quería un chupa-chups.

Instinto básico

Hay ocasiones.. Resulta que mi dentista -gruñón, fiero y bigotudo- me ha dicho que me lave los dientes con un cepillo eléctrico. ¡Cómo resistirme a sus deseos!. Así que me compré uno y reconozco que estoy encantado con la sensación de limpieza que deja su uso.
Pero la primera vez.. Monté el artefacto, luego de leer las instrucciones -que uno es muy cumplido-, y le eché el chorrito de .. pasta. Imagínense.. Allí, en pelota, delante del espejo mural del baño, alelado con tan excelsa tecnología, con el chisme en la mano... Me pudo el instinto. Y sin saber como, le di al interruptor.. ¡¡¡ Prrrrffffsssshhhh !!!. Contemplé atónito como la pasta se desperdigaba por el espacio.. El espejo y mi pecho peludo (que tanta pasión provoca) quedaron al gotelé.

Aunque no llego a la maestría de un compañero mío, al que su mujer le encargó una tortilla francesa para la cena de sus hijas. El hombre, interés puso. Batió los huevos en un plato, si, pero con la minipimer a toa leshe.. Aún están desincrustando las yemas de la pared.

Otra de vecinos

Ayer se reunió la junta de propietarios de mi comunidad de vecinos. No he tenido mala suerte, aunque siempre hay quien luce sus dones..
Uno de mis vecinos es un hombre mayor -¡mira quien habla!- que está muy enfermo. Su esposa, una señora delgadita y esforzada, se dedica a cuidarlo aun a costa de su propia salud. Él respira con enormes dificultades y necesita cambiar de postura para no ahogarse; ella hace lo que puede e, inevitablemente, hace ruido cuando mueve a su marido, no ya de posición sino de lugar.
Hete aquí que uno de los asistentes a la junta presentó, en nombre de dicha señora, que no había podido asistir por razones evidentes, un anónimo que esta había recibido en su buzón de correos...
Me pasó el papel... Le eché un vistazo.. "¡Pedazo gilipollas!", exclame y solté una carcajada...
El descerebrado escritor había escrito el anónimo de su puño y letra, en papel de trabajo y cómo presión al enfermo y su mujer, si no dejaban de hacer ruidos molestos, ... ¡les amenazaba con acudir a la policía!.

¿Será un chantajista de Gila?

Una de "sensibles"

En esta España nuestra, que cantaba Cecilia.. ¿Qué quien..?. Déjalo. Hoy he descubierto que según el lenguaje español al uso soy un postmaduro.. Así que siguiendo sus pautas, que modifican todo significado de modo que al cabo no va a entenderse aquí ni dios, voy a contaros una de sensibles. Y que conste que he pedido autorización para hacerlo.
Mi amiga es tan alta como yo; trigueña; estilizada; deliciosa mezcla hispanoamericana. Es suave y fuerte; algo callada. Y comencé a hablar con ella como suelo hacer con ciertas mujeres.., porque tienen algo que me obliga a quedar en ridículo si es necesario: "Disculpa. Solo quería decirte que tu sonrisa está llena de luz". Se callan y no protestan. Saben que es verdad.
Pues resulta que hemos descubierto que le gusta a alguien. Gusta.., ¿lo captan?. Asiste en el gimnasio a sesiones de spinning y allí, vestidas con mallas ajustadas que resaltan el cuerpo, la piel brillante por el sudor.. salado, balanceándose al ritmo de la melodía, con la respiración jadeante, ... (¡Joder como me está quedando!). Allí, decía, una rubia de fuerte carácter y gesto displicente, dulcifica la expresión cuando la ve. Tanto, tanto..., que uno no puede evitar darse cuenta de que lo que es, es.
Y mi amiga se queja. Con razón. ¿Por que no me mirará un chicarrón?; ¿es que solo atraigo a los sensibles?. No he sabido contestar. ¡Soy tan sensible!.

Modelo social

Este fin de semana, como sucede siempre, se nos ha estropeado el receptor de televisión y la caldera de calefacción. Aprovechando que estaban abiertos los grandes almacenes por la festividad de los Reyes, me acerqué a uno y compré un TFT enorme...
Pero hoy es fiesta y hasta mañana no podré avisar al servicio técnico para que repare la caldera. Así que mi hijo, en un apunte sociológico ha concluido: Estamos como los gitanos; pelaos de frío pero con una tele grande, grande.

Y da que pensar....

Pescado de calidad

Oído esta misma semana en la pescadería a una mujer, de esas que son una combinación de pedruscos dorados, arrugas, ropa de marca, peluquería y mirada vacía...

"¿Tienen merluza silvestre?".

Cuando el pescadero contestó que si, de anzuelo y salvaje, dije por lo bajo:

"¡Y de corral!".

Perversión

La falta de conocimientos produce resultados anómalos. Algunas veces tan disparatados que mueven a risa. Y es que pretender quedar bien basándose en la ignorancia no deja de ser una terrible humorada.
Resulta que una embarazada primeriza, después de pasar su última revisión, fue a visitar a sus padres..
- ¿Qué tal te ha ido hija mía?, le preguntó su padre.
- Me parece que bien, aunque me ha dicho el ginecólogo que me van a inducir..
A lo que el señor, con aire fiero, contestó a gritos:

¡¡¡ A MI HIIIJA, NO LA INDUUUUCE NAAADIE!!!.

Tallas

Una de las personas más capaces que conozco me contaba hoy como fueron sus inicios laborales. Su experiencia me ha interesado sobremanera, pues creo que la preparación del individuo no debe centrarse en saber mucho de algo, sino en ser capaz de salir bien de la mayoría de las situaciones en que nos envuelve la vida.
Era joven e inexperta y lo único que la ofrecieron era vender puerta a puerta; lo que hoy, tan pusilánimes, calificaríamos como un puesto de ingeniero comercial. O sea, que tenía que vender un montón de pantys cada día; y para facilitarle la labor, de talla grande...
¡La imaginación al poder!. Y la personalidad. Los vendió todos. Consiguió convencer a los compradores de que la "G" que campeaba en las etiquetas correspondía a "General", talla universal, válida para todas las personas...

Cosas del oficio

Con motivo de las pasadas Fiestas del Pilar, el Heraldo de Aragón publicó el 12 de octubre un suplemento especial -Los rostros del Pilar- en el que cuentan cosas de la basílica. Un acierto. Nada de pompa y ceremonia, que alejan al hombre de la Intimidad.
Leyendo sus páginas, se recorre con amenidad el día a día del templo. Hay anécdotas sabrosísimas y una buena descripción social, pero me van a permitir que recoja lo que cuenta don Manuel Franco, quien durante tres horas diarias espera en su confesonario a que se acerquen los penitentes arrepentidos...
- Oiga, ¿me puede bendecir al niño?; y ya de paso, si no es mucho mal, el rosario...
- Y la Virgen ¿donde está?.
- ¿Va a haber misa?.
- ¡Perdone, perdone; es que creí que era la caseta de información!.

Expresividad

En mis años de vida, he visto de todo. Hoy por ejemplo, he sido espectador de una clara demostración de amistad entre dos de mis amigos. Pero bueno, que este blog no tié sentimientos y nasió p'apuntillá ar personá....
(Una amiga me ha preguntado esta mañana "cara a cara" si lo que sigue ha ocurrido verdaderamente. Si, sin ningún genero de duda.)
Como todas las tardes, ayer salimos mi mujer y yo a tomar un cafelito y nos encontramos a una de sus amigas. Tanto ella como su marido, gente sana, natural, nacidos en Ponferrada. Conservan su acento, en especial ella, lo que añade encanto a sus palabras.
Acaban de volver de Londres. Y allí, no les extrañe, hablan en inglés. Y nuestra protagonista y su marido no saben decir ni aquello de mai tailor is rich. Y el quería tomar un "cortao".. Y cada vez estaba más ansioso...
Así que se armaron de valor y entraron a un lugar con apariencia de servir cafés. And ..., no sabían como pedir un café cortado. Pero, díganme, ¿qué puede oponerse a una imaginación española?; ¿queeeé?.
El marido miró al camarero a los ojos, con fijeza, así como quien dice con hombría, y dijo con voz fuerte y clara ¡café!.
Mientras, presionaba y aflojaba -alternativamente- una teta de su mujer y emitía un sonido tal que así: ¡Pschii, pschiii, ..!.

La verdadera razón de los gordos

A los gordos les sucede habitualmente lo que al tráfico urbano; de este hablan sesudamente unos sujetos que no utilizan el transporte público, pues para eso tienen auto oficial, y que están convencidos de que el populacho utiliza el utilitario particular, bien por joder al resto de los ciudadanos, bien porque les "pone" estancarse en un atasco. Y así resulta.
De la gente oronda se habla también con conocimiento de causa..; con cariño y eso. Parece como sí los consejos disolviesen los lipocitos como la absolución católica los pecados. Y así nos va.
Una tarde, de las muchas que he pasado alejado de mi familia, se conchabaron en mi contra el aburrimiento, la tensión del oficio y la soledad. ¡Y de pronto tuve unas ganas inmensas, enormes, apabullantes, de comer algo!. Me sentía como una fiera enjaulada recorriendo el sitio donde estaba.. Nada, nada en absoluto. Ní alpiste para los pajaritos.
Al fin, encontré algo... Un paquete de pan rallado y un bote de ketchup, abiertos hacía tiempo y a medio consumir. ¿Y?... Con furia, con pasión, con ..., con ¡qué se yo!, vertí el tomate sobre el pan, lo mezclé bien mezcladito y me lo comí....
Al finalizar, relajado y tranquilo, se hizo la luz en mi mente. El hombre feliz de las "Mil y una noches" no sólo no tenía camisa, sino que no tenía hipoteca... ¡Era un hombre delgado!.

Historia en un ascensor

Hete aquí que he pasado unos días en un pueblo de la costa mediterránea, años ha de pescadores y hoy más de turistas. En estos días de octubre, la clientela del hotel en que me alojo habitualmente suele ser extranjera, mayormente inglesa y holandesa; en su mayor parte, jubilados.
Españoles suele haber pocos y los que hay, normalmente recién casados; se les distingue porque suelen salir de su habitación a destiempo y de la sala de bañeras de hidromasaje, a corriditas y emitiendo risas jaraneras.
Una noche, a poco de llegar, tomé el ascensor del bar para subir a mi habitación. Mientras lo esperaba, se me unieron dos señoras de lacia y rubia melena, exquisitamente arregladas; de la quinta edad, más o menos. Cada una sostenía en su mano, a medio vaciar -aunque, quien sabe..- la última copa...

(Traduzco del inglés; deferencia de esta su casa)

-¿Huesped?
-Si
La pregunta escueta, la respuesta aún más; pues durante el corto diálogo transcrito, ambas me miraban intensamente con sus ojos claros, ligeramente acuosos, mientras quien esto les cuenta retrocedía hasta dar con su espalda en uno de los rincones traseros del ascensor.
Me salvó.., no la campana no; el elevador se detuvo en la planta de las damas, que levantaron sus copas con elegancia y me despidieron con un intenso, sensual, profundo... : "Descansa, muchacho".
Nunca olvidaré la duración de aquel "..booooeey".

"La caló"

Pues viene a resultar que su seguro servidor, este que lo es y les escribe, está hecho unos zorros. ¡Normal!. Cosas de toda una vida de crápula y desenfreno.
Así que mi médico me ha recetado unas pildorillas ...
-Pero, ¿otra más?, exclaman los amigos. "A este paso, agotas el Arco Iris; ¡qué las tomas de todos los colores!".
Pero cuando duele, ¡duele!. ¡Sí no lo sabrá un padre!. Y cuando en España granizan pelotones, me duelen los huesos de c...... .
Ya me advirtió el médico que lo que me recetaba para el dolor produce calor y sudoración. Unas calenturas, a modo de sofocos, que hacen que las buenas gentes me miren mal ...
-¡Claro, a sus años!
-oiga, ¿a qué años?
-A lo suyos, que está usted en la edad.. ¿O no se ha visto las canas?
-Le advierto que esto, aunque lo parezca, no es un sofoco
-¡Ya, ya! "
Y yo dale que dale al abanico... ¡Qué tengo un arte que no se pué aguantá!.

Desfase

Hace cierto tiempo, decidimos un viernes acercarnos ese fin de semana a Santander. Nos gusta hacer las cosas "al su caer" y en aquel momento nos apeteció visitar la casona familiar, donde vivía sola una de mis tías.
Las sorpresas están bien, son agradables, pero en ciertos casos conviene avisar de tu llegada, no sea que te vayas a la cama sin cenar.. Así que la llamé por teléfono.
"Hooola; ¿a qué no saaabes quien va a ir a veeeeerte?".
"¡Qué sorpresa, con lo que os echo de menos!. La pena es que aquí, más que llover, jarrea..; a este paso, cuando esté en pleamar, se inunda la casa. No se sí vais a estar bien...".
(Mientras conversábamos, estábamos viendo en directo por la tele el campeonato de España de traineras, que se celebraba en "nuestra" bahía. Había un sol radiante y la playa estaba a rebosar..)
"¡Órdigas tía. Qué estoy viendo en la tele las traineras y hace un día maravilloso!".
"No te fíes hijo, que lo dan en diferido. ¡Qué ya no saben que hacer por el turismo!".
Así que comprendiendo sus razones nos fuimos a una terraza junto al Ebro, que también tiene su encanto.

La Rubia y el haiga

Hoy quiero contarles algo de coches; han sido la gran afición de mi vida... Bueno, y los barcos..; ¡ah!, y también los trenes, los de verdad. Y los hoteles clásicos, con sabor ... Y las mujeres, por supuesto; en "Y yo que se" pienso escribir sobre sus miradas..
A lo que iba. Supongo que saben que es una carrocería familiar; pero ... ¿y una Rubia?. Les aseguro que he buceado en la red para enlazar alguna página referida al asunto, pero sólo he encontrado chistes sobre macizas teñidas que no saben cambiar una rueda e imágenes que me han "puesto como una moto". Y eso que las pastillas que tomo cada día impiden que mi líbido descienda más allá de los ojos..
Pues cuando era un tierno infante de mirada torva, una Rubia era un coche familiar cuyas puertas estaban chapadas en madera; de tono claro, normalmente. ¿Lo captan?. En aquellos años, acompañar a una rubia natural era tan deseable como montar en una Rubia ...
Y eso me lleva a explicarles que a los coches de lujo, grandes, "niquelaos", de "aquí estoy yo", se les conocía como "Haigas". ¿Qué por qué?.
Pues parece ser que uno de aquellos señorones iletrados estraperlistas -hoy, especuladores- fue un día a comprarse un coche y al entrar en la tienda le dijo al vendedor -hoy, comercial-: ¡Quiero lo mejor q'haiga!...
(Pienso que hoy hay tres marcas de "haigas": Los de la estrella de tres punticas, dignos de labradores barrigones; los de los aricos olímpicos, propios de quienes "de paño han llegado a toalla"; y los del circulico pintao de azul y blanco, que encandilan a quienes les encanta echar "mortadelos a la buchaca". Excepciones, las que quieran; pues, como tales, confirman la regla).

¡Donde esté un 2 CV ....!

Últimas vivencias..

Me cuenta una amiga, a la que aprecio y valoro en extremo, que lo que conté en "!Y yo que se!" sobre mi maquillaje con pasta de dientes es parecido a lo que le sucedió en un restaurante japonés, de esos carísimos que suele frecuentar.
Tan obsesionada estaba con que allí se comían rollitos "no se cuantos..", que cuando se dio cuenta de que tenía uno en su servicio tomó cuchillo y tenedor y comenzó a trincharlo.. Cuando engulló el primer pedacito, tuvo que dar la razón a quienes la miraban mudos y llenos de asombro, al verla devorar la servilletita con perfume que gentilmente había dispuesto el camarero, enrrolladita y sujeta con un bello lacito..
(Perdóname; no he podido resistir la tentación de contarlo..)

He llamado a un matrimonio amigo para salir a cenar. Ha cogido el teléfono su hijo. Liberal independiente asilado en la casa paterna y becario de la cuenta de su padre. "No, no están.., ní creo que vuelvan. A la abuela le ha dao un patatús fortismo y están esperando a ver sí se muere o se queda tonta".

(Aún no he recuperado el aliento..)

Pescar en el patio de vecinos

Acabo de asistir a la Junta Anual de Propietarios de mi casa. Hemos ido unos pocos, que tratar lo conveniente al inmueble en el que vives no suele apetecer a la masa, que suele discurrir que ya habrá algún otro que piense por él. Aunamiento de necesidades...
¡Se ha montado una...! Somos dos bloques; el mío, chiquito, da por un lado a la calle y por detrás a una zona de huertas. En el otro, más grande, parte de las viviendas dan a unos pequeños patios interiores comunitarios, que se aprovechan para tender la ropa.
Y lo que se tiende, a veces, se cae.. Lo normal es pedir educadamente al vecino en cuya terraza ha caído la prenda que te la devuelva y darles las gracias; pero el ambiente del bloque es tan cordial que no, que no se devuelven las cosas.
Así que varias personas de los pisos más altos se han comprado unas cañas de pescar y cuando se les cae algo... El problema es que, como no son el "Capitán Haddock", más que recoger lo que es suyo, enganchan cualquier cosa que les cae al paso.
Ya les digo. ¡Un circo!; eso es lo que termina siendo una Junta de Comunidad.

El sermón

He conocido a un joven cura párroco de un pueblo de Aragón. Tiene un gusto exquisito; su casa, amueblada con objetos que normalmente tiraríamos a la basura, pero que él ha restaurado con mimo, es una maravilla. Bien es verdad que algo ha ayudado su padre, pintor afamado, con alguna obra de arte..
Recorrimos su iglesia, nos enseñó lo oculto, los libros antiguos... Piezas semiescondidas en la arquitectura. Arte, Ciencia e Historia.

Viene a resultar que el hombre no es muy dado a perorar.. Así que en la misa mayor, cuando el sacerdote orienta a los fieles con su palabra, dijo:

En tiempo de melones, cortos los sermones

Y sanseacabó.

El juego de Cuprum

Como expliqué en "¡Y yo qué se!" hace cierto tiempo -y no me cansaré de recordar- no me gustan los memes y, en consecuencia, no respondí a uno de Saf -a la que añoro intensamente-. Aún sigo reprochándomelo.
Cu me ha incluido en la rueda de uno nominado "El Juego". Dado que este enlace incluye las reglas, les ahorraré su repetición. Así que pasaré a exponer ocho cosas sobre mi mismo...

Me gustan hasta las farolas con faldas
Me revienta quien habla como mea
Me ponen las tertulias
Me encanta comer, beber y todo lo demás
Me asquean los políticos que me rodean y desprecio sus políticas
El amigo que mejor me acompaña es un libro
Sólo cuando conseguí disfrutar lo pequeño, aprendí a vivir
Me he enamorado dos veces

Y cumplido el encargo..., como soy un chico muy tímido, no me atrevo a decirle a alguien que haga lo que yo.

Geometría

Examen de Geometría: Dado un triángulo rectángulo ABC, en el que el cateto AB mide 4 y el cateto BC mide 3, hallar X, su hipotenusa.








Respuesta del alumno: Contesto en el dibujo

Mal de muchos..

La líbido

Me contaron que un señor, así como yo, y más o menos de mi edad, uno arriba u otro abajo, consultó con el médico una gran preocupación que le embargaba...
"Doctor, necesito que me bajes la líbido".
"Hombre, a tus años creo que se te irá bajando sola".
"¡Jooooder, que no me entiendes!; ¿sacaste matrícula en la carrera?. Quiero bajarla, que mi líbido está toda, todita, en la cabeza....".

Extranjeros

Iba esta mañana por la calle cuando me he cruzado con un pequeño grupo de chicas y chicos; adolescentes, pues tendrían poco más de 15 años.
Uno de ellos se ha dirigido hacia mí y me ha preguntado: "Perdone señor, ¿podría indicarme donde está el Corte Inglés, por favor?". Le he respondido e inmediatamente han sonreído todos y, casi a coro, han dicho: "Muchas gracias".
Me ha dado tiempo a fijarme en que iban limpios. Y por su acento, el español no era su idioma nativo.
No se porque deduzco que eran extranjeros.

Estilo

Estilo es el modo, manera o forma de nuestro comportamiento. Y ahora que se habla tanto de nuestro sistema educativo -como se ha hecho siempre- creo que convendría que nuestros niños y jóvenes adquiriesen buen estilo.
La razón es tan simple que asusta que alguien no la comprenda. Tanto el estilo como las formas sociales que lo manifiestan son herramientas utilísimas -quizá imprescindibles- para convivir. Por eso cuanto mejor estilo, mejor convivencia.
Algo parecido sucede con el lenguaje. Cuanto mejor sepamos expresarnos, ajustando nuestra gramática y léxico al uso más correcto del idioma, mejor nos entenderemos unos a otros.

Cenaba hoy cerca de un matrimonio, sentado en una mesa contigua. Cuando pidieron la cuenta, el camarero -emigrante desde la Argentina- les ha preguntado sí deseaban café... "No, no", han respondido.
Con el estilo amable que aún conservan muchos hispanoamericanos, y que aquí hemos sustituido por un comportamiento bronco, y una suave sonrisa les ha dicho: "No, señores; tengo el placer de invitarles".

Ah. Tráiganos un cortado y un carajillo...

Amen

La monitora del gimnasio se me acerca y me dice en voz baja... "Hay una señora mayor (espero que no sea de la 5ª edad) que me ha preguntado por tí".

¿Poderosa, simpática, rotunda, ....?, respondo.

La monitora, disfrutando, contesta: "Tranquilo, que sólo quiere saber sí eres sacerdote". Reconozco que me quedé, un momento -sólo un instante-, sin saber que decir, lo que aprovechó ella para ampliar la noticia..

"Es que dice que como todos hablan contigo...".

Aquí si; me descolocó. Porque digo yo.. ¿Las personas corrientes no hablamos entre nosotros?; ¿hay que estar lleno de caridad para conversar?.

La duda me corroe...

To be or not to be

¡Prepárense, que la vida después del trabajo es estresante!

Alimentando mi "turulatez"

Cenaba antes de ayer en una cafetería. En la mesa contigua se sentaron dos parejas jóvenes, en que ninguno de ellos superaría mucho los veinte años. Su comportamiento era resuelto, como quien tiene la vida a sus pies, mientras que su apariencia era deprimente. La mierda -perdón pero no caben eufemismos- que portaba uno de los chicos bajo las uñas me permite aventurar que era gente de baja estofa.
No suelo prestar mucha atención, pero hay ocasiones...
"¿Ya os han dado las llaves del piso?".. Supe que se referían a un barrio de viviendas económicas, situado en "casa cristo", en las afueras de la ciudad donde vivo, y cuyas pisos ha sorteado el gobierno autonómico. Pensé, con tristeza, en el afán por conocer el mundo y aventurarse a vivir de quien a tan temprana edad tiene por objetivo aferrarse al barrio donde nació, no conocer otras gentes que las suyas e hipotecar su existencia por 74 cochinos metros.
"Oye, cuanto me puede costar la batería del buga?" -preguntó uno de los muchachos al otro -uñas de Luna nueva-; "psch.., unos 80 ó 90 €", respondió este. "Le pediré a mi padre que me suba la paga", concluyó el primero. Lógico, pensé, a su edad suficiente tiene el hombre con el piso..
Al poco, quizá en éxtasis agradecido por la excelsa información compartida, ambos se cogieron de las manos y se dieron un piquito...

Turu, ¡estás flipando en colores!

¡Qué tendré que no tenga!

Me gusta G-mail. De los muchos correos que utilizo, el mejor. Y gestiona bien el "spam". Tengo dos cuentas, una que responde a un nombre de blogger y otra al mío personal.
Pues bien, esta última es bombardeada con incansable fe yanquee con mensajes publicitarios, de los que el 99% trata de pildoritas para que se me ponga tiesa -lo siento, pero es eso- con rapidez y buen servicio.
¡Y comienzo a estar harto!. Que está uno desplegando sus encantos virtuales -que de los reales mejor no hablar- y aparece un "nuevo mensaje": ¿Do you want Viagra, Cialis y la madre que les parió?. ¿Es qué tienen olfato?.
La gota que ha colmado el vaso, ha llegado hoy. Me ofrecen un motel en Arizona, en "casa cristo". P'a eso, p'a echar un kiki... Bien está que nos compremos vaqueros -copiados, por cierto, a nuestros pastores vascos emigrantes por mister Levi y mister Strauss-, que nos engrasemos con hamburguesas -si, un bitoque- y que cantemo en inglé..
Pero que para holgar como se debe tengamos "que hacer las américas".. ¡Exagerao!; ¿verdá usté?.

Y es que en Jaca, donde viví unos años, moraba una dama un tanto estrambótica en el vestir. Hace ya tiempo, en un baile, se le acercó un propio, que con esa elegancia natural que caracteriza al español medio le dijo:
"¡Moceta!, ¿mesmamente eres puta u es qui has hecho las américas?. Y con la misma naturalidad, nuestra dama le arremangó una hostia p'a que se le aclarasen las ideas...

Los ¿Góticos?

Cerca de mi casa hay un garito negro de apariencia y oscuro en su entraña. Su decoración abunda en luces rojas y osamentas descarnadas.
Creo que quienes lo frecuentan se califican como góticos.Vestidos uniformemente con cueros y ropas de color negro, decoran su cutis con maquillajes oscuros, que no acierto a distinguir sí negros o morados.
Mal no dan y a mi me provocan más de una sonrisa. Como cuando la otra noche, al pasar ante su templo, vi y escuché a una joven gótica desesperada hablar por el teléfono móvil, que decía entre grandes aspavientos:

¡Calavera Siniestra; ya no me llamas!...¿Es qué no me quieres?.

Estética

Salgo de la ducha,..... Me miro al espejo y pienso en voz alta:

"! Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!"

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir, como siempre:
"¡No es verdad!"
exclama:
"Si quieres que te crezcan debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos"
Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, lo hago.
Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Todos los días durante varios años"
Le digo:
"¿Tú estas seguro de que me crecerán?"
Y me respondió:
"Si te ha funcionado con el culo, ¿por qué no con las tetas?"

Mi marido está todavía vivo y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Post Scriptum: Sí estáis tan guapas al natural, ¿por qué dudáis?.

El Tanga

Confieso que me entusiasman los tangas... Los de las mujeres, órdiga, que no hay nada más horrible que un fulano en calzoncillos.. ¡Aghhh!.
Y confieso también que cuanto más llenita está la señora, más me gusta. ¡Rarito que es uno!.
Pero visitando una página que nos muestra que hay quien es mucho más supercalifragidisticoespialidoso que yo, me he encontrado esto.
Me supera. De verdad. Y lo peor es que cualquier día me cruzo con alguna calzada con dicho artilugio.

¡Cosas veredes amigo Sancho...!

Recién casado

Uno de mis sobrinos es muy hogareño; le encanta especialmente ir a comer a casa de sus padres cuantas veces puede.
Se casó hace unos años, pero hoy me he acordado de aquellos días...
El hecho es que a la mañana siguiente de una boda y más sí ha sido la de un hijo, no está uno para muchos trotes..
Pues bien; al punto de la mañana, en realidad madrugada para sus padres y hermanos solteros, sonó el timbre de la puerta en casa de los papuchis...
Uno de los hermanos, medio dormido -o zumbao del todo, que no lo sabe nadie-, acabó abriendo la puerta...
¡Allí estaban!; ¡felices y contentos, dichosos!; ¡eran ellos, los recién casados!.

¡¡¡ MAMÁAAAA, SAL QUE TE LO DEVUELVEN POR INÚTIIIIIL !!!.

La plastia

Volvamos al gimnasio. Para un marujo como yo, es algo así como mi oficina. Es un lugar interesantísimo. Allí se juntan mujeres y hombres, y mujeres que actúan como machos con hombres que parecen femeninos. Las edades, variadísimas; los estilos, ¡ní os cuento!.
Manías y complejos, todos. Credulidades, las que se quieren.

¡Cuanto tiempo!, ¿qué tal estás?. Hacia mucho que no nos veíamos. Es un antiguo compañero; fuimos profesores en la carrera, yo de Derecho y el de Informática. Tiene una gran capacidad intelectual; es de los pocos que logró en un sólo año completar la puntuación necesaria para completar el doctorado en Ingeniería de Telecomunicaciones.
Charlamos durante un rato... Que bien te veo, le dije; sonrió... es que me he hecho una plastia, contestó. ¿Una quee..?.
"Nada; que mi mujer fué a agrandarse las tetas. Y el cirujano, que es muy amigo nuestro, me preguntó: Y tú, ¿no te quieres retocar?". Si, el pito, contestó en broma. ¡Hecho!, dijo sonriendo el médico.
"Y eso. Que me hecho una plastia de pito. ¡Toi feliz, tío!. Ahora soy ¡una máquina!".
Quedeme turulato. Mi mente discurría velozmente.... Un liftin, quizá... ¿El pellejito?... No, no podía ser...
No me atreví a preguntar. Mentalidad masculina...; los chicos somos muy pudorosos, aunque parezca lo contrario, y ante otro chico no somos capaces de reconocer nuestra ignorancia en ciertos asuntos...
Así que desde entonces, cada vez que le veo, le miro y pienso que lleva instalado dentro del.. ¿aparato? algún modelo ultramoderno de bomba...
¿Recuerdan las de las bicis?. ¡Cómo crecía y se desarrollaba la cámara...!.

Y yo..., ¡a lo antiguo!. Cualquier día...

Sencillo, sencillito

Tiene usted dos cubos, o baldes, o como prefiera llamarlos. En el más grande caben 5 litros de líquido llenándolo hasta el borde y en el más pequeño dos.
Ambos están vacios. Tiene cerca una fuente de agua pura y cristalina. Pero en ella mora, habita, o como quiera llamarlo, un gnomo chiquitito que responde al nombre de Turulatito. Y es muy gruñón, como buen gnomo. Y sólo le deja coger agua con el cubo, o balde, o como quiera llamarlo, de 2 litros.
Pues bien. ¿Sería tan amable de explicarme como pondría tres litros exactamente en el cubo grande, cogiendo agua de la fuente con el cubo pequeño?.
¡Ah!. No se eternice. No sea que el gnomo...

(Turulatito me ha obligado a modular los comentarios durante unos días.., porque seguro que alguna ehcahcarilla la solución. ¡Y es que está guapísima con la gorrita!. Así podréis escribir vuestra solución, permitiendo a los demás que sigan pensando. Luego publicaré todos los realizados)

La ceremonia

Antes de la Cena notarial, asistí a la ceremonia de boda correspondiente. Algo que tiene un profundo significado íntimo se ha convertido -¡una vez más!- en un circo. Según pasan mis días, veo con mayor claridad que las personas perdemos a pasos acelerados la capacidad de sentir y disfrutar la esencia de las cosas básicas y principales del vivir. No me extrañan sus consecuencias..

Cuando el nuevo matrimonio descendía del altar para retirarse por el pasillo central de la iglesia y agradecer nuestra presencia con sus sonrisas -pues nos manteniamos en nuestros bancos-, observé que una lustrosa, gorda y negra cucaracha cruzaba impertérrita la alfombra roja que cubría dicho pasillo.
Lo hacía desde mi lado hacia los bancos de enfrente; en concreto se dirigía hacia unos espectaculares zapatos de tacón, forrados con una preciosa tela estampada en tonos malva, que calzaban los pies de una dama que no se coscaba de lo que se le venía encima -¿o quizá debajo?; no sé-, pues tenía puesta toda su atención en la pareja que avanzaba placenteramente hacia nosotros.
Unas parejas treintañeras situadas en el banco siguiente al mío se dieron cuenta de lo que ocurría y comenzaron a revolucionarse.. Me volví raudo hacia ellos y les dije: "¡Silencio pardiez, que estamos en sagrado!. Me obedecieron y centraron su atención, como yo, en el avance....
En estas, un hombre que se había situado junto a la dueña de los zapatos y al que conozco por ser un importante empresario comercial, se dió cuenta de nuestra expectación... Siguió nuestras miradas y vió al pobre e indefenso insecto...
¡¡¡Riaaaasca!!!. Sin inmutarse, sin que su cara reflejase odio, pasión o sentimiento alguno, planchó al bichito de un pisotón..
Me volví de nuevo hacia quienes me rodeaban.. Y abriendo los brazos, dije suavemente: ¡Todo un hombre de empresa!.

Toca aquí el cálculo

En determinadas circunstancias sólo se pueden hacer dos cosas sí uno tiene que contar algo; o abre su mente y escribe lo que se le ocurra, con independencia de que tenga sentido -que seguro que lo tiene-, o se dedica a calcular.
Hace poco les tocó calcular a quienes leyeron mí otro "blog". Hoy, adivina... Lo que os planteo no tiene mayor dificultad y las fórmulas necesarias para resolver la cuestión siguen siendo básicas.
Pero no es tan sencillo como parece.. La primera cuestión la propuso la UNED a sus estudiantes de 1º de Ingeniería Industrial en 1974 y la segunda la recogía la revista "En el culo del mundo", editada por los alumnos del Centro Politécnico Superior -ETSII- de la Universidad de Zaragoza, hace unos 10 años.

¡Pensaaaaaaaaaaaaad........!.

Suplicio 1º: Dos trenecitos parten del mismo punto de una circunferencia, exactamente a la vez. Uno recorre su perímetro a una velocidad igual a la longitud del mismo por minuto y el otro recorre su diámetro a una velocidad igual a la longitud de este por minuto.
¿Cuando y donde se encontrarán?.
Suplicio 2º: El Universo es muy grande... Y en él está la Tierra..., chiquitica. Pero digo yo que algo abulta... ¿Pesará mucho dentro del Universo?.
Uno de los alumnos -podría ser hijo de cualquiera de vosotros, mismamente- solicitó una aclaración... Para el cálculo del peso, ¿con chinos o sin chinos?. ¡Todo un campeón!.

¡Hala pues!.

Con cariño

En los ejércitos había cuatro Armas, que podriamos denominar clásicas: Infantería, Caballería, Artillería e Ingenieros. Para mí es facilísimo saber quien es quien.. ¿Pero y para vosotros?.
Como hoy me siento dicharachero, os contaré una prueba que soliamos hacer a los desconocidos para averiguar en que Arma prestaban Servicio.
La cuestión era muy sencilla; bastaba preguntarles cuantas son dos y dos....
Sí el hombre -porque entonces no disfrutábamos de mujeres de uniforme- contestaba: Cuatro, ¿no?, quedaba claro que era un Infante.
Sí se avenía a responder, a pesar de su aire serio y señorial, y, luego de concentrarse profundamente, contestaba: Cuatro, punto, cero, cero, estábamos ante un Artillero.
Había veces que penetrábamos en siniestros castillos, en los que moraban unos individuos que respondían sólo después de teclear unas máquinas misteriosas... Sí su respuesta era raiz cuadrada de dieciséis no cabía duda; tratábase de un Ingeniero.
Al cabo, en la inmensidad de los espacios abiertos, alcanzabas al último de los desconocidos. Al plantearle la pregunta, te contemplaba con sorpresa, incrédulo, durante unos instantes...
Luego, mientras te miraba por el rabillo del ojo, clamaba: ¡¡Ordenanzaaaaaaaaaa; trae papel y lápiz, que vas a hacer un problema!!.

¡Qué gratos momentos vividos con todos ellos, mis compañeros!.

Machote

Ayer me llevaron a cenar a un sitio moderno. El maître iba en mangas de camisa. Era bajo, gordito, calvo, ...; un primor.
Se me acerca y muy atento me suelta: "¿Has elegido ya cariño?".....
Carraspeé, metí barriga y con mi mejor voz de cazallero matutino, ronca y profunda, le contesté:
"Sí. Un par de huevos y un vasazo de tintorro".
Y es que no, que a mí como sí se la ..., pero sigo diciendo que no soy cariño de dependientes o camareros. Ya sólo falta que me lo suelte el cajero del banco.
Las formas, coño. Que aún no he superado el trauma de mi primera confesión de cadete...
"Ave María Purísima"
"Caballero, primero diga ¡A la orden mi capitán!"

Excepción o regla

No dejen de leer este artículo. Hoy parece una anécdota; mañana puede ser una muestra más del comportamiento común de los españoles.
Lo que no tengo claro es sí mañana fué ayer....

Lo que me he perdido..

¡Sí lo intento..., primero dejo la muñeca, luego los dientes y de postre, mis partes pudendas!

Ahora bien ... En este grupo estaría muy a gustito

Pero para placeres.., la de ahí "rriba" se lo está pasando.. ¿Y el fulano que "la'sta pretando"?

Y luego pasa lo que pasa... "L'apagá" se va a quedar cieguita, sí pierde el apoyo, y su amiga...; ¡la leche, como mira!

Así que se han hecho un "pilin", antes de ir a dar una vuelta

¡Maña, "cuidao" con lo que tocas!

Que luego "t'esbarizas y t'escoñas"...

El arzobispo, la niña y el anís

Me van a permitir ustedes que no dé nombres, ní del lugar ní de las personas. Creo que la anécdota es muy simpática y merece conocerse, pero no me gusta molestar a nadie. A quien la conozca no le descubro nada nuevo y a quien no, sólo pretendo regalarle una sonrisa.
Pero como es bueno ayudar a la imaginación del lector, diré que se produjo en un pequeño pueblo de la provincia de Zaragoza..
El excelentísimo y reverendísimo señor arzobispo había acudido al lugar para administrar el sacramento de la Confirmación. Pudiera haber delegado, pero, por razones que no vienen al caso y queriendo dar realce al acto, acudió en persona.
Las fuerzas vivas de la localidad decidieron echar el resto. Y el párroco, con más interés que nadie. Les pareció muy apropiado que alguno de los niños recitase una poesía, como muestra de agradecimiento a Su Excelencia.

La iglesia estaba a rebosar. Luces, alfombras, .. Los bancos reservados. El pueblo, atrás. Las esposas con peineta. Las mujeres y los hombres de domingo. El practicante pendiente del párroco, a punto de que le diese un "parabien" (término usado en mi pueblo para describir el estado de quien ha reventado " la caldera" por exceso de presión). Presidiendo, la "cátedra" para el obispo y frente a ella un pequeño pedestal desde el que una niña de nueve años iba a declamar la oda...
Quizá el párroco recordó en ese instante que le había dicho a la niña: "Nada, nada, recita según tu voluntad".
Subiose la chiquilla a sus alturas, silenciose el gentío, sonriose el prelado, tembló el parroco..

(¡A grito pelao!)
Ay mamá Juana
que feliz me siento
bebiendo una copa de
¡¡Anís de La Asturiana!!

Recomendaciones

Leed este artículo de una pelirroja deliciosa.
Y luego iros al cine a ver "Pisando fuerte".

Para mis amigas, con cariño.

Dicen las chicas..

Si, me dicen las chicas que piense positivamente, que me queda mucho por vivir.. Que no me amilane, pues me aguarda un futuro alegre y divertido.
Ayer nos encontramos en una terraza. Estudiamos juntos hasta que la universidad nos separó. Somos buenos amigos, de manera que nos confesamos unos a otros...
¿Qué tal el verano?, pregunté lleno de candor...
JL nos contó, con el mismo sosiego con que vive, que durante uno de sus paseos matutinos, por el cuasi desierto que suele ser una ciudad en Agosto, parose en un semáforo en rojo. Llevaba puestas sus gafas de sol, negras, clásicas, más viejas que su abuelo..
Abstraido como siempre, se sorprendió cuando una ciudadana solícita le dijo mientras le cogía delicadamente por el brazo: "Tranquilo, que yo le ayudo a cruzar".
No se atrevió a contradecirla y nuestro cieguito se dejó llevar hasta la otra acera. Dió amablemente las gracias y entró en una óptica a comprarse algo más moderno...

JM, rubio, delicado, se fué a Londres. Y decidió utilizar el metro. En el primer vagón al que se subió no había asientos libres, pero una jovencita le cedió su asiento según le vió.
Bajose irritado y cambió de línea.. Esta vez fué un paquistaní -eso dice- quien se comportó con igual amabilidad.

Me preguntaban.. ¿tan achacosos se nos ve?. No supe contestar; a mí me acaba de llegar una carta invitándome a participar en la Campaña Nacional contra la Sordera de los mayores....

Y ellas diciéndome al oido: "¡Tranquilo machote, qué te comes el mundo!".

Tristeza

España navajera
atiende a sus pasiones
y elude sus vergüenzas
mientras desprecia razones

Airean sentimientos,
complejos y manías.
Hablan rencores
y se ignoran perdones,
pues para verdades las mías.
España nunca vive del olvido.

En España se vence
y quien manda, impone.
Se sueñan venganzas
y las gentes se agazapan
a la espera de los otros,
pues para derecho sólo el mío.

Triste vida, negro futuro,
pues ya escribió Machado:
"..miserable, ayer dominadora,
envuelta en sus harapos
desprecia cuanto ignora."

Dos recomendaciones

Una...., INQUIETUDES: ...la perspectiva de la vida
Dos...., I Will Rock You: El.

Uno de los artículos aclara como sentir la vida. El otro es un dechado de personalidad y de estilo.

El circo

El Papa acaba de despegar hacia Roma y ha terminado su visita a España. Después de lo visto, tanto en los meses previos, durante la preparación de la estancia, como durante la visita en si, siento lo siguiente:
*Creía poco en la iglesia, pero su descrédito ante mi es mayúsculo; y como la fé es personal e intransferible, no me sirve para nada el crédito de otros.
*¿Esta empresa es la Iglesia de JesuCristo?.
*¿La vocación de esos barrigudos vestidos de rojo es servir a los pobres?; será que la cumplen al revés, haciendo que los menos favorecidos les sirvan en el hotel ultramoderno y de diseño en que se han alojado.
*¿Por qué se arrodillan ante el Papa?; es sólo un hombre.. ¡Ah, ya, qué es el santo padre!; como lo era alguno de sus predecesores.., incestuosos, asesinos, ladrones,... Lo entiendo.
*¿Donde se apunta uno a clases vaticanas de "merchandising"?. Para mí, son los mejores. Cualquier día venden al Crucificado disfrazado de super-star.
*Y para no ser monomaniaco..¿Cómo es que en las ceremonias a las que asiste un Jefe de Estado extranjero de visita oficial en España y en las que le acompaña nuestro Jefe de Estado -nuestro rey-, no estaba el presidente del gobierno?. Yo no puedo escribir lo que pienso; la iglesia me parece más digna de crédito y admiración.

Vilches

Estaba yo comprando en la pescadería -si, ya les contaré, pero en "Turu 1", que este es el 2-.. Decía que había "pedido la vez" y mientras esperaba mi turno, escuchaba a las clientas y a los dependientes..
Una de las señoras que aguardaba comentó que no se encontraba bien -desarreglos femeninos, lo normal- y comenzó el coloquio..
"¡Puesss vaya al médico, señoraaa!... (Pescadero 1)
Es que me da pereza; quizá se me pase.. (Clienta)
No lo deje, que nunca se sabe.. (Clienta, más mayor)
Pruebe con Vilches, que la remienda en un plis-plasss.. (Pescadero 2)
Buen médico el Vilches; un cabronazo, pero bueno (Pescadero 1)"

Milagros de las series de televisión..

Voces y rejas

Berria, hacía el Buciero y el penal

Ayer ví en TVE un programa que me gustó, "El Coro de la Cárcel". El penal de El Dueso está junto a mi pueblo, tanto que El Dueso es una de sus barrios, en la ladera del que los viejos marinos ingleses denominaban en sus cartas el Monte Verde, el Buciero.
Aledaña al penal está la playa de Berría -nueva, en vascuence-, que ven los presos cuando miran al Norte y sí miran al Sur contemplan las Marismas de Santoña, que son Reserva Natural de la Biosfera. El paisaje es muy bello.
Estuve un día en el penal, sólo un día. Y la belleza, vista tras una reja, hunde al más curtido. Ya os contaré.